为什么对一个生过孩子的女性那么残忍

今年三月份生了女儿，之后到现在的这九个月是我这二十六年以来吵架受委屈流眼泪最多的一段时间，我不明白的是，明明妈妈是家庭里付出最多的一个人，为什么家人还要那么残忍的对待她。

怀孕之前，我说如果我上班的话生了孩子怎么带呢?老公说到时候肯定有办法。婆婆说你们现在要孩子我还能帮你们带，过几年腰疼腿疼了就带不了了，我相信了他们的话，就选择了要孩子。

怀孕后，婆婆说要不然别上班了，回老家歇着，我想着如果可以还是工作，结果没过多长时间，孕吐开始难受，反应厉害，不得不选择辞职，回到了老公那边的家。女儿出生之前婆婆说如果你想上班，孩子我带着，你们去上班。我也颇为感动，虽然婆婆不去郑州，孩子要放到老家，但是这是婆婆主动想带孩子我也应该放心。

孩子出生当天因为呕吐就送到了另一家医院的儿科，我在刨腹产第五天回到了家里，女儿在我回到家的第二天回到了家里，宝宝回来之后开始母乳喂养。宝宝睡觉质量不好，睡得时间短，容易醒，晚上也是，大半夜大半夜的不睡，白天婆婆去学校小卖部卖东西，回来以后做饭或者玩手机，老公不知道都做了什么，白天基本上我自己抱孩子，晚上也是我自己熬夜看孩子，所以一天一夜睡不了几个小时。一个亲戚打电话对婆婆说你晚上不带着小孩，让她妈睡会觉，那奶能够小孩吃吗?当时听到真的想哭，，因为已经熬了好几个日日夜夜了，晚上的时候婆婆到我们房间说，要不然让宝宝晚上跟着我睡吧，你们能好好睡会觉，结果被老公当场果断拒绝，因为他说他妈胳膊疼腿疼身体不好，带孩子晚上会休息不好，婆婆听了说是我们不放心晚上交给她带着，所以她也不坚持带着宝宝睡觉了，就对他儿子说:“那晚上你起来沏奶粉（当时母乳已经不够吃，混合喂养），别让小培起来了，让她睡会觉。”的确，晚上老公起来沏奶粉，但是宝宝吃了之后还是不睡觉，老公在另一张床上睡，我独自一个人熬着夜抱着宝宝，加上刨腹产刀口还有点疼，所有的委屈涌上心头，好几个深夜里，在把宝宝哄睡之后低声痛哭。初为人母，体会到的不是幸福，而是委屈，怨恨。就这样终于过完了月子。

出了月子以后，生活也未曾变得轻松。因为是远嫁，所以在这没有朋友，没有亲人，没有什么地方可去，再加上夏天到了，所以基本上就一直呆在房间里，满月之后老公去郑州上班了，我自己在家带孩子，买了考教师资格证的书，想边带孩子边学习，可是白天宝宝不怎么睡觉，要一直抱着，晚上还要喂奶，严重缺觉，所以书也就搁置起来了。婆婆周一至周五在旁边学校小卖部，周六回去进货大半天，周日上半天做饭睡觉休息，下午去小卖部，基本上没有看孩子的时间。学校放暑假了，婆婆也不用去学校了，总有帮我带会孩子的时间了吧。结果，和以前一样，也就是早上我吃饭的时候抱着去外面坐会，我吃完饭下去抱孩子，晚上我吃饭洗澡的时候抱着出去一会，我收拾好抱过来。其他时间要么有事外出，要么就在她关着门的房间里看电视玩手机睡觉，偶尔睡醒了到我房间里看看，抱会孩子，本想趁此时间补个觉，或者看会书，可是每次没过几分钟就会因为各种原因抱过来给我，是不是饿啦，有点闹人啦，该换尿不湿了，打嗝了等等各种小问题，可是我抱着的时候这些问题都是我自己解决的呀！结果等换了尿不湿，喝了水也不打嗝了就还是我抱着啦！所以我一直怀疑这些是不是只是想送回来的借口，给老公说这些情况，刚开始还会感觉委屈我，说给婆婆打电话说说，我说我刚给你说了你就打电话那不明摆着是我在背后告状吗。后来，我说的多了，老公也就不耐烦了，说你不是说不给你看孩子了，就是别人说了你不想听的话了，也就不怎么管我在家的情况了。

不想在家，上个月来到了郑州，因为房子还没有装修好，所以在老公工作的旁边先租了个房子，自己一个人带孩子，其实在老家也相当于一个人带着，只是不用做饭，仅仅而已。好在孩子挺乖，不闹人，让我能做饭洗衣服做家务，谢谢我的乖宝宝，在这里，妈妈带孩子的不多，大多数是奶奶姥姥或者爷爷帮忙带着，她们看到会问我她奶奶呢，怎么没来，她奶奶不看孩子吗?我说不是，她在家里做小生意呢，出不来，孩子现在还小，我先带着。真的很羡慕那些有人能帮着带孩子的妈妈，她们既可以上班又可以陪伴孩子。

来郑州之前，和老公家公开争吵几次，把我内心想说的话都说了出来，婆婆就说:“那等过年断了奶，你要是放心的话，我就在老家带着孩子，你想上班你去上班”这是婆婆说的最大限度的一句话了。可是，这样说了之后，我又怎么能放心。一是我在家的时候连帮忙带着都不怎么帮忙，所以并不是真心想带孩子，只是我的争吵才选择这样，二是真的想带的话会说你想上班你就去上班，孩子交给我你放心。为什么孩子出生前我放心交给她，而现在不放心了呢，就是因为这几个月她对带孩子这件事的态度。

这一个月，因为带孩子这个问题，和老公也爆发了好几次争吵，我说能不能和咱妈商量一下来郑州带宝宝，这样也能每天见到孩子，等我下班了我带，也不用咱妈自己带了。老公说好，等回家说说。直到今天，我才知道，这只不过是他敷衍我的话而已，我说你既然压根你就没想着你妈能来郑州，为什么还要那么说，让我心怀希望。他说如果当时不这么说，你当时就发火啦。这两天一直在吵架，结果是，听到了从来没有听过的侮辱我的话，特别的难听，我想工作成为了他取笑我的素材。没有想到的是，有一天我会被别人大声的呵斥，责骂，侮辱，这个人还是我当初不顾家里反对，为他远嫁他乡，我的另一半，孩子的爸爸，我全心全意对待的一个人，多么的可笑。终于明白了，一个人认为你错，你连呼吸都是错。

一直想离婚，因为这段婚姻不但没有让我成长，幸福，反而让我对生活没有了期待。提了很多次，不吵架的时候说了就被当做开玩笑，吵架的时候就说同意，他也不想要这样天天吵架的家庭，我也不是他想找的妻子，第二天又不离了。我妈说我好好的，没事找事，把孩子带好不就最好吗。因为生气和长期积压的怨恨，所以删除了婆婆和孩子姑姑的微信，拉黑了他们的电话，我只是想清净清净，只想好好的带孩子，不让她生活在争吵中。因为这，婆婆对我也心生怨恨。但是这和她们对我的伤害和欺骗相比又算得了什么呢？所以我并不后悔，但这也成了老公和我吵架的新的原因。这场不妥协换来了什么呢，老公的怨恨，责骂，婆家的气愤。看懂了也感受了人性的残忍。

感觉自己只有通过不断的去妥协才能换来平静的生活，当初说结婚后用他家收的礼钱买车，结果一直到现在也没有买车；婚后旅游，直到现在也没有一次旅游；七夕节，结婚纪念日，生日说送礼物，到现在也没有收到过一次礼物。等等，说过的话都没做到。这些物质方面的东西，我妥协了，没有就没有了。只有想工作这件事我在坚持，换来的却是自己一次次的受伤。坚持想工作，并不是不想带孩子，没有一个母亲不想带着自己的孩子，只不过老公收入平平，家里也帮不上忙，还要还房贷，日子的确有点拮据，房子还要装修，孩子以后还要上学，每年还有一万多的保费，所以，为了能分担经济压力，也为了能获得尊重，想在和社会完全脱节之前找到工作，想给孩子一个独立的妈妈，而不是被别人当成怨妇的妈妈。我不知道我错在哪里，要受到那么多人的那么严重的指责。

当今社会，一遍鼓励女性生育，开放二胎政策，一边又鼓励女性经济独立。现实是当你选择全心全意照顾孩子当个家庭主妇，面临的是别人说你经济不独立，老公的出轨，和社会脱轨，熬成黄脸婆。当你选择做一个职场女性的时候别人又会说你不照顾家庭，既然那么独立，为什么还要结婚生孩子。当社会对已婚已育女性那么严苛时，家庭可不可以给她更多的关心和理解呢？为什么家庭还要比社会对她更残忍呢？

婚前，自己是一个爱笑的开朗的女孩，有自己的爱好，喜欢做饭，对生活充满期待。现在，却只剩下生活的一地鸡毛，想把这些鸡毛做成鸡毛掸子，却发现，没有时间，因为要带孩子。其实不想称他为老公，因为感觉他不配，文中只是一个称呼。