三十一岁，我依然没能把自己嫁出去

2019.04.12更

没想到时隔四个月我会再次更新这篇文章，分手的这半年里，对于过往恋爱历史进行了多次仔细地重新审视，在这个过程中，原先抱有的很多想法都发生了变化。

一月份更新的时候，感觉自己懂了，但其实是似懂非懂，包括写的那篇《三十一，岁我终于知道了自己想要什么》，其实也是似懂非懂。早就发现了这个问题，中途原也有几次打算再更新，但想想又觉得反正这篇文章记录的是我那时候的真实想法，不必急于抹去。并且，后面两次更新的内容，也不算是错误的理解，只是没说到本质而已。

本次更新，是这段时间有些网友看了我写的文章，向我咨询关于感情的问题，从他们的问题中，我总结出了很多关系不和谐的根本原因。

本次更新我想说的也是关于自己真正想要的是什么。从前脑子里想的是要一段平平淡淡、相互扶持、不离不弃的关系，要一个并肩前行的生活伴侣，并以为想要的很简单。但事实上并不简单，我想要的表面上确实是这样一种平淡的关系，对爱人也确实没有物质、金钱、长相等外在条件的要求。

但对于内在的要求却非常非常的高，从前我说不出究竟是一种什么样的内在，所以我以三观、兴趣爱好、生活细节、为人处世、工作能力等具象的东西去评判这个人。我所经历的几段感情，或多或少在某方面符合这种要求，却仅仅是某些方面，并不是全部，所以和他们相处的初期都很愉悦，但当深入接触后，才发现他们并不符合自己的要求，于是越来越不满意。当内心里有不满意产生时，无论你多么刻意说服自己，你始终无法真心享受这段关系，所以每一次都以分手告终。

最初分手时，我所写的东西都只展现了他们负面的地方，但事实上谈过的这几任，对于许多女孩来讲都不失为好的恋人，只是不适合我而已。

第一任，工作能力强，头脑聪明，对朋友极好，心思细腻；第二任，工作能力强，对朋友好，适合做朋友；第三任：心思细腻，头脑聪明，注重细节，很会照顾人，完全明白我所思所想，并能预判我的大部分行动；第四任，不像前几任那样在某方面极端突出，但是有一定自己的想法，有自己的人生追求，能力、头脑算稍偏上水平，所以综合实力不错，对人生没什么特殊追求的女孩，跟他在一起应该会很幸福。

第一任，因为自己选择失误，总有种怀才不遇的感觉，所以走上了歧路，婚后无数次回头找我，以为能从我这里找到安慰，如果能正确运用自己的聪明才智，应该能比现在混得好许多，不至于一直在那个山旮旯里头。第二任，对婚姻关系抱有我极为不认同的理念，他认为女人就应该温柔体贴、逆来顺受、勤俭持家、上得厅堂、下得厨房、打不还手、骂不还口，总之希望女的完全是他的附属品，不过世界上不缺这样的女性。第三任，想法太多，不接地气，看得透别人，看不透自己，他不知道自己想要什么。第四任，理想大于自己的能力，又没有毅力去追求，容易对他人严格，对自己宽松，自律能力较差，大概一辈子就是这样不好不坏的样子，成为他自认为的特别厉害的人的概率较低，但是算得上比上不足比下有余了，特别是外在条件，算得上偏上很多了。

他们还有一个共同的问题，就是表里不一，爱人的能力不足。

我自身的问题：跟相处过的对象们一样，我首先是表里不一，爱人的能力不足，内心不够强大，表面积极乐观，内里却有许多的负面情绪。其次，不清楚自己想要什么的时候就急于下手；当发现目标不对的时候不及时放弃；以自己的标准去强行要求他人；对爱情和婚姻抱有不切实际的幻想，比如总希望另一半是盖世英雄，能拯救自己于水火，幻想有霸道总裁式的人爱上我。

现在我终于可以说清楚真正想要的理想对象是什么样子了，想要的是一个：表里如一，积极、乐观，对世界饱含善意，内心强大且拥有强大爱人能力的人。

当然，这样的人可遇而不可求，所以我现在选择先让自己成为这样的人，如此，不管我是否能遇到理想的对象，我也可以把这一生过得有意义。

回到先前所说很多关系不和谐的根本原因：大家不清楚自身的问题，只会埋怨对方，就像被团团迷雾迷住了眼睛一样。多数人都内心不够强大，爱人的能力不足，也不清楚自己想要的究竟是什么，往往眼高手低，对自己宽松，对他人严格，发现问题也没有勇气改变，无论男性还是女性，都存在这样的问题。

对于那些尚在泥淖中打转的人们，我想说的是想要过得幸福，获得理想的关系，首先你得认清自己，并把自己变成你理想中的人，不是你自认为的，而是真真正正的成为那样的人，一个值得被爱的人；其次，你要有那个运气遇到理想的另一半。如果没有遇上，请勿将就。

2019.01.07更

原本写这篇东西只是想宣泄一下心中的郁闷，把豆瓣当成树洞，当成一个情绪的出口，没想到结果却超出预想，在写完这篇东西后，觉得生活豁然开朗，整个人也变得积极起来。特别是这一个多月以来，看到各种回复，看到不同的观点，我对生活、对感情也有了许多新的感悟。

有人回复说通篇都在指责别人的过错，很少反思自己的问题；有人回复说这仅仅是个人恋爱回忆录，没有经验总结，并没有什么用；还有人回复说我记住的全是吵架的细节，却没有记住两个人在一起美好的东西，谈了那么多次恋爱没有一点长进，所以会谈得累。刚开始看到这些回复的时候，心里其实会有点不悦，但仔细想想其实他们说得也没错，刚开始计划写这篇东西的时候，虽然分手的伤痛已逐渐平复，但那个时候还不能做到完全客观地看待分手这件事情，心中还是有埋怨对方的情绪存在，以一个受害者的身份写下的这篇文章。

最近一个多月，心情更加的平静，也能比较客观地对待分手这件事。在此总结一下我之前漏掉的东西，也是真正的分手让我明白的道理。

1、懂得换位思考。

恋爱中很重要的一点，就是要互相尊重，懂得换位思考。我所说的换位思考，不是一味地只为对方考虑，去为对方的过错找借口。如果你明知道对方在伤害自己，还要去为他这种行为找借口，那是犯贱，不是换位思考。真正的换位思考，是对方做出让自己生气的事，或者说出让自己生气的话时，去考虑一下对方为什么这么做，是自己想多了、理解错误，是无心为之还是有心，并考虑是否能解决。这种换位思考是建立在互相尊重的基础上的，心胸宽广则不会庸人自扰，很多时候两个人之间的问题，来自于我们的过度解读。

两个人相处过程中要注意说话的方式，不要只顾自己一时嘴爽，其实无论跟谁说话，都应该考虑对方的感受，特别是跟自己最亲近的人。这点很难做到，我们总是容易对最亲的人恶言相向。但过分的话说多了，终究会伤害两个人之间的感情，即使最初再相爱，最终也可能背道而驰。

2、要有自己的底线，不要一味将就妥协。

这一条其实是与第一条相对应的，懂得换位思考，但更要有自己的底线，不能在一段关系中委曲求全，不要为对方的过错找借口。有太多的人，明明知道对方在伤害自己，明明很痛苦，却不愿意放手，这样只会让自己和对方都更难受。

比如身边就有这样的例子，一个长辈，老公出轨了，还不止一次，最近几年更是搬出去单独住了，还到处说她的不是，说她无理取闹，说她脾气差唠唠叨叨，总之把她说得一无是处。两个人明明已经毫无感情，甚至只剩仇恨，但这位长辈就是不愿意离婚，以死相逼，整天只知道吵架，活生生把自己逼成了一个人见人烦的糟老太太，而她那出轨的老公却出去混得人模狗样儿，如鱼得水。在这段关系中，明明是男人的错，却没有人同情她。

男的固然可憎，但她的痛苦又何尝不是因为自己没有底线，不反抗。她完全可以以牙还牙，收集男人的出轨证据，把他的丑恶行径公诸于众，让他净身出户，让他身败名列，让他有多远滚多远。再或者选择和平离婚，眼不见为净也行。但她想的是自己一把年纪了，离了婚找不到更好的了，也在意别人会看不起她，所以死守着这段名存实亡的婚姻。

我个人是不主张以德报怨理论的，对坏人的仁慈只会增加更多的受害者，顶多做到以直报怨，对于有些人以牙还牙也未尝不可。

3、保持独立，包括经济上的独立和精神上的独立。

首先是经济上的独立，我特别不赞同女孩子希望找个人来养自己的想法，或者为了家庭放弃自己的事业。财务自由能让你更有底气，就算是分手，也可以有更多的方式来缓解失恋的伤痛，比如可以给自己安排一场旅行，去听偶像的演唱会，或者买喜欢的手办，而这些都需要钱来支持。想象一下，若是失恋后你还要为生计发愁，那得是多悲惨的一件事。

我自己，在经济方面虽然一直看似挺独立，但从前却没有真正独立。在我一面努力为自己创造更好地生活条件的时候，一面又会期望有个人能分担自己的压力，比如从前特别羡慕闺蜜有个好老公，所以她可以说辞职就辞职，想要当全职太太或是出去工作都由她，也不用担心会生活不下去。从前把《大话西游》的那句台词“我的意中人是一位盖世英雄，有一天他会踩着七彩祥云来娶我”当做恋爱的格言，实际上就是把自己的努力奋斗当成了不得不做的事，而不是自己理所应该做的事，并寄期望于某天别人能来为自己承担这些事。所以从前在恋爱时候，只要对方没有表现出时时刻刻关心爱护自己，就会觉得对方不可靠，不值得托付终身。

试想一下，如果出现一个对我百般关心，说要养我的人出现，那我完全可能因为他的劝说而放弃自己的事业，安心在家做个全职太太，这是一件多么恐怖的事情！这世上有太多这样的案例了，恩爱时男人对你百般好，说养你，结婚后只剩柴米油盐，你失去魅力了，不可爱了，男人说你变了，所以他出轨了……

其次是精神上的独立，这点可能比经济独立更难做到。比如我自己，其实一直经济很独立，但是在恋爱中还是走了这么多弯路，最大的原因就是精神不够独立。从前我在恋爱的时候，会希望无论什么情况对方都不会抛下自己，会希望对方时时刻刻陪伴在自己身边，会希望对方秒回信息，对方一不在就会觉得焦虑。但另一方面，我担心这样会给对方带来麻烦，会让对方厌烦自己，所以会刻意压抑自己的情绪，装作独立懂事的样子。但这样做是很痛苦的，你所希望的东西一直得不到满足，你会越来越失望，你又一直去压抑，时间长了会集中爆发。当你精神独立的时候，你会更有安全感，你根本不需要刻意去压抑这些情绪，两个人的关系也会更和谐。在恋爱中不过多地依赖对方，给两个人足够的空间，这样的相处才舒适，也能够尽可能地减少失恋带来的风险。

另外，以我个人的经验，无论是单身还是恋爱，都要有自己所专注的东西，有自己的爱好，并且不要为了恋爱放弃自己的爱好。当你有为之专注的爱好，你的精神状态会很丰富，即使一个人也不会感到孤寂，也能更理性地对待感情。像前几年的我，分手后总希望通过马上进入下一段感情，来规避痛苦，这样做其实只会让我一次又一次选择错误的人。真正正确的做法，是给自己一段调整期，认真地想一下是什么原因导致感情的失利，想一下自己究竟想要什么。

4、看清自己真正想要什么。

首先，不要太在意他人的看法，不要想着为结婚而结婚。婚姻的责任远比我们想象的多，一辈子太长，想要将就，就得做好承受痛苦的准备。要明白“当妈式妻子，守寡式婚姻，丧偶式育儿”，在中国是普遍现象。不想要这样的生活，就别想着将就，也不要怕成为剩女。

在最后一段关系中，我明明一直不开心，却始终没有勇气终结这段关系，最根本的原因就是太在意别人的看法，总是怕别人给自己贴上“剩女”的标签。通过这段关系，也使我明白自己是要结婚还是单身，与他人无关，自己开心就好。并且结婚生子也不是一个人必须得完成的任务。

于我而言，把自己的生活过得舒心、美好，比去满足别人的希冀更重要。我不必为了维持一个“事业成功、家庭美满”的虚假形象，而去跟一个相处不和谐的人将就，那样只会外表光鲜，实际的生活却充满痛苦。

其次，要看清婚姻的本质。第一段恋爱中，虽然我有对婚姻生活的想象，但却实际对婚姻一无所知。算是年少无知吧，总以自己想象的或者以偶像剧所展示的爱情观来看待自己的恋爱关系，把浪漫、爱得死去活来当做恋爱的根本，以为恋爱就该像电视里的那样刻骨铭心、撕心裂肺，以为有误解、有纠结的爱情才浪漫。那个时候的自己喜欢霸道总裁式的恋爱，觉得让我仰望的男人才能吼住我。吃亏的根源，还是源于自己太幼稚。

然后要明白婚姻的责任是共同的。女的不能认为挣钱、买车、买房就是男人的责任，男人也不该认为生孩子、做家务、照顾双方父母就是女人的义务。要结婚，要想婚姻关系质量高，必须是共同承担家庭责任。在两个人的关系中，对方愿意为你承担更多，那是出于对你的爱，要心存感激，不能当成理所应当，也不能一味索取。对方不愿意为你承担，那也没什么可指责的，如果你不能接受，那可以放手。

5、不要以自己的标准去要求别人，不要试图去改变别人。

一些与原则无关的小事，你可以选择包容，如果你实在接受不了，而对方又不愿意改变，你可以选择放手。当然如果是关系原则的大问题上的分歧，那还是趁早放手较好。

导致我和前任分手的最大原因就是我们在很多小事上互不想让，都试图去改变对方，但谁也不愿意被改变。我喜欢把一切都安排得井井有条，喜欢事情都在自己的掌控之中，而他却比较随性散漫，我总是希望他能按照我的想法把一切都计划好，如果没有达到我的要求我就提出抱怨。

比如我不可能在没有完全准备，没有找到更好的下家的时候辞职，即便目前的工作很难受我也会坚持，而他可以干得不开心了就辞掉；旅行时我喜欢想好行程、想好落脚点，最好是把交通、住宿都提前预定好，但他喜欢走到哪里是哪里，漫无目的也行；出去吃饭，我喜欢去我熟悉的，我能确保点的菜符合我胃口的餐厅，但他更喜欢尝试不同的店，去发现更多的好吃的；在家的时候，我喜欢吃完饭就立马把过完洗干净放好，把厨房收拾干净，而他喜欢先休息放松一下，等到有心情的时候再去收拾。等等类似的事情，我们在处理的时候都按照各自的想法去要求对方，总觉得对方是错的，自己才无比正确。但现在想来，其实也不存在谁对谁错，只是两个人不合适，非要勉强在一起而已。

我想，能明白这些，即使三十多岁没结婚，也可以一个人生活得很好，即使一辈子不结婚，也不能说自己的人生失败，只能说你没有足够好的运气，去遇到那个对的人。

原文：

27岁的时候，第一次听到了赵雷的《三十岁的女人》，特别有感触，怕30岁时，自己的光芒和激情被岁月打磨，所以告诉自己一定要在30岁之前结婚。

如今，31岁，在前任跟我说了三次分手后，终于我又失去了一段我以为会走到最后的感情，我依然没能把自己嫁出去。

19岁至今为止，总共经历过六段感情，其中，有四段我以为会走到最后，却都没走到最后。

第一段，2009年夏至2010年夏，22岁。

在那之前也谈过恋爱，却从未想过结婚的事，那是第一次我想到了结婚的恋爱，刚确立关系那时我就想象了我们白头携手的样子，可是那段感情却在确立关系两个月后开始出现问题，最终在23岁的时候结束。

他是高我一届的学长，我们不同学院，不同专业，相识于同一个社团。在临近毕业离校前一个月跟我表白，尽管他长得很丑，完全不是我理想的类型，但我想也没想就答应了，因为只有跟他在一起时，我有过被照顾的感觉，他有让我觉得仰视的地方。

确立关系一个多月后，他离校去了黔西南州的工作单位，南方电网。一个地方偏僻，单位和待遇却对应届毕业生来说都比较好的地方。在他离开前，我毫不犹豫地把自己交给了他。

在他去上班后的一个多月里，我们天天打电话，发短信，每晚互道晚安后才睡觉，尽管是分隔两地，但我对未来充满了希望。他老家在泉州，我们商量着以后一起去厦门发展，他用几年的时间争取调到厦门，而我努力准备考厦大的研究生。大三的整个暑假，我都在为这个目标努力。他把第一个月拿到手的工资，一部分寄回了老家，一部分给自己最好的兄弟买手机，另一部分给了我。那时，我觉得自己在他心中占有重要的位置。

可好景不长，在大四开学后不久，他忽然开始对我变得冷淡，打电话不怎么说话，短信也经常不回。他说刚去单位，在参加培训，很忙，单位所在的地方比他想象的更偏僻，感觉没有什么希望，他很迷茫，不知道以后该怎么办。之后是越发的冷淡，电话不接，短信不回。我很焦急，想去看他，想去安慰他，以为我在他的身边他会好一些，但他说会一直在山里的水电站培训，不能回公司本部。

中秋前，他说中秋至国庆期间他们不用培训，可以回本部，我可以过去看他了。我兴奋的去火车站买了去贵州的车票，每一天在教室里盼望着出发的日子快点来临，期待着中秋团圆。就在临近出发前一两天，他说他们还要接着培训，让我别过去了。当时感觉整个世界崩塌了，再也无法静下心来看书，每一天度日如年。

这个时候学院的保研工作开始，我在可以保本校研究生的名单中。考虑了两天，我提交了保研申请，放弃了考厦大研究生的目标。

国庆前，他又打来电话，说国庆后期会回本部，我可以过去了。我再次去买了票，但已没有先前那种兴奋与期望，因为害怕这次又不能成行。这一次，他们没有改变计划。当我转了两趟火车、一趟大巴，坐了二十几个小时的硬座，终于到了他工作的城市后，我问他能不能来接我，他说他也对那里不熟悉，让我自己打车去他住的地方。有点心灰意冷，却又有点高兴，因为终于可以见到他了。

我本以为在他的身边，告诉他我有多么爱他，他会重新变得热情起来，我们的关系会再次变好的。但在那几天里，我却越发的感到绝望。那几天，我一个人去了当地的几个景点，因为他说他们公司已经组织去过了，不想再去。

返回学校前，我问他是否还要跟我在一起，他不回答。回到学校后，发短信给他，说之后一直到元旦前我不会再联系他，让他在这期间考虑一下我们的关系，无论要不要在一起，给我一个明确的答复。元旦前，我问他，他依然不回答。我说我决定再次过去看他，他不拒绝。于是，元旦时候，我再次转两趟火车、一趟大巴，坐二十几个小时的硬座去到他在的那座偏僻城市。在那几天里，带我跟他的同事一起吃饭，带我去了他培训的水电站，一起出去野外烧烤，一起打乒乓球，这是他教会我打的，我仿佛又看到了希望，只是他仍然不回答我们接下来还要不要在一起这个问题。

再次回学校后，依然是不再联系。过年，毕业实习，写毕业论文，当我把这些都做得差不多了之后，已是四月底，我决定第三次去找他。他依然没有拒绝。那时天气已暖，万物复苏。第三次来到他的城市，陌生又熟悉，他照旧没来接我。在那里待了差不多半个月，相处很融洽，时间很平淡，每晚他都会紧紧抱着我睡觉，我也没再问是否要在一起的问题。直到离开前，我说只要你给我一个坚定的回复说要跟我在一起，无论以后你在哪里我就跟你到哪里，他说给不了我一个明确的答复。返回学校，我决定放弃，就这样结束苦苦纠缠一年的关系。

那时候的自己，对于爱情有很多的理解和想象，比如要无怨无悔不计回报地付出，要多为对方考虑，只要真心一定能感动对方，他不喜欢我一定是我不够好，等等。那时候以为自己的爱情很伟大，很浪漫，为了挽回那段感情，后来的半年我给对方发了无数的短信、邮件，总有离开了他就活不下去了的感觉，而对方的态度却是除了冷还是冷。

分手后无数次半夜里醒来偷偷哭泣，喜欢听也喜欢唱苦情的歌，喜欢看网络上的情感鸡汤文章，喜欢看各种恋爱剧情，而这些都会让我联想到自己，然后落泪。就连走在路上看到牵手的老爷爷老奶奶都会让我热泪盈眶。那个暑假，真的过得好像行尸走肉。

研究生生活开始后，决心打起精神，改变自己的那种状态。不久，班里一个外校考进的男生开始追我，而我以为只要开始下一段感情，就能忘记，于是在十一月末，答应了他的追求。

而事实是，我依然无法释怀，对那个男生的态度始终很差，发脾气，不给两人单独相处的时间，无论干什么都要叫上自己的室友。而他却一直不离不弃。有时候会想，这样一个全心全意对自己好的人为什么自己就是喜欢不起来，在心里默默的告诉自己该珍惜，所以即使排斥，依然没有提出分手。

2011年的五月，贵州的那位突然回到了成都，说他想明白了，要跟我在一起，而我拒绝了。虽然内心里还想要跟他在一起，但是理智告诉我不能，我知道自己已经是别人的女朋友。他再次回到了贵州。

2012年初，他又开始断断续续的联系我，而那时我的恋爱关系已经到了坚持不下去的时候。三月，在他又一次说很想我、无法忘记我的时候，我决定分手。不过注定这样做是要遭雷劈的，在我分手后告诉他我又恢复单身了，他开始支支吾吾，说他暂时还不能跟我在一起，还有些事情要处理。后来在我的追问下，他说他领导给他介绍了一个女朋友，虽然他并不爱她，但是那是领导介绍的，他无法拒绝，需要一段时间去处理好。那时，感觉自己像个白痴。那一年，我25岁。

25到27岁的几年，一直无法释然，觉得谁都是无法信任的，感情、婚姻对我是可有可无的东西，拒绝接触任何有可能的异性，唯一想做的事情只是赚钱买房子，唯有钱能带来实实在在的安全感。

2014年，27岁，已婚生子的他借口参加朋友的婚礼回头找我，倾诉自己的婚姻多么不幸福，我多么好，他当年多么混蛋不知道珍惜。后来从朋友的口中知道，当他找我倾诉这些的时候，他老婆，当初他口中领导介绍的那位，正怀着二胎。听说在他们结婚之前，那位就已经怀过，他想分手，后来打掉，然后又怀上了，于是结婚。那一刻，真的是比吃了屎更让人恶心了。

第二段，2016年夏至2017年春，29岁。

在终于对那段耿耿于怀的感情彻底释然了以后，开始有想要恋爱的想法，开始试着接触异性，开始不拒绝亲戚或朋友介绍的相亲。

2015年，刚满28岁的时候，在一学妹的撺掇下，我在学校内部交友平台上发了自己的信息。在众多发来消息的异性中，有一个还未毕业的男生引起了我的兴趣，给人的感觉很美好。他问我平时都看什么书，那个时候突然意识到，自己从上研究生开始到那个时候的几年里，几乎没有看过书，除了写的那篇毫无创新毫无意义的毕业论文，而在本科的几年里，每周至少会看完一本书。

在与他相遇之前，我一直埋头工作，拼命挣钱，不管是工作日还是假期，我都在加班，每天熬夜到深夜，周末对于别人来说是可以放松的日子，对于我来说却是可以赶更多的项目进度，完成更多的工作的日子。没有娱乐，从不逛街，从不护肤，更不化妆，不剪头发，不收拾房间，不做饭，吃的永远是水饺、抄手、方便面、饼干、薯片，健康一点的就是偶尔熬点粥。唯一的放松，是每天晚饭时候看一集火影。认识他后，他问我那么拼命挣钱干什么，我说为了买房子。他说如果他有那样一大笔钱不会用来买房子，他要去旅行，去看看其他国家的文化。他跟我说要好好吃饭，不要经常穿高跟鞋，给我推荐音乐，还跟我说可以尝试换换风格。忽然有了久违的心动，温暖，又让我仰视的感觉。

与他的相遇，就好像一个只顾埋头往前奔跑的人，忽然被拦下来了一样，而停下来后抬头看四周，我发现了明媚的蓝天，新鲜的空气，多彩的鲜花，诱人的美食，还有许许多多有意义的事。我开始给自己买新的衣服、鞋子、包包，剪掉了多年没剪过的头发，收拾房间，买鲜花，养多肉，听音乐，看电影，练字，看书，做饭，喝茶……

只是，我跟他的生活圈子差异太大，虽然内心里很想要跟他在一起，却又明白就算自己有了这些变化，我跟他依然是两个不同世界的人，不可能有结果，所以在经过一番挣扎后，最后选择保持距离。可能越是美好的东西，越是让人望而却步。

后来，依然寻寻觅觅，可直到30岁临近，始终没有找到那个对的人。看着身边的朋友一个个都结婚生子而自己越来越无法融入到她们的圈子时，越来越焦急。

此时，以为自己需要的不过是一个婚姻的形式，为了满足身边人的需要，为了让父母不再操心，也为了融入周围的团体，让他们不再把我当成异类。反正我有独处的能力，也有把自己照顾好的能力。和一个同样被催婚的同学达成一致，结一场没有爱情的婚姻。本以为两人有着这样共同的目标，生活应该可以相安无事，结果却在真正开始一起生活不到两个月后关系彻底破裂。一方面，真正去尝试和一个不相爱的人结婚的时候，才明白，自己所需要的绝不止结婚这样一个结果而已。另一方面，真正以一个家庭的形式生活，两个人的习惯、认知、言语或多或少的都会给对方造成影响，埋怨、指责会越来越多，包容却越来越少。

我们曾是同学，也是关系比较好的朋友，经常会约着一起逛逛街，看电影，吃饭，喝酒，更像哥们。最初他跟我说的是咱俩恋爱吧，在确定关系后，却没有一点兴奋，对对方的身体没有任何欲望，连手都不想牵。于是一个月后，我们决定还是算了。过了几个月，我们依然没有找到适合自己的另一半。他说干脆我们领证吧，我说好。他买了房子，我们决定在他房子房贷后去领证。

期间，春节，我们达成一致，他带我和我父母去他老家河北，双方父母见面，再请亲戚一起吃个饭，我们以后就不再办婚礼了，不拍婚纱照，我不要彩礼，我们家也不准备嫁妆。

当他和我带着我父母去到他家的时候，刚下车鞭炮就响了起来，一群陌生的人把我和父母迎进了院子，而院子里摆了几十桌酒席，到处挂着红灯笼，门上贴着大红的喜字和对联，我们的房间也按照新房来布置，俨然一幅农村办婚礼的场景。而他事先从未跟我说过这些，我和我父母都一脸尴尬与不知所措。

晚上，当来吃酒席的人都走后，父母悄悄对我说他们怎么能这样，事先完全不知情。我说我也不知道，但是既然这样了，反正是要结婚的，就由他们去吧，父母也再没说什么。就这样，我参加了一场属于我而我却又像个外人一样的婚礼。

新年的早上，他父亲给了我一个一万块的红包。

在他家过完了春节，然后带着我父母去北京玩了两天，之后回到成都，正式开始我们的新婚生活，尽管这时候我们还没领证，而在所有人眼里我们已经结婚了。因为他的房子还没交房，所以是住在我的房子里，一开始我父母还没回老家，我们的相处也还相安无事，但当爸妈回去了之后，我们之间的矛盾开始出现。他一直无法把自己当做一个主人，在家里始终像客人一样。半个月后，我们爆发了第一激烈的争吵，我抱怨他每天总是要和客户喝酒到半夜三更才回家，回家后不洗脸不洗脚，牙也不刷，倒头就睡，不爱换衣服，总穿到发黄发黑才换，从不做家务。他开始数落我的各种不是，爱评论人、贬低人、爱装逼、听的音乐恶心、不像个女人，最后还说我春节回他老家表现不好，不勤快，还有我父母，整天什么都不做，就让他妈伺候我们。

从那以后，尽管我努力隐忍，一直告诉自己，我们的结合本来就只是为了结婚这个形式而已，不能要求太多。但我们之间的矛盾还是在持续升级，三天两头吵架。直到三月底，我们再一次激烈争吵，我说这日子不过拉倒，他搬了出去。

四月初，我父母说要来看我，此时他已搬出去一周，我们谁也没有理谁，只有朋友在相互劝解。本来，我确信自己已不可能和他继续生活了，后来不知怎的，想到了我的父母，他的父母，他的亲人，觉得自己这样儿戏对他们是多么大的打击，特别是在他父母亲人的眼里，他已经办了婚礼，已经结婚，于是心软了，打电话跟他道歉。他也接受了我的道歉，在我父母来的前一天搬了回来。然后又是父母在的几天，我们相处融洽，相安无事。

父母走后，一切又回到了原点，他依然每天喝酒到半夜，回来倒头就睡，依然把自己当成家里的客人。终于在父母走后的半个月，我们的争吵再一次爆发，他说我道歉请他回来只是因为我父母要来，他不回来我不好跟我父母交代而已，然后彻底从家里搬了出去。而我也决定不再回头。

他走后，我把我们这一场闹剧中他买戒指、项链、手表，我和我父母去他老家以及去北京的所有花费，还有他父亲给我的一万块钱红包，全部还给了他。所幸，他的房子贷款放款拖了很久，我们直到最后分开也没有去领证。

第三段，2017年夏，30岁。

从29岁尝试结婚失败后，陷入了无法忍受孤独的状态，想要通过立马开始下一段感情来忘记上一段的痛苦，也是想证明感情失败不是我自己的问题。于是开始在豆瓣发帖，跟各种征女友的人聊天，想从他们当中发现对的人，还见了其中两个觉得靠谱的人。

如此一个多月的时间，却一无所获，开始焦虑，开始迷惘。

而此时还有一个最初我觉得不行、小我四岁的男孩与我保持着联系。他回复我的帖子也不是因为对我有兴趣，只是因为我跟他前女友一样都是狮子座，他说他专治狮子座。也许正是由于他与其他人不一样，并为表现出想要和我发展的意思，于是我会时不时想他倾诉我的各种迷惘，而他总是很认真地帮我分析。

在我发帖近两个月后，五月下旬，我们约了见面，去KTV唱歌唱到凌晨，然后去路边摊吃烧烤、喝酒、聊天。尽管他从年龄、身高、长相、性格、爱好等各方面都不属于我喜欢的类型，并且我们是异地，我却偏偏对他有了喜欢的感觉。从一开始就对他产生了一种莫名的信任，把内心所有的想法、矛盾、焦虑都找他倾诉。

见面一个月后，六月下旬，30岁到来前，我们确立了恋爱关系。

他工作的地方离成都有一个多小时车程，没有周末，他要来成都见我必须向领导打报告申请请假，所以每周我们只能见一次，相处时间只有一天。见面时，我们会一起漫无目的地散步、聊天，他给我讲小时候的故事，上学时候的故事，讲自己打游戏如何带团队的光辉历史，有一些我听不懂，因为从没有玩过那些游戏，但我却细细聆听，想象着那些画面，并不觉得无聊。我们一起看电影、玩游戏、夹娃娃。

受他的影响，我开始养猫，他说家里有活物会更有生气，一个人在时也不容易感到孤独。他把自己领养的性格特好的那只猫送给了我，留下了一只不太亲人的自己养，还帮我从朋友那要了一只小猫，一起送到我家，让我一下子当上了两只猫咪的铲屎官。我们一起给小猫洗澡，捉跳蚤，忙活到半夜。那时，我觉得自己是全世界最幸运的人，我觉得我们的感情像顾城的诗一样美丽，我迫不及待向全世界宣布我爱上了一个小我四岁的男孩。

可秀恩爱死得快，这真是一句真理，在我身上印证了。在确立关系后不到两个月，我们彻底分手。问题在于我对自己的过去说得太细，所有黑历史他都知道了，他说双鱼座的脑洞很大，我说的所有过去都在他脑海里以清晰的画面反复呈现，他拼命说服自己，却还是无法接受。至此，我才明白坦白并不是什么美德。

八月，他去威海参加朋友婚礼，没有邀请我同行我却去了，为了能和他一起在他喜欢的海边漫步。他说要教我在海里游泳，可带去的泳衣我在山东转了许多个海滩都没有用上。他能请的假期很短，而我的时间相对自由，于是我提前去了烟台，去了蓬莱，这些都是他曾去过的地方，然后在威海和他汇合。

见面后，我们牵手在威海的海滩漫步了很久。次日，他去参加朋友婚礼，而我去了济南。他回程的飞机要从济南坐，我们约好了在那见面。

就在约好见面的前一天，他跟我说他已经想好了要跟我彻底分手，诱因是我晚上独自去了济南的一家酒吧并在那待到了很晚，说完便不再接电话也不再回微信。那晚，我彻夜难眠。

次日，坐了最早的火车去了泰山。到了泰山脚下买门票，坐区间车到索道站，乘索道登上泰山顶，走下山到区间车站，再乘区间车回到山脚，没有停留，眼里也无风景。若是现在的我一定会从山脚一个台阶一个台阶爬上去，亲身去追寻古人登临泰山的感受，而那时却却完全没有任何心情。期间打他的电话，给他发微信，没有任何回信，觉得世界一片晦暗。站在泰山顶，没有护栏的悬崖边，闭目，想象着一阵风把自己刮下去的画面。

从泰山返回济南，回到酒店不到下午三点，终于他接了电话，说不会再来见我了，然后又不再接电话，不再回消息。发消息给他说我会在酒店等他，如果晚上十二点前他不出现，我会彻底放弃。我知道他要晚上才能从威海到济南，而我却不知道该怎么熬过这几个小时，也不知道他到底会不会来。在酒店孤寂的房间里，我仿佛掉入了无底的深渊，绝望，无助，焦虑，心慌，坐立不安。手机里有一个歌单叫做“安眠”，我反复听着那些音乐，希望睡着了时间能过得快一点，却怎么也无法入睡。很饿，却什么也不想吃；想哭，却流不出泪。

那天，或许是此生过得最煎熬、最慢的一天。后来那个叫做“安眠”的歌单里的音乐，我再也不敢听，一听就仿佛又回到那一天。而济南，大概会是我此生最不愿意再踏足的城市。

不知拿起手机来看了多少次时间，每次以为过去很久了，其实不过几分钟。每当听到门外有动静，都以为是他来了，都会一阵心慌心跳加速。七点，八点，九点，十点，十一点，十二点……没有来，直到十二点，他依然没有来，也没有回我任何消息。我彻底绝望了，在过了自己设定的最后期限，反而有一种放松的感觉，躺在床上，忽然觉得有了困意。

就在迷迷糊糊快要睡着的时候，我听到了敲门声，立马惊醒。

十二点不知过了多少分，他来了，喝得烂醉。开门的一刹那，他倒进我怀里，我紧紧抱着他，泪水终于涌了出来，反复说着我以为你不会来了，而他只是抱着我，什么也没说。

醒来后，他说他的手机在来的路上丢了，他说他来不是为了跟我和好，而是告诉我我们已经不可能了。然后他打车去了机场坐飞机回四川，而我去了青岛，去他的母校，去他喜欢的海边。他曾很多次说起那里，他说很喜欢那座城市，很想要再回去。到青岛的那天，去到他的母校，把每个角落都转了一遍，教室，操场，林荫小道，想象着他曾从这些地方走过的样子。暮色降临时，沿着可能有他足迹的沙滩走了很久很久，面对着大海大声喊叫，有想扑进浪花里的冲动，就在那时，感觉释然了，内心里接受了我们不再可能的事实。

回到成都后，打电话给他，想知道他的近况，想告诉他我也喜欢上了青岛，他说他已经辞掉了工作，正在开车回老家的路上，他说自己所学的专业和所做的工作都不是自己想要的，他说再也忍受不了现在这样的工作状态，从山东回来后就下定了决心，要回家准备考自己喜欢专业的研究生。至此，我知道我们不再可能。我们也从此再没见过。

如此匆匆，像昙花一现，像从未出现过。尽管猫咪还在，却一点都减轻不了那种让人窒息的孤独感。开始不想回家，想要换一所房子，甚至想逃离这座城市，去一个没有人认识自己的地方，开始给自己安排了一场又一场的旅行，去重庆蹦极，去厦门看海，去西安看郑钧，去南京看李志……

第四段，2017年冬至2018年秋，31岁，刚分手。

我们依然是通过豆瓣认识，在相互问了许多有关三观、婚姻、家庭、兴趣爱好的问题后，觉得彼此是适合的人，于是决定在一起。尽管如此，我们关系的开始，却也是始于我对感情和婚姻理解有偏差，且情绪很不正常的一个阶段。最终，经过一年的磨合，在我过了31岁后，还是分道扬镳。

2017年九月底的一天，又一次进了相亲组看到一篇帖子，被名字吸引，以为是吐槽各种相亲的帖子，结果却在他帖子中看到了和自己一致的观点，一样的爱好，于是主动跟他聊起来，这就是前任。

我们的关系确立于我去西安看郑钧之前不久。

前任的出现，于我而言像是一剂安慰剂，让我焦躁慌乱迷惘的内心逐渐开始平静。他养猫，我也养猫；他在练字，我也在练字；他刚办了健身房的卡，我也刚办了健身房的卡，还是同一个品牌；关键是从他的帖子里我知道他喜欢李志，正是我最喜欢的歌手。这些，让我觉得和这个人应该有一定缘分。

但最初，从聊天以及他的豆瓣内容、微信朋友圈中，我以为他是那种不良青年，于是第一次聊天过后，我并未主动再联系过他。直到国庆，我去厦门独自闲逛了7天后，我们也并未有更进一步的交流。

从厦门回来后，不知从哪一天开始，我们又逐渐聊天多起来，他总是很晚才找我聊天，聊到特别晚，后来才知道是因为他的工作几乎是天天加班到深夜。他约了我第一次见面，其实第一次见面的感觉并不是很好，他先到，问我要喝什么，我说了我想要喝的咖啡，到了后发现他点的是冰的，他没有问过我要冰的还是热的，直接点了冰的，而我一般都只喝热的。但是见面后他的外在形象与谈吐，都不像是我最初以为的那种不良青年，所以整体上还相谈甚欢。

后来他提议我们玩真心话的游戏，每天互相问三个问题，对方必须如实回答。一开始我并未认真提问，因为内心里很排斥，感觉这样互换问题太像做交易，双方决定是否要谈恋爱，首先不是看对对方有没有喜欢的感觉，而是先拿设定好的标尺去衡量，觉得什么都符合标准了，最后才成交。于是，最初我总是随便找一些问题来敷衍，比如难产保大人还是小孩，只想看他到底想问什么，而他的回答以及每个问题都很认真。如此很多天以后，我才逐渐认真起来，会去认真想要问什么，会很认真地回答他的问题，也逐渐开始期待每天跟他聊天的时间。

第二次见面，我们约着看电影，因为他加班，我们约好的时间一推再推， 最终是临近电影开场前他才到 。 他问我是否生气，我说并不生气，因为还没有拿男朋友的标准去要求他。

第三次见面，他约我去他家，他要做饭给我吃。那天去到他家，敲了很久的门都没有人开，打电话也没有人接，当我以为自己被骗了，可能他并不住那里，正准备离开的时候，他开门了。原来是头一天晚上跟同事一起打麻将到很晚，几乎早上才睡，睡得太沉没有听到电话也没有听到敲门的声音。

进了他家，感觉房间挺干净整齐，觉得他平时应该是生活挺仔细的人。那天也见到了他家最初吸引我跟他搭讪，我已看过无数照片的猫咪。他把我引进门后说让我在家等他，他去楼下买菜。后来问他，难道不怕我这个只见过两次的人，在他出门后把他家值钱的东西偷了并且绑架他的猫吗，他说感觉不像。

第二天，在我们第四次见面的时候，我们确定了恋爱关系，那是十月底。虽然前面几次的见面都不太满意，但因为我们之间相互提问的过程，以及综合考虑各种外在条件，比如年龄、身高、长相、收入、家庭这些，以及之前聊到的兴趣爱好、三观，我觉得我们可能合适。

吸取了前面的经验教训，我细心维护这段感情，经常告诫自己聪明的女人要懂得示弱，要给另一半充分的尊重，从不秀恩爱，小心掩饰自己的各种缺点，也不再细说自己过去的感情经历，努力让自己看起来是积极向上、成熟懂事的姑娘，他说他喜欢什么样子，我就努力去改变自己，让自己成为他喜欢的样子。像最初一样，我天真的以为去迎合对方，默默为对方做很多事情而对方就能感受到，甚至经常压抑自己的真实想法只为了让对方高兴。尽管这样，前任跟我分手的原因，却是我太要强，总是否定他，太唠叨之类。

通过与前任的相处，也让我发现表面的三观一致、兴趣爱好相投并不一定真的那么合适，而我跟他最初就是因为这表面的合适所误导。从开始在一起，虽然就觉得有很多地方不合适，但一方面我抱着试一试的态度，以为多相处就好了，另一方面因为年龄确实大了找一个合适的人不容易，不想轻易放弃。

在这段关系中，我始终感觉不到前任对我有任何的爱意，尽管他会带我认识他的朋友，见他的家人，送我于他而言比较贵重的礼物。但在生活的很多细节上，都体现了他对我的不在意，而我选择视而不见罢了。比如在我喜欢的歌手的演唱会上大喊其他乐队牛逼并为此很得意，还一再跟我强调我喜欢的歌手不行没有他喜欢的牛逼；周末我精心在家做几个菜，在他眼里还不如带他去一个网红馆子有意义，他不会想到其实这几个菜你在前几天就已经开始谋划了；跟他在一起后我几乎每天上班都迟到，虽然公司并不打卡，我们默认形成了在他家住一天，在我家住一天的习惯，他家离我公司要比我家远半小时的路程，并且他上班时间比我晚半小时，无论是在他家还是我家，我总会等着他一起起床，一起出门，只是为了能多跟他在一起，而在他眼里，我可能只是起不了床而已，他的闹钟每天从起床前一个多小时就响起，但闹醒的不是他，是我，他也不知道我从来都只设一个闹钟；晚上，我没事也经常熬夜到很晚，只是为了能和他一起入睡，而他只以为我是爱熬夜；他的电话、微信我会第一时间回复，他什么时候找我我都会放下手头的事情出现在他面前，在他眼里是因为我没有朋友，所以把注意力都放在他一个人身上，希望能有时候找不到我；我工作上遇到瓶颈心情低落跟他倾诉时，他说我太丧，根本不像他最初所想象的很励志的样子；我生病了他从没有表现出任何的关心，我左手腱鞘炎，很长一段时间很痛，而当我们玩笑打闹的时候他会故意去捏我的痛处；跟他自己的朋友在一起的时候，特别活跃、有趣，跟我的朋友在一起就像条死鱼……

还有认知差异，这一点可能大多数男女之间都会存在。我们每次吵架的以至于最后分手的根本问题也在于此，他觉得我总是否定他的观点。比如他说我没朋友，把精力过于集中在他身上，而我说我不是没朋友，只是觉得两个人应该多一些相处的时间，我也可以做到让他找不到我，他说他只是在发表自己的观点，而我在否定他的观点，并且在威胁他；他说我走路外八字，这样没气质，要两只脚在一条直线上走路，我说这样走路太慢跟不上他，并且不舒服，他觉得我在否定他；我说他帮我照的照片不好看，希望他再帮我照几张的时候，他总是粗暴地拒绝并认为我是否认他的照相技术，而在我看来我只是说照片不好看并不是说他的照相技术不好；我们一起去健身房，他说想练腹部我跟他说几个练腹部的动作让他试试，他反问我你做了这些动作练出马甲线了吗，有时候看他做某些器械的姿势不对，给他提出来，因为我自己请了私教比他稍微多懂一点，但他总是拒绝接受，还一直耿耿于怀觉得我说话的方式不对；他自己要创业最初跟我说，我说你要做个可行性研究，写创业方案，考虑团队、组织管理、财务、项目来源这些问题，他说这些事情走一步算一步，当他创业遇到瓶颈，跟我说创业困难的时候，我说你真的该考虑我之前所说的做创业方案的问题了，他说你怎么知道我没考虑，然后拒绝再跟我探讨这个问题，他认为在这个时候我应该给他一个拥抱，然后说加油哦我相信你能行的；有一天早上我冲了咖啡，他说这个咖啡好苦，我说吃得苦中苦方为人上人，其实是以开玩笑的语气，然后让他多加点牛奶，之后我换了条裙子准备出门，他说这条裙子不好看显胖，我说这条裙子是我买的最贵的一条，天然棉麻材质的穿着舒服，后来他发来微信说我们之间的互动一点都不和谐，咖啡、裙子，所有的事情都是；有次和他朋友吃完饭回家，他要搭他朋友的车到某个点再转公交，我说这离地铁站不远，而且地铁只有两站，我曾经坐过，不用跟他朋友去到地下停车场坐了车，到点还要转公交车那么麻烦，然后他说要走某一个方向，我说走另一个方向更近一点，而且沿河风景好点，于是最后按照我说的方式走了，但他心里非常不舒服，觉得我总在这些事情上否定他，还因此爆发了激烈的争吵。

在他的意识中重点记住了那些我否定他的事情，却不记得我在很多事情上也尊重了他的意见。比如认识他之前我是短发，而他说喜欢长发，于是在夏天头发半长不短，扎又扎不起来，披着又热死人的时候，我尽管很想去剪掉但仍然忍住了没剪；认识他以前我从不化妆，但是他希望我化妆，于是我开始学着化妆，也开始认真护肤；他觉得我胖了，我就认认真真的运动减肥；他认为我把太多的注意力放在他身上了，我就少过问他的事情，尽量不给他打电话，少发微信；他认为我总提醒他洗碗，我就不提醒，要么自己洗了，要么放在那里任由他什么时候洗；他喜欢的电影，即使我并不感兴趣我也陪着他看……

关于爱好也是一样，看似相同，却又存在巨大的差异。比如练字，在我们开始恋爱之后，他练了六个字，之后再也没写过；关于健身，我希望我们可以经常一起去，可以互相督促，共同进步，还为此专门又在他所在的健身房另外办了一张卡，但结果经常都是我一个人去，就算去他也总要拖拖拉拉，去了健身房也常常是在看手机；关于做饭，原本说的是要经常一起做饭，而他只有最初认识的时候做过几顿，之后大部分时间都是我在做；关于交通，他拒绝坐公交，只接受打车或者坐地铁，但是打车无论多晚，总选择拼车，而我会坐公交，打车只接受快车、专车或出租，不接受顺风车及拼车；关于旅行，我喜欢事先有计划，至少是要设定大致的行程，定好酒店，而他喜欢走到哪里是哪里；关于看电影，我们都不喜欢脑残剧，但我会看科幻、爆米花电影，而他拒绝，只看他认为有深度的电影，比如黑泽明；比如听音乐，尽管他在帖子里面写的要找一个听李志或者至少知道李志是谁的人，我恰好最喜欢李志，但他最喜欢的却是痛仰。

特别是关于吃饭，他喜欢大街小巷到处去找他认为有特色的好吃的东西，尤其是苍蝇馆子，并且也知道很多所谓的美食，而我只去自己熟悉的店，所以关于吃饭我们出现过很多次类似这样的对话：

他：今天我们出去吃饭吧

我：好啊，你想吃啥？

他：都可以啊

我：那我们去xx吧？

他：那个不好吃

我：那我们去xxxx吧？

他：不太想吃

我：那你想要吃什么呢？

他：都可以啊

我：……（摊手）

有一次我们因为吃饭的问题引发了激烈的讨论，他说他带我去吃过很多好吃的，而我从来没有带他去吃过好吃的，我说那好啊，问他想吃什么，他说要我决定。想了很久，我实在不知道有什么好吃的，然后跟他说他家附近那里的商场开了一家盒马鲜生，请他去吃海鲜怎样，然后他说一听就没劲。我又问他那你想吃什么，他说想要我带他去吃好吃的。我说那我觉得盒马鲜生做得好吃，想去吃你又不去，他说那没有特色。我问那你到底想吃什么，他说就让你带我去吃好吃的东西，就由你来安排，生活中的这种小惊喜有那么难吗，而我特么真的觉得带他去吃好吃的很难啊！！！！！我选的他不喜欢，他又不说他想要吃什么，就希望我能直接带他去一个他不知道，然后他又会觉得好吃、有特色的地方吃好吃的，而我又找不到这样的地方。

前任说觉得我们之间沟通的时候，最后无论怎样我都会把错误归结到他的头上。我们之间存在的最大问题，是沟通永远不顺畅，谁也无法百分百忍让，无法改变自己，也无法改变对方。在我们的交往过程中，也曾试图以沟通解决问题，但基本都以他说不说了然后沉默告终，我们各自压抑内心的不满，然后若无其事的继续生活，但问题的实质并没有解决。第一次他跟我提分手，即是我们对我们之间存在的问题进行沟通，但最后发展成我们各自数落对方的不是，然后他说咱们不合适还是算了吧。他说我总在一些小事上否定他，沟通的时候经常都不让他把话说完，他要通过发脾气才能争取到说话的机会，让他很不舒服。我极力辩驳，说并不是想否定他，然而我的这些辩驳，其实也是在否定他，所以就让他更恼怒，最后提出分手。在他提出分手的当时，我都还并未理解他所说的是什么意思，觉得他不可理喻，于是说分手就分手。我们各自沉默了几分钟，当他说要收拾东西离开的时候，我忽然有点明白了他所说的我总在否定他是什么意思，于是提出继续沟通，说我们之间的这些其实都是小问题，不涉及根本性的原则问题，所以还不至于分手。

在那之前，我们也曾沟通过。原本我们约好了三月一起去西双版南看李志的叁叁肆演唱会，买好了票，临行前他以状态不好，公司不好请假等理由放了我鸽子，然后我独自一人去了西双版纳，回来后希望能早点见到他，他却因为参加同事的离职宴，到很晚都不回家，我打了三次电话催他，且口气很不好。他因此觉得我特别无理取闹，说他感觉自己被束缚了，给我发了一张截图，大概是女朋友想要操控自己的一些表现，他觉得我在操控他。他的工作经常加班，几乎没有在十二点以前回过家，有时候回家都凌晨四五点了，晚上在等他的时候我会发几条微信问他怎么还不回，什么时候回，但几乎没有打电话催过他。那时候我的心情很复杂，不知道他为什么会觉得我逼他逼得太紧，我觉得自己并没有想操控他的意思，只是希望他能多关心，更在意我，没想到在他的心里我是那样的不堪。有些对这段感情失去了希望，有点心灰意冷。

在那次吵架后不久，我们进行过一次沟通，他说了他的想法，他说觉得我太丧，不是最初我自己所说的励志的样子，他说我把太多的注意力放在他身上了，他觉得我没朋友，没有自己的生活。听到他说这些，尽管我内心很想辩驳什么，但却什么也没辩驳，因为我知道我一辩驳，最终只会发展成我们再次吵架。只是，从那之后，无论他加班到多晚，我几乎从来不过问，再也不在夜里等他，也几乎不给他打电话，能发微信的时候绝不打电话。在第一次他跟我提分手的沟通中，他说他觉得我们的关系变得很客气。我说我知道为什么我们之间变得客气，然后告诉了他我的这些想法。

在第一次他跟我提分手后，尽管我终于知道我们之间症结的核心在哪，也想要去避免同样的问题再发生，但我们之间的矛盾依然越来越深，不管我多么注意措辞，注意行为，语言所传递的东西还是会存在误解。就好比男女之间经常会出现的问题：女的忙前忙后做了一桌子菜，男的在吃的时候随口说了一句这个菜咸了，然后女的就摔筷子质问男的什么意思，是不是嫌她人老珠黄了，这也不是那也不是，是不是想离婚，然后指责男的回家什么也不做，而自己为了这个家多么的操劳，却还得不到一句好，而男的只是想表达这个菜确实咸了，若男的再辩解几句说自己并没有这个意思，女的就会更来劲了，说男的不关心这个家，不体谅她，说男的是渣男，并开始伤心委屈哭泣，于是两个人之间的矛盾越来越深。我和前任之间就是这样，当他开始感觉我在否定他的时候，我越是辩解，他越是觉得我在否定他；他觉得我把太多的注意力放在他身上了，我否定，并说我觉得他不关心我，他越是觉得我在操控他；当该他洗碗他却懒得洗想放着等他想洗的时候再洗，而我却看不惯脏碗堆着，提醒他洗碗，或者我自己去洗了然后抱怨说他懒的时候，他觉得我总是像领导对下属一样安排他做这个那个事情，甚至觉得我像他妈一样唠叨。

他第二次跟我提分手，是中秋我们约定一起去乐山玩，他让我做攻略，我不知道他喜欢什么，所以只安排了一天的行程，想后面的行程由他来提意见。第一天安排了去找我朋友，然后我朋友带着我们在乐山吃了很多当地美食，晚上我问他是要做我朋友家过夜还是去别的地方，他说要去罗城古镇，然后我们开车去了罗城古镇。出发前，我朋友极力挽留我们，说天已经晚了，从乐山到罗城古镇还有一定距离，而且那边不一定有酒店，但他说他查了那边有很多酒店。我一直以为他已经提前订好了酒店，但到了之后发现罗城古镇并没有什么意思，并且酒店只有那么几家，而且他并没有定，说的是到了再找，我有点生气觉得他这样的安排不妥。第二天上午，我们在罗城古镇逛了一圈，然后找了一家茶馆喝茶，临近中午离开。我问他还想去哪里，他说不想去哪了，然后我就说那我们往回走，然后在路上找地方吃饭，下午如果回去太晚了会堵车，他没有发表任何意见。在路上我问了他好几次饿不饿，要不要找地方吃饭，他说不饿，并且一直不怎么说话，于是我们一直开回了成都。在还没到家前，他终于开口说话了，说我们不合适分手吧。这一次我没再像第一次那样拒绝分手，回到他家我收拾了我的东西离开。

后来，因为父母的催婚，也因为我们各自都觉得把生活过得很糟，以为是自己太作，不想再纠结，也不想再让父母伤心，我们再次和好，并决定去领证。但就在决定去领证的那天，他父亲发病住进了医院ICU。之后一直在医院忙着处理他父亲住院的事宜，我们领证的事情暂时搁置。当他父亲的病情终于稳定，一个周末，他说觉得我在他父亲生病期间忙前忙后挺辛苦，想感谢我一下，所以约好一起去看电影，张艺谋的《影》。看完电影后，我问他觉得电影怎样，他说觉得不错，我说：“你喜欢这样的电影啊？”。然后在路上，我说采访一下你，你觉得这部电影好在哪里呢？他说了觉得好在哪里，比如构图，比如中国水墨的风格等。之后，聊起了我们观点的不同，在过马路时，看到一个女生，他说他觉得那个女生的打扮很好看，很洋气，我说我觉得她的打扮很一般。

由此，我们在回家的路上，又开始就我们是否合适的问题进行沟通，他说我们之间还是什么问题都没有解决，我依然在否定他，我说话真的让他很不舒服，我们之间的观点也有很大的不同。他觉得我问的那句“你喜欢这样的电影啊？”是在贬低他，我觉得那个女生的打扮一般也是在否定他。但是站在我的角度，我这个问句表达的意思是原来你喜欢这样类型的电影啊。后来问他觉得电影好在哪里，是因为我没有看出电影好在哪里，但并不是因为我觉得电影不好，是我没有看出它好不好，所以想知道它到底好在哪里。但在他看来我问这两个问题潜在的意思是质疑他怎么会喜欢这样的电影呢，好low啊，好没品位啊，我在踩着他然后显示出自己很有品位。我说那个女生的打扮很一般，也并没有带任何情绪，不是因为他觉得别人好看，我心里不爽了，而是我真的觉得她的打扮很一般，但在他看来我就是在故意跟他唱反调，他觉得好的我统统觉得不好。当晚，他第三次跟我提出了分手。

我知道有些事情不存在对与错，明白去计较对错输赢没有任何意义，所以时常提醒自己别太较真，我也知道自己并不是没错，我们两个出现今天的局面，两个人都有责任。比如出去玩，他没提前订酒店，如果我换个角度，跟他说我觉得这样好有意思哦，有不一样的体验，跟他一起出去玩好棒哦，他肯定不会心情不爽，我们的旅途也会变得愉快，但我却抱怨他。在看电影的事情上，如果我换个说法，说我好笨，没有看懂这个电影，你跟我讲讲吧，那他应该不会觉得我在踩着他抬高自己。在评论路人的时候，他觉得别的女孩子打扮好看，如果我说那个女孩子打扮是很好看，但是风格不适合我，或者娇嗔地对他说你竟然看别的女孩子呜呜呜，你只许看人家，或许他会觉得我很可爱。又或许，在这一切的事情里面，他对我了解多一点，知道我说的不是他想的那样，我们之间也没有这些矛盾。但最终，在这些小事情的处理上，我不站在他的角度考虑，他也不站在我的角度考虑，我们互相指责，互相抱怨，最终矛盾升级，不可挽回。

我们关系的末期，我变得有些不可理喻，他稍有什么做得不符合我的心意，我就发脾气、抱怨、说狠话。他说我吓到了他，觉得我很可怕。那个时候已经觉得反正跟他的关系无法挽回了，也不再压抑自己，觉得他哪里不对就立马爆发，有时候甚至故意曲解他的行为，故意恶言相向。

有些事情，我知道没有对错，但在有些事情上，我始终觉得他是错的，有些我说了，还有些没说。比如，在男女关系界限这件事情上。一次，他在我面前争着帮他的女同学戴耳钉，本来他同学是找我帮忙的；还有一次，在没有告诉我的情况下，收留三个女性小学同学在家过夜，他认为这很正常；他特别喜欢跟各类女性朋友开玩笑、聊天，热衷于评论并点赞各类人的朋友圈，但很少在我的朋友圈互动，在我表达不满后，敷衍地在我每一条朋友圈下面点赞，逗别的女性朋友，任由别的女人在他碗里夹菜，有次跟两个女性单独建群聊天，还说是因为在特定的情况下，并且他们以前是在同一个工作组，并没有聊什么不恰当的话题，分手那天，我对此提出异议，他说他就是喜欢，因为她们不会教他怎样做人，还有他跟青梅竹马的谁谁谁不仅是可以同吃一碗饭、同穿一件衣服，还可以同睡一张床……

吵架的时候，我说他乱搞男女关系，跟女性朋友暧昧不清，我跟他们不是一路人，他说我口出恶言，说话太狠毒。但除了这个以外，我并未说过什么狠毒的话，他所谓的我喜欢说狠话，指的是我们一起看剧时候，我表达对戏里的渣男的鄙视、憎恶与批判，他觉得我在他面前表达即是太狠。

原本，为了结婚这个目的，我强迫自己对这些视而不见，跟自己说这些都是小事情。事实证明，在一段不是以感情而是以差不多合适为基础的关系中，你一再地隐忍，你以为为对方好的仅仅是你以为而已，对方并不一定会领情甚至会觉得你很烦。

前任曾问我，为什么在我眼里他满身的问题，我却不跟他分手，还想跟他结婚，是不是想将就，我回答了很多别的原因，嘴上不承认，但心里很明白，根本的原因其实就在于从内心里面，我觉得自己年龄大了，而他是那个差不多合适的人，以后可能也找不到更好的了。

在跟前任相处的过程中，有过很多次觉得我们不合适想要放弃的念头，分手的想法在脑中不知出现过多少次，特别是晚上，想到对方对自己没有爱意的点点滴滴，都会觉得特别的绝望。而当天亮时，又总会说服自己去将就。所以，尽管想了那么多次分手，却一次都没有真正提过，反而是他跟我提了三次分手。

第一次想到分手，是在我们确定关系后没几天，他因为跟同事打麻将到很晚都不回家；第二次，去大理他家，在大理古城我觉得他帮我拍的照片不好看让他重新帮我照，他拒绝并对我发了脾气；第三次，约好了一起去西双版南看李志的演唱会，买好了票，临行前他以状态不好，公司不好请假等理由放了我鸽子，然后我独自一人去了西双版纳，回来后希望能早点见到他，他却因为参加同事的离职宴，到很晚都不回家，我打电话催了他几次，他因此觉得我特别无理取闹；第四次，双方父母见面，两方父母在那热火朝天讨论结婚事宜，他在房间蒙头睡觉，让我一个人应付两方父母，感觉这是我一个人的事；第五次，他说他需要一个不得不结婚的理由，比如意外怀孕；第六次，他说想要结婚，你首先得瘦到100斤以下；第七次，我说其实我只是希望在失落难过的时候，有个人能紧紧把我抱在怀里，他说那首先你得可爱吧……

回头看看经历的这几段感情经历，都有一个共同的特征，也是于我而言最恐怖、最失败的事情，那就是对感情和婚姻抱着不切实际的幻想，自欺欺人，并且为了得到一段感情，无限度的放低自己，迎合他人。

在第一段和第三段的时候，我都曾毫不犹豫地说过我爱他们，而当前任问我喜欢他什么的时候，我却回答不上来，虽然在我们的聊天中我曾说过爱这个字，我却不能确定自己是否真的爱过，连那两段自己毫不犹豫说爱的，也不确定是否真的是爱，也许正如张信哲那句歌词所说，我追求的只是一种浪漫感觉。说白了，做那些事表面是为了谁谁谁，追根究底，还是为了自己，大多数时候，也只是感动了自己。

前任多次怀疑我没有朋友，觉得我很奇怪，因为他从没见我跟朋友一起出去逛街、吃饭、聊八卦，从没去朋友家过夜，也很少带他见我的朋友。尽管我心里很不爽，但不得不承认，越往后能称之为朋友的，确实越来越少，能主动联系并约着一起吃饭逛街的朋友，更少。曾经也有那么一个时期，热衷于参加各种聚会，工作的、私人的都参加，跟那些并不太熟也不太喜欢的人，都能觥筹交错，相谈甚欢，硬绷着脸保持笑容，吃完正餐，还要去烧烤、夜啤酒、唱歌，经常把自己喝到呕吐。所有的邀请，都来者不拒。最初，一天要接无数个电话，出差一个接着一个，无论是周末还是工作日，没有哪一天是闲着，从不觉得厌烦，也从不会想要给自己放一个长假。每次出差都要带着电脑，就算喝酒喝到头昏脑涨，依然要回到房间梳理当天的工作。

当越来越接近30岁的时候，也越来越不喜欢热闹的场合，开始厌烦电话，手机常年设成静音，也再不喜欢出差。跟公司的同事，除了公司统一安排聚餐外，从不约着一起吃饭或是打麻将。关系最好的闺蜜，在医院工作，也是各种加班黑白颠倒，所以能约着一起吃饭逛街的时间比较少。另外两个关系很好的朋友，一个在外地，一个出国了。剩下的，都是我不可能主动约，并且别人约我我大多数时候也会找各种理由拒绝的，所以算起来确实没什么朋友。

最初，我还会去跟前任解释我并不是没有朋友，而是大家都有各自的生活了，不能像从前那样经常聚。但是，以后谁再这样说，我大概不会再解释什么了，无论是谁。

31岁以前，常对别人说我这个人从不为以前的事情后悔，也不会想要抹去任何一段经历，而我自己也坚定地这么以为，而现在回头想想，过去的十年，除了蠢，真的没有别的词能形容。如果人生能重来，真的想把过去十年抹去，从头再来。

再过半年就要32岁，但我觉得我的光芒和激情并未被岁月打磨，反而活得比以前明白，比以前更有激情。我还坚持经常化化淡妆，认真护肤，去健身房，给自己做饭，买花，听音乐，看剧，逛街给自己买好看的衣服、鞋子或包包，但不同的是，现在做这些，不是为了讨好谁，只因为自己喜欢。并且，我并未像前任所说会立马剪去自己的长发，我觉得现在这样就好，等到想剪的时候，自然会去剪。

不再熬夜，早睡早起，给自己做饭，从容吃完早餐，给主子铲屎，收拾打扮，然后再出门，也从未再迟到过。不再像从前那样不想回家，也不会想逃离这座城市，不再以一场又一场的旅行来麻痹自己失恋的伤痛，不再希望马上进入下一段恋爱关系。

但我并不是对感情、对婚姻失望，我仍然把结婚作为人生中亟待解决的最大事情，也对此充满希望。只是此时我依然不知道我想要找个什么样的人，或者说像我这样性格、有这样丰富经历的人可以和什么样的人过一辈子，我不知道什么时候会遇到那个能与我白头的人，也不知道是否会遇到。