我知道那些执念我永远实现不了
我有点难过。
今天发觉，2018是把我快速催熟的一年，我能清晰地感受到过去那种幼稚纯真从我身上抽离，而且是，永远不可能再回来。 之前盼望2018结束，大概是或多或少体会到了这种不可名状的忧伤，企图逃避。如果说所有的任性放肆都是一个道理，大概不会再有人说我洒脱了。
自己其实是对那些情绪执念最深的一个。
最近会想着把自己的生活打理的井井有条一丝不苟，自己是喜欢的，但是之前就会一直纠结：或者，过得散漫随意一点不好吗？曾经的自己，那么急于让自己成为一个不一样的人，不甘于和周围的人一起随波逐流，但是，与众不同、特立独行都带着三分虚荣的刻意，我揪住自己，在许多事物之间试来试去，就是没发觉，自己适合的，喜欢的才是最好的。就算那是普罗大众都在过着的生活又有什么关系。
我不知道这种体会是不是来的太早了一点，18岁，明明是出门远行的年纪，但我却清楚地看到了自己的平庸。在这个社会的360行里，偏偏对文字产生了执念，但在我无数个执笔却久久不能下笔的时候，在脑海里有无数思想的波浪拍打礁石却写不出的时候，我很明白，自己文学天赋平平。（实际上小时候就能看出来了）
一度为没上汉语言专业感到难过，好在戏文多多少少和文学挂了个边。有时候在想，真的不想吃这口饭，能吃也别吃，对于文学的神圣心理让我觉得就算我能去写软文赚钱养活自己也是对它的一种亵渎。偶尔也会想，真不如当初听家里的话，考师范，毕业了回家乡当个单纯的小老师，教教书，把文学彻底发展成一项无用的爱好，倒是一身轻。
可是放不下啊。怎么能这么轻易放下啊！
我敢这么说，如果我的眼睛还是像以前那样不好，我现在依旧会每天寻死觅活地不开心。
它是我的挚爱。无法寻找任何东西成为替代品。我曾经尝试着去找上帝给我打开的那扇窗，但是很遗憾，我没有找到。到今天，或许是上帝看我可怜把门给我小小地开了一条缝，我于是又义无反顾地钻进了那条夹缝中艰难地行走。
在豆瓣上经常会很羡慕一些人，不是我没有，是我知道，我已经丧失了一些去努力过那样的生活的一些意气了。我现在知道，就算是看起来好精彩，其实也很累。
妈的老子才18，马上19。
可是这种难过真的来的十分真切，我什么都不想要，只想要文学，可是最近我慢慢发现，文学它不肯收留我，老天爷没给赏饭吃。
比如阿红就想搞哲学，阿帆就要投身学术。他们俩每天都好忙啊，也都好累好辛苦，可我却觉得他们活得真幸福。
或许这就是我不快乐的根源。只不过问题无解。
2018.12.21于湖滨
