生日快乐，油腻的卡卡他爹。
今天是我的三十几岁生日（毕竟关注公众号的人都是年轻人，我还是保留一点年轻的姿态。）
第二天，为什么今天才发这篇文章，因为昨天（12月1日）是世界艾滋病日。
我想如果我发了一篇生日的文章，那就我的生日礼物就是世界艾滋病。
那真的太可怕了，我要提出抗议（虽然抗议不顶用），但是还要说一下，我的生日是在世界艾滋病日之前已经确定好了。
那是我应该注册这个日子，然后可以决定取消这个节日和我生日的冲突。
开个玩笑，既然我无法改变国家制定的节日主题，我可以在社交软件逛一圈。
没有想到微博上除了自己买的两万多僵尸粉，真的是僵尸粉，微博自动更新生日微博，竟然没有人点赞和评论祝福。
热搜榜看到第1000条，十月底的话题，我都找不到一个自己名字的字。
我想那咋行啊，于是用另外一个手机注册新微博，在我的微博底下送蛋糕又送祝福的。
好不容易增加了十条评论和十条点赞。
这样看来自己离红色大V又近了两米。
这样还不过瘾，我要把微博后台的这条微博置顶，接受两万多僵尸粉的祝福。结果到昨天晚上，除了我刷的不停之外，没有任何改变。
我心里终于安静了，我还没红，我还是普通人，你们那些大明星羡慕去吧，给我十万个微博粉丝，我都不换，才怪呢。
我幻想这一种最唯美隆重的生日现场，可惜没有人知道和为我过。
作家苏北在文章《父亲的生日》一文中记载了给父亲过生日的情节：我看着父亲，心中涌起一种复杂而莫名的感动。人啊，真是非病即愁，念头纷飞。 我忽然觉得自己现在很快乐。不过这快乐有点异样。 一种说不清的酸楚和莫名的颤动。我曾在网上看到过有一种上吊游戏，那种快乐就来自窒息前的感觉，是一种窒息的快乐。
我想，自己现在也许就是那种感觉吧。
我是出生于上个世纪的八十年代，至于那一年。
就不要问了，当然了，没人关心这个无聊的人过生日。
我还相信这篇文章发出去之后，肯定会掉粉，但是顾不了那么多了，我要红。
因为过生日许愿都能实现，虽然前三十几年的愿望都没有实现。
但是我还希望遭天雷劈，能劈到我，顺便送点天上礼物。
我是出生在一个内地城市西安，郊县的，郊镇的不知名的农村。
那天正好母亲要生我了，但是小羊也要出生了。
于是母亲很知道我的重要性，也很爱我，于是她下了床，帮老羊生出小羊羔了。
我就这样在羊顺利出生之后，顺便附带生命，来到这个世界。
老家，女人生了孩子之后，还要在床上待一个月，才能下地干活，动冷水。
但是母亲深深看了我一眼，说一句长的“真丑”，就下地开始做饭干活了。
我用一双小眼睛看着周围的世界，（前方高能，场面引起极度舒适）感觉双腿之间热乎乎，而且瞬间变成湿漉漉。
完了，尿和拉在床上了。
母亲忙的做饭，只要我不哭，根本就不理我。
所以我掌握了人世间第一个技能，开始哭，只有哭，才能吃东西和引起母亲的注意。
我开始哭，没等哭上三秒，就换来母亲一个耳光。
母亲说道：“哭啥呢，一天破烦（就是烦躁）不，就知道哭，再哭把你扔到开水锅里去。”
我看着开水冒着热气腾腾的雾气，我不哭了，虽然眼泪的有热气，但是相比于开水，我还是知道那个更遭罪。
就这样停止了哭声。
有人说，二胎的孩子最容易受父母溺爱，对不起，我是那个二胎里掉队的孩子。
长到十岁的生日时，我终于明白不是母亲不爱我，是因为我为二胎的男孩，本来她想要一个女孩子。
因为那个时代二胎是要受计划生育的罚款和强制流产的。
如果你不交罚款，他们就开始上房揭瓦。
在那个年代，我的个人价值是最值钱的，为什么? 因为男孩被罚一千块，女孩被罚八百。
所以我从出生那一刻开始，我的个人资产无形价值就上千了。
三十几年过去了，终于离一块钱不远了。
我家因为交了罚款，才免于被扒房。
我也是从此刻开始,成为家里二手衣物的收藏室，哥哥的衣服，玩具和学习用品，我都一一笑纳。（不笑，也要被哥哥打着笑）
这是我最美好的童年。
好快乐，强颜欢笑这词我终于明白了。
杨绛先生说：“我和谁都不争，和谁争我都不屑。”
二十岁的生日，我是在大学时期度过的，那时我在暗恋一个女生，湖南的，具体过程直接屏蔽。
因为我就是自导自演的拙劣的演出来，和马蓉的演技一样烂。
不需要读者直接骂，摄像头就把你搞定。
那天晚上，我故意在班级散播我过生日的舆论，效果很好。
全班有41个人，33个女生。
结果呢，只有我一个人在内心告诉自己，终于让她知道了。
晚上就等着她的祝福的电话吧。
那时手机还不普及，微信也没有出现，所以座机的祝福已经很知足了。
一旦祝福送到，明天就开始进一步的交往。
之后就可以走上人生巅峰了。
但是熬到晚上十二点，除了我一个在桌子上摆满很多食物和酒，其他舍友都不敢去吃。
倒不是怕食物有毒或者我打他们。
是因为吃了我的东西，做单身狗一直持续到大学毕业的魔咒。
结果我生气的喝了一口白酒，果然应验了。
我真的单身了四年，我暗恋的女孩子有男朋友了。
我喝完酒一个晚上都没有睡觉，舍友用同情的眼睛看了我半分钟。
然后就是无情的嘲笑响彻了整个宿舍，持续一个多月。
余音绕梁啊。
我向往的爱情就是王小波和李银河的爱情. 见面之初，王小波说：“你好啊，李银河。”李银河说：“小波是一个可以让我感到心灵相通的人。”
看完他们的书籍和信，我才明白，这样的爱情不止如此。
三十岁的生日，对于未来的日子有期盼也有惶恐，但并没有太多焦虑。
时间终归还是在自己这一边的，大把机会还在前方，按部就班去上班和睡觉。
这个生日之后，就是希望父母身体健康，我从这一年开始，喜欢上了写作。
我的写作很有特点，写文章错别字很多，而且写的小说已经六年了，至今没有截稿。
如今人生就剩三大爱好：肥胖、油腻和颓废。
孩子出生了，母亲去世了，父亲又办了一个半路女人。
一切的生活规律，都是不按套路出牌。
我如今开始了每天在挣扎着怎么过上好日子，让孩子和大城市的孩子的教育缩小。
这两天看到一个高中同学，在朋友圈晒跳爵士舞。
她身材很臃肿，个子不高。
在我的心目中，已经是两个孩子的母亲，还有心思和时间去跳爵士舞。
直到过了一个礼拜，人家开始出门去旅行。
这是我才明白，我宅在家里，看着自己那一亩三分地。
见人聊自己的担忧的事情，别人听完一脸无奈，就走了。
我继续在忧郁，这难道不是生活中的等待戈多吗？
我羡慕那些大的公众号写的文章，动不动十万＋。
且每个月的流量收入超过十几万，而且真正实现了自由职业养家。
我在吐槽文章写的不怎么样的时候，我才明白自己不是撒泼打滚，而是自己的格局和视野已经被别人甩了N条街。
和菜头在文章《生日快乐，和菜头先生》中写道：“你转头看着运气，希望他能有所暗示，但是运气面无表情，目不斜视。经验这时候走过来拍拍你的肩，说：别想了，你得一个人打两家。”
今天过生日，除了卡卡妈妈买了一个外套之后，没有什么感觉，卡卡还给我送上生日祝福：爸爸，新年快乐！
哎，过个生日，都没有一个正经的生日祝福。
不过无所谓了，因为快奔四的人了，对于那些虚荣的事情，已经不在乎了。
2018年马上要结束了，感觉2017年刚过完，时间过得好快啊。
过去的这一年不容易，这不是我一个人的感受。
我喜欢菜头叔在文章这段话：
做什么都很难，如果说过去付出十分就能收获五分的话，过去这一年里付出十分也就能收获一两分。
能够到三分就已经让人笑逐颜开了。
在那些顺利的年景里，好像做任何选择都是对的，事情最终总是能成，人甚至因此有了一种在顺流而下里的从容。
而在那些艰难的岁月里，世界陡然变得严厉起来，人不再是顺流而下而是推石上山，选择和选择之间差别不大，无非是一种辛苦和另外一种辛苦。
老实说，我并不喜欢推石上山这个比喻，它还不如蜣螂，别人起码推的是自己的口粮。
在十年、二十年、三十年的时间里，我生活在一个充满乐观的世界里。
无论是谁过生日，你在生日会上问他：你觉得你明年会比今年更好吗？
会赚更多钱，会升更高职，会换更大房，会成更多事，会看到更大的世界，会结识更精彩的人吗
答案都是肯定的，甚至在当时对于如何实现都毫无头绪，但是人们对未来依然都有一种天真的自信，觉得明天会更好，而且自己一定就在其中。
因此，所有的辛劳，所有的付出都是值得的，人们并不将其视为难以忍受的负担，而是一种个人荣耀。
