二十岁，我在想什么

二十岁，我在想这些 无聊的生活，无聊的人，隔一段时间我都会陷入这样的怪圈。活着有什么意义；我这么没有才华，为什么我会出生（相信命运的人）等一系列丧的想法。 我对心灵鸡汤其实特别反感，因为高中看的杂志很多，上面都是很多心灵鸡汤，什么只要努力就会有收获，你感到迷茫是因为没有做出什么改变等等。导致看到那些靠努力换取好的生活时，就特别嗤之以鼻。我始终认为，这个成功的人要不是家庭背景一定很好，或者这个人特别有才华又努力，或者命运就是眷顾着他。 二十岁了，人生过了两个十年，感觉这个年纪本就是迷茫的，大家都会出现这样的状态，每天无所事事，刷一天的手机，电视剧。但内心的孤傲提醒我，不该这样的随波逐流，自己应该是特别的，想法，或者所做的事都应该独特的。但事实证明我错了，都是孤傲蒙蔽了我的双眼。比如说我一直想去剪头发，还有打耳洞，但是迟迟都没有动手，然后特别奇怪的事，身边的同学好像是约定好了似的，纷纷剪了头发，然后我又想我如果去剪，是不是就随大流，这样一点都没有自己的特色。但是自己又特别想剪，一拖再拖，直到身边剪头发的人越来越多，才发现我太傻了。所幸就去剪了。从这件事，我总结一个道理就是我总认为别人都是随大流，没有自己的看法，其实别人也是这样看我的，我把我自己想得太重要了，典型得巨婴心理。别人没有义务也没有责任对我面面俱到，是我内心戏太足了。看到这一点，就放飞了自己，对别人得想法也不在乎了。 大三了，后期得课特别少，最最痛苦得一点就是所学的专业不是自己喜欢的。这又得回到填报志愿的那个夏天，当时觉得自己对化学很感兴趣，就选了与化学相关的专业，当时被录取时告诉我是被调剂到现在的专业的（应用化学），别提当时觉得自己有多幸运了。渐渐发现这与我预想的有点偏差，大三的专业课是关于电厂方面的，别提当时有多绝望了。这些血泪史告诉我，填报志愿时，一定要对所学的专业和填报的学校有一定程度的了解，要不然你的大学四年要不就活在悔恨中，要不然就杀出另一条路，但是我是前者，因为我本身是个很懒的人，不愿意做出改变或者努力。所以每天都在思考，我的大学四年花费了时间与精力，却什么都没学到，专业知识知之甚少，连专业课老师名字都不知道。看网上的前辈说，大学是积累人脉和资源的时候，是提高自己处事能力的时候。然而我只想说大学在外地，然后毕业是想回家发展，这人脉有鬼用啊，再说处事能力不应该是本身就具有的吗？再怎么改变，都是在强迫自己，再说人生已经这么痛苦，为什么不活得开心点呢？ 活着的意义每天都想到，自己既不会画画，也没有像莫扎特、贝多芬的才华，也没有姣好的面容，好看的身材，自己为什么要活着，对社会没有一点贡献。我还和我朋友探讨这个问题，她特别扎心的说我的存在只是为了证明人类的存在。好吧，我对这个解释是比较服气的，又想起余华说的，活着是为了活着本身而活着，而不是为活着之外的事物活着。我有时候理解，有时候又迷茫了，或许我的本性就是个善变的人。 我现在无聊到会在网上搜索那种“无聊时做的事”等等标题，看到的回答都是说可以看自己一直想看的电影，想完成一直想完成的事，或者和许久未聊天的人说话，还有画简笔画等一些小事。然后我脑补了一下我做这些事情，发现这些都好无聊，好平淡无奇，做完后不会更无聊吗？比如看小说，我是一直在进行的，可是隔一段时间我也会觉得乏味，看电影也是，那些都是从生活中提取而进行艺术的改编的，对指导生活又没有什么实际作用。好吧，我又陷入了怪圈，一直在打转。 有时候我又再想，我才二十岁，我大概都把这一生的问题苦恼都想到了，那我后半生岂不是一直活着这种苦恼里。朋友和母亲也是这样一直给我说，叫我享受当下，我都明白这些道理，但就会忍不住想。好吧，写完后，我发觉自己或许就是想得多而又善变的人，或许明天我又会元气满满了。 越来越认同自己就是一个平庸的人，不会有什么才华，也不会有什么大富大贵，一辈子都平庸的生活。二十岁的我，还陷入矛盾与迷茫中，但有时候想想，自己做的决定也不知道对不对，我没有按照别人写好的剧本去选择，我也不知道会发生什么，大不了最坏的就是我活得像乞丐一样，不过那又如何呢？未来都是未知的，那些变化都是后话了。