不是和解，不是妥协
记得这学期刚开始的时候，我心里不知道给自己暗暗下了多少个决心，有时还破口而出，"这个学期我不会回家的，呆到学期末才回来。"
还好，我的话没有多少人在意，我也不必担心打脸的尴尬羞耻感。前天，在群里开了个玩笑，稀里糊涂地就买了票回家。计算一下，距离上次回家也不过二十天左右。
我一直对自己说不清家有什么好，但总听过许多话，类似:家是避风的港湾，是受伤心灵的停靠处；无论何时，家总是可以依靠的。
现在写下这些话，才突然想起来高三的时候，学校有一份学生和老师一起合办的书刊，对其中一篇同级的语文老师写的文章还是印象极为深刻，这种深刻就有如记不清多少内容，但永远记得当初你第一眼看到时的热泪盈眶和冲击感。
那个老师当时是个高三班主任，有个学生和她请假，说她想回家，撑不住了。老师心里还抱着对高三的责任感，总是希望学生不要缺任何一节课的勤，毕竟在这个当口，于是对她说，再撑会吧！回家也做不了什么。学生还是坚持，说，"我已经坚持了很久了，让我回家吧，喝一碗我妈熬的汤就好。"听到这个理由，老师心里其实是不置可否的，对这碗汤的"功效"甚至是抱着嘲笑的心态。
后来，我不记得是老师发生了什么事情，才让她在最后写下，说她想和这个学生道歉。
但就像我之前说的，即使我不记得那个"重要"的原因了，但依旧会被这个曾经看过的真实故事感动。她说，坚持不下去了呀，她说，她想回家喝碗汤呀。
有时候那么难的瞬间，只要想到一条熟悉的路，回到那个家里，你坐下的时候就有一碗热汤可以喝，你熟悉的亲人在厨房里忙活，坐在沙发上的是弟弟妹妹，你看着就会安心的时刻。
而我也有很多时刻是我想和家庭为敌，我永远不想和父亲母亲和解妥协。当时矫情的我，只是看着知乎上"父母对你伤害最大的一件事""原生家庭非常幸福是一种怎样的体验"的几个话题问答就能涕泪横流，顾影自怜。
不否认我的家庭不够完美，七十年代出生的他们没有生在一个好时代，文化水平不高，终生都不过是为了一个组建好的家庭而奋斗。就像德善问德善爸爸，你的梦想是什么？
我多少次计较他们这做得不好，完全不考虑我的感受。做父母一件这么困难的事情，居然不用考试就上任了。可在我变成二十岁这一年，我好像变了。
他们依旧做了好多错事，那些错事不是我不记得不理会就可以消失的事情，依然在我漫长的生命长河里一点一点影响着我，原生家庭的缺陷也没有放弃我，还在影响着我，所以直到现在，我也害怕未来如果我有了小孩子，我要怎么教育他。我会不会畸形地把我想要的爱全部施加于他，又或者会不会在潜移默化中以相同的方式对待他。
我变得有一点点大了，我可以和老爸更加随意地聊天讲话，我可以和我妈稍微讲一些我在家发生的琐事，平静地听她讲她那些幼稚无聊的话，压下心里那股烦闷回答她的无意义问题。开始想要给予他们温暖的物件，让他们感觉被需要或者需要。
我最脆弱的那段时间，他们把我看得好透。
我在一封写给五十岁的自己的信里坦诚当时的自己，一想到他们有一天会在病房里离我而去，我就开始心痛，因为当时，他们是我最脆弱时的救命稻草，我本能地依靠和寻找温暖。
临回校的晚上，我就开始感到焦虑。我害怕分离时彼此的眼神和话语。明明一个多月后就回来了，可我这个矫情的人，想到龙应台的话，这一生我们还剩下多少次告别，至亲至爱的人的离去我还没有做好准备。
早上八点就起床了，老爸起了床吃完饭准备出门上班，我在家里里里外外绕了绕，老爸背对着我穿鞋，说了句，拜拜。我稀里糊涂地嗯了一句。上上次我要回校那天，打听好几次几点的车，后来在车站等车的时候，他从工作的地方跑来陪我，车站很多人，身旁的同学的妈妈也陪着，我们没有什么话，我不太习惯，时不时说一句，我自己等就好了，你回家吧。他还是坚持等我上了车，在车上的我和他对望了一眼，我便很快移开视线，我不习惯的……
以前，都是我看着他离开。高中的时候，我在随笔本上写，电梯门缓缓关上，楼层数一点点减少。这句被杨老师用紫色的笔画了波浪线。
十点的时候，收好阳台的衣服，她说了好多句拿点家里的橘子橙子走，我本来嫌重不想带，但她每重复一次，说，带吧，冰箱里还有两个苹果呢，你喜欢吃。还是有点不忍心拒绝，明明在这边也能买到。装了满满一书包，开了门按了电梯，我妈还在收拾东西，我大声叫一句，" 妈，我走了！"她在厨房应了一句，好。
我关上门，刚好进了电梯。可是，只要出了家门，那股子焦虑和忧伤都消失得无影无踪，真是有点煞风景的一句话。
我标题写这不是和解，不是妥协，但最后，我也不知道这是什么？也许时间再久一点，我会知道答案。
