成功不可复制，失败却常常相通——读《非暴力沟通》

如果说，有什么是我一定要推荐这本书的理由，那大概就是这句话“成功不可复制，失败却常常相通”。即便你天天和情商高的人在一起，面对世间百态，你也很难让自己和他一样优秀，毕竟情况不同难以复制粘贴高情商人的言语表达；但是你却可以通过研究低情商的行为表现，去明白哪些错误的事情你可以不去做，比如失败的暴力沟通。

在《非暴力沟通》这本书中，作者凭借作为心理医生的职业优势收集并介绍了大量的真实沟通案例：小到亲子互动、有夫妻交流，大到校园暴力化解、种族沟通等案例，辅之以客观理论的知识，向我们普及了非暴力沟通的知识。作者认为“引发自己和他人的痛苦”就是暴力语言。而这个就是容易让所有人沟通失败的问题所在了。

减少失败的次数就能离成功更近一点。啧啧啧，难怪这本书最近这么火，成为了很多组织、单位和书店的热门读物了，因为它具有普适性，每个人都不希望自己说的话词不达意、让人不愉快、无法很好沟通。我想，尤其是已经有了可爱宝贝的家长更需要这本书，书的扉页，就刊登了几幅孩子们的作品，让我们立刻就进入了，非暴力沟通的意境。

此外，第一章，作者就单刀直入，介绍了非暴力沟通的四个要素：1、观察，2、感受。3、需要。4、请求。（不过，我觉得非暴力沟通的第一个要素应该是冷静。没有冷静，如何能时时保持警惕，时时提升自己的悟性，保持自省之心去观察？这个纯属个人愚见哈。）

这本书最让我觉得出彩的地方是它的开放性练习题设计和课后答案设计。当然很多书都设计了这种问题去引导读者思考，但都没有答案，所以读者没办法检验自己思考方向是否正确。这本书就极大弥补了这个不足，这种练习和答案设计一方面触发了我的思考，一方面又让我有机会检验这种思考方向的正确性，从而进一步领会、吸收了章节的意思和内容。

当然，如果你奢望一本书就能立刻改变你的生活和态度，那是不太可能的。在书中，作者就举例说明了即便你立刻改变了你的亲子沟通方式，你们亲子之间还是需要一个适应期，因为孩子需要时间来忘记之前的不愉快，去慢慢相信你的沟通是真诚的。更何况，一个人也是很难立刻因为一本书就改变自己固有行为模式吧，对方需要时间适应，你也需要时间练习巩固新习惯。

如果一点要找茬，我觉得本书的唯一嘈点就是马歇尔•卢森堡的诗篇翻译成中文以后，简直一点都不押韵，没啥意义，浪费纸张啊~

我的精华摘抄：

我们无法强迫他人按照我们的期待生活。

认为某人应当受到惩罚，使我们的内心难以体会到爱。

示弱有助于解决冲突。

询问前，请先表达我们的感受和需要。

愤怒驱使我们去惩罚他人。

我们一旦被看做是施暴人，就很难得到友善的回应。

在一个生气的人面前，永远不要用‘不过’‘可是’‘但是’之类的词语。

我的领悟笔记：

1、非暴力沟通强调的不是讲话的技巧，而是强调沟通的真心、诚意，在于培育对自己、对他人的爱。

2、当你体会到痛苦的时候，请记得牢牢记住它的苦与疼，不是为了记恨，而是为了将来有一天，你也能体会到别人的痛苦，能够理解，和原谅这个世界。

3、听到批评时，我们一般会申辩、退缩或反击。但是，看完书后，请记得不要反驳，专注于自己感受及需要，并推己及人，这样我们便能发现内心的柔情，对自己和他人产生全新的体会。

4、小时候就常听说：“施比受更重要”，“赠人玫瑰手留余香”。以前觉得这是一种精神和情怀，实际上，我们这样做不过是因为自己开心，当我们真诚助人时，我们丰富他人生命的愿望，自己也得到了满足，那是一种由衷的喜悦，真正的开怀！

5、耐心倾听他人的魅力是，哪怕你跟他一直沟通不在线、鸡同鸭讲，但是只要你耐心倾听了他的痛苦，他就能接受你。因为长时间聆听会让人产生被理解的感觉，他的身体就会有一些反应，比如说放松下来，或者将注意力转移向其他的话题，这样他就可以进一步表达其他方面的感受，并开始关注你的感受和需要。当然，我认为倾听还有另外一个重要的、善良的意义，它是努力理解别人的绝望并与之沟通，让这种绝望的洪水有倾泻的渠道。

6、评价实际上反映了我们的需要和价值观。比较分类和评判实际上就是暴力，这种暴力是最经常出现的，不仅存在于对别人，自我沟通也是存在的。比如，书中举例有一个老师，她非常讨厌评级，但是这是学区政策没办法改变，于是作者就建议这个老师选择这样的对自己说，“我选择评级，因为我想保住工作。”老师对自己这样一说就明白了她身上肩负的责任，从而改变了这位老师对待这件事情的态度。“我选择做............是因为想..........”，我想，或许每当做自己不想做的事情时，我们就可以这样自我分析下。

7、表扬应该是不带任何目的、真诚的。不求回报的表扬，这才是真的表扬和赞美。

8、在亲子沟通的时候，家长经常会说，“我说的意思你听懂了吗？我刚才说的话你听清楚了没”，实际上，这可能得不到家长想要的反馈，还会激起孩子的逆反心理“我又不是聋子，怎么会听不到”我们可以直接跟孩子说：“麻烦你再说一遍，我刚才请你做的事情好吗？”

9、我们应该直接说出自己的需求，而不是说出自己的感受，这样子比较容易得到积极的回应。沟通中知道却无意识忽略对方的感受，其实会给两个人的感情带来伤痕。

10、文中写的一个例子非常有意义，他让我们明白了，表现自己的抽象感受跟具体感受，得到的回馈，区别之大。比如父母问孩子为什么还不去理发呢？孩子们一般会把它当做是命令或指责。如果父母想避免被误解，那么他们可以先说出感受和需要：“你的头发这么长，我们担心，这会影响你的视线，特别是在骑自行车的时候，去理发好吗？”可想而知，孩子对待两种不同的请求，自然会有自己不同的考量和行动。这就是区别。

11、我对这本书最感兴趣的应该是它的最后一部分“重获生活的热情”，因为这一部分讲到了倾听内心的声音，解决内心的冲突，我觉得这部分是非常有效的，一个人难免会因为各种原因角色而左右为难，难以决定，这个时候我们需要站在不同的角度，自我沟通。

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