终于我还是想和你说

终于我还是要说点什么，尽管是有那么的刻意，要酝酿很久，等记忆逐渐追溯到最久远的地方，也许只有几分钟的时间，思绪却仿佛穿越了千年。

我知道你也有这样的时刻，这样的时刻，我会感慨这么多年是如何经过的，仿佛都只留下了一片空白，记忆深处的那段时间，却仿佛具有更永恒的生命。那些癫狂，只是经过我们的演绎，而我们都是已经过时的演员。

我知道，就像你演过很多的角色，而你是那样的投入，仿佛在那样一个故事里面，你早已经化成了那样一个人，你会哭会笑，会尴尬会心痛，你甚至还去学了角色所需要的技能，在那些时间里，其实你早已经变成了她，于是她也变成了你。

其实，我很多年都没有去看你，也从来都没有真正忘记，我一直暗暗的告诉自己，一切早已经尘埃落定，我们早已经是毫无关系的人，也许，我真的已经相信了，于是我没有理由，甚至没有好奇想要去看你。我想，人其实也是不愿意面对过去的自己吧，就像一个自己无法企及的梦想，它是那样的诱人，而你却永远无法达到，于是你任性的把它破坏了。

于是，就不用再有尴尬的对话，不用面对那个让人失望的自己，失望的世界，仿佛一切烟消云散，都没有发生过，所有的内心展露，还有小秘密，都变得微不足道，仿佛是一场与陌生人的闲谈，当乘上火车，去向遥远的地方，彼此杳无音信，第一面即是最后一面。

于是，当我再次搜索你的名字，找到你的页面，当我看到一切仿佛都没有变过，仍然保留着多年前的样貌，还有你写给我的那句话，又想起曾经我的怀疑，怀疑那句话与我无关。当我看到你的相册，停留在六年前，他们没有消失，而我一直在缺席，他们终于等到了我，就像一次跨越时空的约定。恍惚间，我仿佛又置身于彼时的故事之中。

于是，我有了想再次说点什么的契机，回到最初，写给那个遥远、陌生、又感觉无比亲近的笔友，这样一种形式，已经显得无比的陈旧和古老。而我也已经开始感觉到，就像是穿越到未来的人，心里越来越多的孤独。我早已经变了吧，你也变了吧，就像我已经很少想起过去的事情，就像他们越来越遥远，越来越无法确定和自己存在关系。

于是，当我逐个打开你的相册时，看到的却不是熟悉的感觉，而是一种陌生，无法和过去的记忆建立联系，就像你发来照片的时候，我看到的也是陌生。我想，那些儿时的照片，那些你童年的美好回忆，那些你认为纯真的东西，它们距离你是否也已经变得遥远了呢。

我无法揣度你的生活，就像从最初那样，我知道的也仅仅是你想对我说的，而我似乎从来都毫无保留，就像一个透明人一样。我是学着一点点长大的，而我并不喜欢过去的自己，那样的单纯，那样的傻，那样的坏，那样的直接。

我一直在试图逃离一种命运，在我的故事里，充满挣扎，充满了不甘心，充满了尴尬，充满了失落。我有时候想，我能活着并保持心理正常，而且越来越平静，真的挺不容易。然而这又像是一种失败。很多年前，我曾经想象歌中唱的那样生如夏花，死于勇敢，时隔多年，这样的想法越来越显得荒诞，当我再次想到的时候，充满了怀疑和动摇。

终究是能力的问题，我们都变得越来越平凡了，就连朴树都开始唱起了平凡是唯一的答案，甚至开始觉得这样也挺好的，曾经自以为不凡才是一种虚妄和轻狂。现在的我，想的更多的是怎样完成工作，想的是那些似乎和生命无关的东西，就像这些年，那个曾经的自我，他已经消失了。

大概阶段性的会感觉身体不适，但每次都有惊无险，终于又恢复了过来，这样过程，已经不知道是该高兴，还是悲哀，我时常会感觉自己是一个多余的人，一个本应该死去的人，毕竟3岁那年就被医生宣判过活不过十八岁，而这似乎成了认识我的人心中的标尺，他们都认为我是一个本该死去的人，就像一个植物人二十年后忽然复活，而她早已经从别人的生活中消失了，她存在的世界仿佛也没有了。

这样的复活，这样的存在，是被忽视和遗忘的，是被嫌弃的吧。当我每次看到孩子们越来越大，真是悲喜交加，我感觉到那样久远的残酷，仿佛我只是千万年历史的片段，注定要被掩盖和遗忘的吧。现在流行什么，明天又有新的，每个人的世界也越来越不同，我们仿佛都踏入了不同的宇宙。

我感谢有那样身体不适的时刻，会提醒我，一些已经被忽略的事情，那些记忆，那些远去的人，它们又会变得清晰，变得真实，而我又再次体会到情感，感觉到自己真实的存在着。我感谢这样的时刻，让我想到了你，想到了这些年的空白，浩浩荡荡的变迁，终于还是有一些没变的东西，仿佛为我留了一盏灯，一处遗迹，让我重新确认曾经的一切，都真实的发生过，在世界上的某个角落，保存着痕迹。

也许，你也会来看我，看我的名字里面，仍然保留着麦美，那是我和你相遇时的名字，你曾经为它写诗，而我，却略带炫耀的在知乎里面提起这段往事，仿佛我不愿意放弃这个名字，只是因为它让我的生命有一点光彩，曾经一个那么文艺的，爱写诗的姑娘爱过我，也许她爱的只是麦美，所以，我舍不得放手，它让我的生命不再那么暗淡。

我从来都是对自己感到失望，到现在也没有改变，也许你已经达成了和内心的和解，也许你已经改变了关于灵魂的看法，也许你已经觉得自己是最美好的人，也许你对这个世界已经有了谅解。我什么都不知道，甚至不该去知道什么。如果你能看见，哪怕是很多年后，这就像是我写给你的最后一封信，我只是想让你知道我此刻的想法，就像是十年后的我写给十年前的你的一封信。

这封信不像很多年前我写给你的那些长信，字那么多，也许看完都需要一些耐心，这封信也不像过去的那些，那样着急的等着回信，但我却觉得，这也许是我们俩从心底里离的最近的一次，因为终于过了那么久，我们都还在，也看清了曾经发生的一切，看穿了那些虚妄，也留下了那些天真。