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最近的状态又很不好。

最开始是抗拒的情绪，不想做尼泊尔的展示，因为真的不感兴趣，但老师是尼泊尔权威，同学们又aggressive+competitive，很难搪塞。于是做到后半夜的时候，就老觉得自己做不好了，即使做了，也会发生更多的负面情绪。直到想出逃避的办法，心就跑了，不再考虑继续的路了。

第二天就开始难受想吐，觉得自己useless，外界很严格，自己应该死。一直忍不住去想，脑内模拟自杀和遗书，人很麻木。第二天也一直这么想着。第三天好了一点，上班依旧很疲惫。

周六和婷婷外出走了一圈，其实心里还是空荡，易怒。周日考日语，周一上班，周二上班，一直感到头痛，眼痛，疲惫，想睡，闷闷的。落了枕，脖子也疼。

每天的起床都很难，睁着眼睛，全身无力地看着世界，就不想面对，就寻思躲开。但没办法躲开啊，还是要上班，要吃，要面对课程。按理说我的实际压力并不大，硬性的一定要做的事情已经做完一件了，上班累而不难，课程也悔了好几门，并没留下什么硬要面对的东西。但是还是精神紧张，觉得头顶悬剑，脊骨过风。

期间我还对日本社会产生了排斥，感到每个人都严格而虚假，个人的自由被框定得死死的，其实并不包容。这种排斥感几乎每个把月就会来一次，对这个环境失望透顶，感到走在街上都是有罪的，我和非我都是错的。

我对自己的要求是真诚，但在这个环境里，我只感到虚假，一种共同建构的虚假，只有虚假才能让这个社会运转。虚假成了共识。我做不到的，我的对不起是真的愧疚，我的难受是身心的痛。

面对虚假，你的选择会是抵抗以诚恳，还是嬉皮起来？我就一直摇摆。

最要紧的还是身心的难受，每天像个电量不足的发条狗摇摇晃晃在街上，不断受伤，不断绝望，更深的自责和更低的自尊，反反复复筛选自我淘汰的办法。

有一次坐在图书馆电脑前面，忘了在浏览什么，突然身体很难动弹，觉得自己就此僵住了，要僵一辈子了，又突然又荒唐，感到身体、脑和心在闹分裂，说不清其中的权力关系。我现在想这可能是一次模拟死亡，预演我如何清醒感受和认识死。总之是很愧于活着。

我模拟了一下从12楼跳下去，化好妆，穿戴好，裹上被子，翻过栏杆。

可是接下来，婷婷拉住了我，婷婷没拉住我，婷婷看着我渗开的血撕心裂肺。我就难受了，退回开头决定暂时不跳了。

0210/服药: ）