留下的都是什么
十七八年前写下的，不知怎么的翻了出来，读过，一阵感慨，无论如何，年轻总是好的
一、 你要走了吗 我问这样算是结束了吗 你心痛吗 不会后悔吗 恩 心痛 还是要走 忘记吧 总会有新的生活的 我始终尊重你的决定 这一次决不例外 如果爱情注定要以悲剧的形式来结束 我选择默默的看你离去 走了，你终于走了，很干脆。 世界上只剩下我一个人。寂寞、孤独、伤心。 满脑子都是故事，还残留着体温。 心突然痛了，真的很痛…… 二、 曾经以为，和你在一起就是牵手一辈子 我用尽了我二十年来所有的热情去做一件我曾以为最值得的事情 我透支了我二十年余后N年的精力去对待一个我曾以为最值得的人 期间，我放弃了许多很多人认为是难得再现的机会 我错过了许多很多人认为是难得再遇见的人 但是，仅仅只是因为你当时坚决地告诉我你需要我 第一次认识你，是在大学的校园里，临近第一学年的期末考试，在一个阶梯教室里。 当时的纯真到今天我还记忆深刻。那个夏天的夜自习，没有计划，没有约定，有个穿背带裤的男生常常出现在我常去的阶梯教室，总是坐在我的后排，难得有过几次很小的交流。直到有一天，仍然是夜自习，我换了个安静的小教室，诧异茫然中又看到了那个穿着背带裤的男生，一开口一句“找你，我跑了很多教室”，竟让我不知所措。紧随其后的几次大胆直接的表白，我终究逃过不出奔腾而来的热情。 就是那个夏天，我牢牢的记住了穿着背带裤的你。 从那以后，我的生命里多了一个篇章，仅仅只是一个篇章。直到多年以后的今天，它还一直敲打着在我的心脏，提醒我难以忘怀的过去。 认识你的时候，我纯洁如同白纸，一尘不染；也象含苞待放的栀子花，暗香扑鼻。 那时我很骄傲，因为我总能找到可以让我骄傲的理由。 可你比我执着，你总能在承受我的拒绝、容忍我的傲气后还是默默的关注着我。 于是……就象所有注定要开始的爱情故事一样，我的骄傲融化在了你的执着里。 第一次你牵起我的手，你很是委屈的对我说了这么一段话：我用了好长时间终于追到了你，但没想到要牵你的手却让我等了更长的时间，好辛苦啊，我现在握着你的手真想永远不放手。 我有些歉意，心里却热乎乎的。因为是初恋，第一次被人牵着手，第一次听到关于永远的话题，那种幸福不言而喻，并且深深的感动着我。 感动的次数越多，我陷得越深，在乎你就越多。就在一次交谈中我意外得知——我、并非、你的、初恋，我茫然不知所措，我始终无法想象一个穿着背带裤的男生、曾经有过一段故事？我迟迟未能反应过来，这是第一次有人把我单纯美好的设想打击得如此支离破碎。虽然我从没有过穿背带裤的经历，但事实上显然我却比穿着背带裤的你要幼稚和晚熟，至少在感情这回事上。 那会儿在我心理，感情的天平已经出离平衡了，我一直忿忿于我们起点的不公平。于是我强烈地表现我的不满，我介意、我嫉妒、我委屈：为什么她要比我先到，为什么你的爱情要开始的比我早？我从此不时的寻找机会喋喋不休的和你争吵，我只想让你愧疚，想得到你的弥补，想让你更加珍惜我。一开始你不停的解释、不断的讨好我、然后麻木、然后置之不理、然后我吵了很久想了很多、最终我宣告妥协：毕竟存在即是事实，也许将来我可以努力争取，但是过去的却是谁也无力改变的。 无奈的接受了既定的事实，你剩给我一个疑问，直到现在我还没有清楚，也许一辈子就要这么模糊着：到底是你和她先结束还是我和你先开始？并非事到如今我还在斤斤计较，我只是害怕我们所经历的一切到头来竟是一个原本就可以预料的结局。 吵了闹了，却没有阻挡我们感情的勇往直前，也许这就是所谓的每一场爱情都有它注定要经历的一个折磨自己折磨对方的过程吧。 很多时候听人说“注定”这个词是一种别无选择又无可奈何的解释，因为很多人凡是要说到注定这两个字，感觉上一般都是望尘莫及或是大势已去了，而我却偏偏信了天有注定这回事不只是为悲观的解释而存在的，不然我们怎么能没完没了的吵又没完没了的好呢？尽管吵的时候声泪俱下，委屈连连，可我还是把能和你在一起的分分秒秒都当成一种享受，即使争吵与怄气。 吵归吵，好归好。凡是爱情总得经历一个磨合的过程吧，何况爱情旗下的包容性本身就很难界定。在我没有和你相遇之前，我一直认为自己是一个大方得体的女孩，尽管我很唯美，对自己要求很高，但对朋友和周遭的人却很友好和善，没什么脾气，性格随和，可和你在一起之后，我却发现自己竟然还有那么苛刻的一面，，对你我简直就是眼里容不得一粒沙子，我横挑竖挑你的不是，对于你的过去我更是耿耿于怀，在你面前我觉得自己完全变得狭隘了，变得吹毛求疵，变得无理取闹，然而在别人眼中我依然是那个善解人意的女孩，脸上时常挂着甜甜的微笑，有着一如既往的优雅和宽容。也许爱情就是差别对待，当我把全部的注意力集中到你一个人身上的时候，你就是我的一部分，对自己我总是要求很高，因此我就越来越不能容忍你所犯下的任何一个哪怕是微小的错误。 象所有的恋人一样，不管经历过什么，在一起时我们总还是有说不完的话，即使讲了无数遍的小时候听了无数次的过去，我们依然津津乐道百听不厌，我不善于言谈，你也没有那么多话题可以去讲述，没有那么多的故事可以去倾听，忽略情节，我们需要的仅仅是在一起的时光，很多时候我甚至忘了我们讲过什么、听过什么，可有一种叫做幸福的感觉却被永远的记在了心头。 你和我常常手牵着手，穿梭在校园里，走过别人的视线，高高的托起了我们不可言状的甜蜜和满足。我们也常常去图书馆自习，用极其低的学习效率回报着持续升温的情感。当然我也很爱热闹的场合，我喜欢在人群中被你关怀和注视的那一瞬间的感觉，让我更加确信在人群中没被放逐和迷失，我要的就是这样真实、率性而又有点夸张的爱情。你呢，应该也挺喜欢热闹的，平时的你总是喜欢大声嚷嚷，喜欢呼朋唤友，但有好几次独处的时候你却告诉我你只喜欢和我在一起，希望这一辈子就两个人安安静静的走过去。 清楚的记得那一次我们漫步在校园的操场上，已是多少次了我们在这样的暮色中漫步，畅谈着自己的往事。当天的夜色很柔和，操场出奇的静谧，在空旷的操场上你突然驻足不前双目凝望我许久，没有只言片语，眼神诠释着满满的爱意和温暖，四顾无人你匆匆将我拥在怀里并低头轻吻了我的嘴唇，我毫无防备心跳加速，害羞又有点害怕，紧张得只想早早逃离尴尬，于是我将你狠狠推开，愤愤然的转身离去。最后这种很本能的反应实际的效果却象极了电视里三流演员糟糕的演技，生硬又做作。 当然我确信你会追上我然后检讨自己的卤莽和冲动，但是听着你的“忏悔”我僵硬和迟钝在那里，你牵起我的手默默无语的顺着操场的跑道走了一圈又一圈……接下来的日子你老念叨着那个缺乏配合的吻，总是急切的寻找机会，让我被迫的接受你的指导，就这样我的初吻在历经好几天之后终于成为了历史。后来当你越来越多次的舔过我的舌尖轻咬过我的唇，我竟发现自己喜欢上了这种亲昵的表达，没有了当初的笨拙和拘谨，一切进行得自然贴切。 就这样我们吻着笑着，日子里充满了欢愉和甜蜜。我们陶醉在自己营造的幸福感觉中，每当我们在山水自然中热情拥吻，在夜幕降临时依依话别，你我总感叹在一起的时光太过短暂，当沉浸在两个人的世界里我们直言“一万年太长，只争朝夕”。于是我们更加珍惜相守的分分秒秒，在幸福跟前我们畅所欲言，当然总也免不了对未来进行盘算，我们畅想未来、设计未来，还开始信誓旦旦的承诺未来，一切的美好和憧憬就在这欢声笑语中萌生着。 当幸福一波又一波的袭来时，我们沉醉在爱情的和风细雨中，我越来越习惯和你出双入对的感觉，心理上不言而喻的满足和甜蜜，我甚至很难想象如果身边换一个人将会是怎样一番情景，事实上我也从来没有设想过某一天你会从我的视线中消失，因为你总是那么贪婪那么霸道的占据我整个的心灵，我已没有丝毫空隙再去容纳其他的人、其他的事。 每天我必须要做的事就是见到你，永远也看不够似的，离开后就变成了想你，就象永远也想不够一样，那些日子就这么一路走来，心甘情愿的听着爱情的使唤来来往往，自然中透露着少女十足的纯情和略带羞涩的爱意。 我是个不善于表达自己的感情的人，但面对你我总是出其不意，有好几次我看着你就情不自禁脱口而出“我爱你我喜欢和你在一起”，可话音一落就开始为自己的大胆而红脸，然后你总是紧紧的将我拥抱，让我尽情的吐露对你对爱的表白，抛却了顾虑和羞怯。然而那一次当我看着你傻傻的笑了又傻傻的在纸上写下了“ I LOVE YOU ”顺手推给你时，你并没有马上给我想象中的热烈的拥抱作为回应，我眼里泛起尴尬的笑容头极不自然的转向了别处，你却把那张纸片又递给了我，只是下面多了一行字，写着：“I NEED YOU” ，顿时我掉进了你张开的怀抱里……
三、 说什么感情牢固 谈什么心心相吸 我把希望委身于你 把未来寄托于你 走过了三年，却毅然各奔东西 我还是情愿相信我们的相遇是注定的 如同你的离去也是注定的一样 爱情毕竟都是疯狂的，它可以让人有着意想不到的爆发力，比如我在遇上你之前从未被发觉的歇斯底里的天赋。因为相爱所以疯狂，所以我们总是不断的经历着快乐与悲伤，不断的尝试着拥抱和分离，仅仅只为证明爱情在心中已留下过痕迹。至此我也相信了为什么会有那么多的爱情故事，有那么多的悱恻缠绵，还有那么多的伤心欲绝，都说爱情的吸引是致命的，相爱的时候总能找到牵挂的理由：如痴如醉，甜蜜而幸福；爱情去了，还不忘还一步三回头，难舍又难弃。 很久了，我们之间变成了一种习惯。你成了我生命的一部分，我围着你转，你拥着我笑，即便世界只剩下我们两个人，我依然觉得它是完整的。 我们有过多少次磕磕碰碰，有多少次分分合合，你或许早已忘记，当然我没有怪罪你的意思，大凡男人总是偏重于结果而忽略过程，而我，经历过这一幕一幕，伤心过一次一次，心口的痕迹，怎能如此轻易的把它消除呢？历历在目，永远的不可消失！ 记忆回复到2001年的那个夏天，那会的天气热得我现在想起还心里发烫，我们的爱情也在那样的高温中沸腾。我们常常顶着烈日在西湖沿线的风景点随意的穿行，常常满头大汗后坐在肯德鸡或是麦当劳餐厅里大口大口吸着冰凉的可乐，常常手心冒着热气夹着汗滴还要紧紧的牵着一刻也不松开，常常没有理由的哈哈大笑，在很多的时候，我们在一起就是忘乎所以，快乐不由自主的散发。 那一天还是那么热，你的手牵着我的手，汗渍渍的，我的心也湿漉漉的，走在去往九溪十八涧的路上，心里计算着明天你要回去的事，好长的假期要真正开始了，却开始有点失望有点惆怅。不规则的走在静谧的林中小道上，捕捉着山林野间的情趣和格调，你显得格外欣喜甚至有些兴奋，看着你我的心情也突然开朗起来，那一刻我好想把时间截留，好想和你就这么一直没有尽头的走下去…… 一路的欢声笑语，伴随我们走过景区，登上山顶。对坐在亭子里，周围一片绿色汪洋，世界只剩你和我，不论沉默还是言语，都显得那么的矫情和暧昧，你说着没有内容的话语，含含糊糊始终表达着这么一个意思：喜欢和我在一起、舍不得离开我。那明天呢，要送你吗。你拿出一张你的照片递给我，生离死别似的叮嘱我想你就看看照片。照片上那对小眼睛正对着我笑成一条缝，说实在的你长得真不怎么样，唯一的特色就数这对咪咪眼了，虽然与漂亮也无关。当时我还直后悔没把自己的相片也带去，相处那么久想起来俩人出去还从来没拍过照，很是一阵遗憾。说着说着话题就到了你的过去，说到你至今还保留着你们以前的合影，说到你和她曾经游山玩水的激情，说到你们一起到了这个城市后就在遇到我的前一刻还在千丝万屡，我的嫉妒和愤恨不请自来，并不是借题发挥，我确实感觉到了你带给我的痛感，我扳起脸还回你的照片，任你一个劲的解释，终于我看着你恼火看着你撕了照片看着你把碎片抛向山下看着你独自下了山又看着你折回了山顶，那时我象极了受尽委屈的小媳妇，眼里盈着泪水，却要表现异常的自立。回去的路很长，我们默默无语。 天很热，心很凉。你没有再哄我，我也没有说分手。回去后我继续生闷气，却仍想着你。再后来你找到我并轻易的得到了我的原谅，第二天我去送了你，那是第一次激烈争吵冷战后我们在车站里依依惜别。 夏日的午后总是被太阳熏得热辣辣的，难得拂过一阵风，还是热的，但总也算是给烦躁的夏日带来过什么吧。酷暑之后造就了严冬。那个冬天冷得刺骨，我们很少再有出去的冲动，即便是偶尔几次相约去自习教室，也只是看看书聊聊天。大多数课余时间我们都是待在寝室里，拿着手机相互遥控，偶尔也煲煲电话粥，实在想得不行，就只好约在哪个教室说是自习其实是为了完成约会。那段日子我们的爱情很平静但我却对此很自信，我总是对自己说此情若是长久时，又岂在朝朝暮暮？ 阴冷的冬天好象有点漫长，漫长的过程如果没有一点波澜似乎又太单调了点。在那些迷恋被窝的日子里，寝室里的人气指数也难得一升到顶，可即使在这么热闹的场景里，我也是“身在曹营，心在汉”，总是拿着个手机翻来覆去，总是处处一不小心就提起了你。某一天你在短消息里告诉我说，你的被子不够暖和，睡着有点冷，我想也没想就把我的一条被子拿去给了你，当夜我赶回家又拿了一条。生活中有很多事情在我看来，只要你好我就也好，只要你快乐我就开心。 可那时也许是疏于对你的管理，你迷上了电脑游戏，我一直认为，游戏本来就是男孩的天性，不会游戏的男人总好象不那么的活泼，所以我一点也不在意你的玩性。你玩你的，我想我的，寂寞无聊时彼此问候并得到一些甜言蜜语，心头就足以显示自以为是的满足了。但是当那么一天，我的手机提醒我我的存在已经被慢慢的淡化了的时候，我常常望着手机的屏幕、一整天都没有响起的铃声，我的心感到有一些落寞，我赌气，但仍然维持着我的骄傲，于是我只能生着闷气，想很多事情，我终于发现，不知从何时起，物换星移，我和你之间，变成了我主动你附和，每次总是我打电话问候你，发消息关心你，而你，却象牙疼似的，说不了几句化话就挂了电话，短信里也总是‘哦’，‘啊’‘好的’之类的不超过5个字的回答，于是我敏感了，也特别在意了感情上的你来我往，我心里忿忿不平。接下来容不得我有任何的爆发，期末考试如期而至。为迎合考试而压抑着自己，事实告诉我们，表面上的风平浪静总会酝酿出更大的风波。还剩最后一门考试的前一天晚上，我忧郁了许久终于按奈不住，我发了短信给你，质问你为什么毫无原因却不联系我呢，我们还能算作什么关系。你的回答堂而惶之：考试呀！可考试才这几天的事呀，之前呢。……你吱吱哑哑的，许久我感到你对我的问话开始不耐烦了，我气急之下，说出了分手，但没料到的是你绝的有点出乎意料，一句‘好吧，随你’，伴我度过了漫长的一夜。第二天考试我应付考试草草了事，跟你说好的考完后我去取被子，“项庄舞剑，意在沛公”，其实本意在于见到你后能亲耳听你说‘我们和好吧’，但是事实上我又一次的感受到了你的“不同寻常”，当你把被子给了我的时候，甚至没有说一句帮我送过去之类的话，我接过被子，转身就走头也不回，泪水也不由的转出了眼眶，那一刻我我想我是这个世界上最凄凉的人了。 整一个的寒假我笼罩在不快乐的阴影中，很多时候我可以压抑自己的思念却抑制不住有所期盼的心情，可02年的新年还是在孤寂和沉闷中拉开了帷幕。终于盼到了开学，在某一个上大课的教室里，我们迎面而来，擦肩而过，看不到微笑，盼不到希望…… 差不多每天都要碰上相遇的尴尬，我更是在失恋的情绪里缓不了神，就连一切的喜怒哀乐都表达地那么的刻意含蓄，笑的时候笑不到心里，痛的时候又不能放声的大哭。我似是感到了人生洗尽浮华后的悲凉。一个人的离去要是能用几个人的出现来弥补，恐怕我也不需要在人前装做开心的样子而一个人时黯然神伤了。我知道一个人的专注有时候是一种负担，一叶障目后的我再也看不到整片的森林了，尽管我偶尔也会应允某某去看个电影坐坐酒吧，但我心里始终是念旧的，我看着对方有时心理就想到了为什么对面不是你，我很明朗告诉另一个人我心里还是放不下一段已经远去的感情，告诉他他来的不巧，于是几个他的进攻变成了一致的安慰。 5月长假的一天，我总算有点心灰意冷了，几个朋友相约去五泄一日游，我释放了所有的热情，在大自然里我感到了太久未经历的舒畅，我快要不在意过去的一切了，我心中隐约有个未来在召唤，那一天是尽兴的，有点象一个故事的转折点，充满了希望。 逍遥的时光很短暂，我终于不再往后回顾，然而2天后的晚上你的一个不合时宜的短信乱了我的方寸，你问我现在可好，我无语，你接着说想见我，我心跳得厉害，却拒绝了，用很生分的口气对你说希望你过得开心，正如你很久以前对我说过的‘希望有我的日子和没我的日子一样开心’，可这次你却不依不饶，我的电话开始响起，我迟钝了很久，还是听着你的不知所云，尽管复杂，尽管又制造了一个不眠之夜，心情却是万马狂奔、欢快的。 翌日，你的一声召唤，我又重投你的怀抱，就象从来没有过几个月的分离，又象是分离太久了的亲人，我们紧紧的相拥，深深的凝视，完全忘记了之前的痛楚，忘我的投入在你我的天地里，我们喃喃私语，黏糊黏糊的又开始了我们的热情我们的爱情。 很自然的我们又牵起彼此的手，比以往任何时候都来的高调，幸福写在脸上，我们给了对方更多的承诺在未来。
四、 在这场爱情剧幕中 我忘我的存活了三年 以你的喜为喜，以你的悲为悲 我忘记自己还能有其他的空间去容纳自己的事情 在走过几次分分和和后，我们的情感在不断的加温，对彼此的依恋在不断的加深，对未来的预见也仿佛越来越清晰，很多事情都在自然而然中顺理成章的发生，当我把心和身体交给了爱情并为之付出了所有的精力后，剩下的便是对将来一而再的期盼和坚定的设想，无边无际…… 我们常常用自己的方式定义着幸福和满足，几个月的分离带给你我更多的相知相惜，我们时常望着对方就想到了未来，言语之间也常常涉及“如果”和“以后”，完全肯定了“我们”这个词的一体化，反正对明天我们总有十足的信心。 我越来越认为我们的结合是必定的，是完美的，我们都以为自己就是对方最合适的那个人，即便是在一起聊聊家常，或者甚至不说话，都能感到一种和谐，和家人一样的亲切，和家一样的温暖。 一起看书，一起进餐，一起聊天，一起上网……我习惯了和你如影相随。你还时不时的带着我去见你的朋友、同学，散了后你偶尔会在我的耳边低语，很开心的告诉我你的朋友同学都如何的夸我，你好几次拥着我说有我的感觉很好，说能拥有我你很自豪。我很开心，因为你的肯定你的沉醉带给我心灵的欢愉是无与伦比的。 很少外出的我们在那个冬天去了南京，因为南京有你最好的兄弟和同学，我们很临时的决定，说出发就出发，一路相伴的还有你一个浙大的兄弟。这是我们最远的一次外出，停留了3天，在那里受到了很好的礼遇，我们玩了很多的景点，也留下了不少的合影，现在我看起这些照片就流连于当时的情景，我曾经是多么的渴望那样的出游能多几次，在外的我们总是彼此照顾，更加的爱护对方，拥有的感觉更加的实在和真切。 大学的最后一个学期，我们忙着实习，忙着论文，相见的时间变得短暂而有规律，周末的时候才成了我们固定的约会时间，我搬回了家里，即便这样，一到双休我还是赶去见你，，虽然辛苦，但我觉得充实、值得。为了存在的爱情，我怎么会在乎这点小小的奔波呢。 工作后的我们不能象以往一样如漆似胶的黏着，但我们的电波传情夜夜不断，每天我都要听过你的声音才塌实，你也要问候过我才觉得安稳。有时候很晚了你会突然跟我说很想见我，告诉我想和我在一起。我们感叹同在一个城市里，离开学校面向社会，两个热恋中的相见有多难。一周有7天，而我们需要的只有两天。 后来，论文答辩完成了，学生生涯也差不多结束了。你没有回老家，爱情把你留在了杭州。你和一个朋友在外面合租了房子。我心理觉得很安稳，至少劳燕分飞这样的词与我们无缘。 搬进租的房子里，你的懒散自由体现的完整无缺，这使得我常常在周末花上将近两个小时的路程从城南的家里赶到城市的西北，不只为了看你与你团聚，也帮助你整理。 你是家里唯一的儿子，留在杭州却得到了你父母的支持，因为在见过我之后，他们对我们的爱情感到一致的赞同。在那个7月的夏天，你父母为了给你添置一台电脑，特意赶来杭州，你约我去车站接他们，在人来人往的车站里，你紧紧的拉着我，生怕把我丢了，见到你父母后，你兴奋的拉着我过去见过后，我们象一家人一样自然融合。在他们的心理，我就是他们的儿媳，而在我眼里，他们也是我不久后的公婆，我们很随意的聊着，在你的房子里整理打扫，围坐在一起用着午餐，我享受着你妈妈的手艺，聆听着你爸爸对我们将来的一些规划，一家人的感觉真实的包围着我，我想我是一定是属于这个家的。 还有更巧合的是，从实习单位出来，我到了工作的单位，居然和你的工作单位只有一街之隔，但工作不是随心所欲，相见也并没有想象中的简单，我总是望着对面的高楼，想象着你的工作场景，偶尔我们也利用一顿饭的时间约见一下，但大多数时候还是电话传达着我们的甜蜜蜜，只要知道你的行踪，我一整天都没有负担。有时候你会约我下班的时候赶去你那里，仅仅为了亲手下橱与我共进晚餐。这样的日子辛苦却实在，我享受着我们营造的爱情，用自己的方式去感受你那颗帜热的心。 我掉进了你给我的陷阱里，只看的到你给的天空，就算一成不变，三年来我还是那么的孜孜不倦。 极度自由的你在我耳边一遍遍的说，搬过来吧！我一遍遍的摇头。你感到失望却说着理解。 刚开始工作的心情，你一遍遍的焦虑：‘我自己都养不活，怎么养你呢’，我一遍遍重复‘慢慢来，我相信你，我们都会好起来的’。 在这么一遍遍一遍遍又一遍遍之后，你似乎不那么的自信了，我们见面也不那么的频繁了，难得想约见总碰上这样那么的麻烦。 于是我感叹幸福的时光总是挥霍得那么快，三年转眼成了云霄。终于到了某一天，没有预兆说不清什么原因，我们分道扬镳。这场莫名其妙的分手使我突然想起了这么一个有寓意的故事：一朵春花灿灿的开在数枝上，一天它对数枝说‘我们恋爱吧’，于是它们幸福的生活在了一起。可是某一天春花突然说要离去，树枝问‘为什么’，‘因为秋天到了。’ 是啊，也许、也许真是因为时间到了。 我们的分手实在有些仓促，甚至有些莫名其妙，我没有提出来，你也没有说出口，我们就站回了自己的空间，没有一声招呼，就再一次的失去了联系。 我明显有些心有不甘。不是不爱对方，也不是误会重重，只是因为时间到了么？ 也许、也许！这也许是说不出缘由的结束的最好借口！ 当我再一次的收到你的信息时，不是挽回没有忏悔，而是你回家乡的消息。 我想从今以后，我们真正的永远失去了对方，从此天各一方，不再牵挂。 但是，说到底我是一个很感性的人，和大多数70年代的人一样，我善于怀旧。 告别了这一段唯一的爱情，我一时之间无法相信人与人之间的真情永驻，我把自己严严的包裹在自己的角色里，回想着愈走愈远的你，心如刀割！ 你匆匆的走了，我在问号里等待，除了你给的伤心，你还留下了什么？ 三年的时光沉淀在回忆里有多重有多浓？我说不清楚，这时我只知道压在胸口很沉很重，隐隐作痛。
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