18/10/01随笔

这篇随笔本来是昨天就要写的，由于已经十一点多了，尽管我还有精力去打一篇文章，但是我的大脑已经被一天的烦心事掏空了，没有办法组织长篇大论了，一直拖到今天中午才写，虽然今天上午八点就下床了，但是满脑子都是作业，所以一直到刚刚去吃午饭，在思考事情，发现自己的脑子依然是一团浆糊，于是吃完饭，到外面一边溜达一边听歌理清楚最近的心思以及今天给自己定下的目标。

我发现我最近的心情总是显得很焦躁，多愁善感，除了睡觉的时间，脑子里面总是会出现很多想法，而且会让自己不断的变得很忙碌，通过喝咖啡等各种手段让自己变得精神，并且不断的给自己很多事情，可是往往这个时候我的脑子思想越活跃，每一次想要看一个视频或者综艺的时候，总觉得是一个很罪恶的行为，而每次在寝室里对着电脑的时候脑子又是一片空白，强迫自己来将大脑所形成的文字输入，听到有的室友们在看综艺而发出的声音，又觉得羡慕，又觉得他们这样不好，这真的是一个人的性格原因吧，有的人即使再焦躁也会不动声色，按部就班，就像蚕宝宝一样，想要变成蝴蝶就要破茧而出，甚至付出生命的代价，是的，这就是我人生必须要经历黑暗的时段，就像以往的初三、高三一样，以前的我是为了升学压力，成绩不好而自顾自的埋头做题，而现在是为了想要与他人减少差距而做出所谓的“事情”，想起了班主任说的，当我们刚进来说实话大家都是站在一个平行线上的，那么是什么让我们变得有差距呢，就是我每次都是停步不前，别人都在努力的奋斗，到了快结束了，我又变得焦躁不安，这就是差距。最近一直都在写文章，其实我对文字也并不是那么热爱，而是想要通过自己的想法看能不能用最准确的语句以及词语将它表达出来，以前的我的确也喜欢写文章，但是那大多都是老师布置下的任务，我可能会在吃饭的时候去想怎么写这篇文章，而并不是每天都会将自己的想法记录下来，因为那时候也是没有这个想法，也出于懒惰，但是发现自己做自认为“有意义的事情”的时候又太晚了，总觉得为什么不早意识到去行动呢？可是又换种想法安慰自己，每一个人在每一个阶段做着自认为有意义的事情那就不是浪费时间。很多时候，我日后回想起来以前的自己为什么会变成现在这样，也会恨自己，优秀永远都是属于别人的，但是往往这样就更加看不到自己的优点，真的很容易迷失自己，我觉得我还是有魄力去挑战新的没有尝试的领域，我的精力很多时候会对某一领域的关注，可能在别人面前也会显得浅薄、愚昧，而我的性格也并不是对什么都会产生好奇，而且很固执的，所以很多事情我都是不知道的，而且最近又觉得自己没有精力。同时，在这个重要阶段总是对给自己很高的期待，又在不停的“折腾”，往往会摔得很厉害，又会感叹现实与理想的差距……

我对我自己的认知也是了解的，我的性格不适合当为组长，过于软弱而且内心还是没有主见喜欢服从的，而且自己的想法也不坚定没有领导能力。但是在开始的时候内心的两个自己斗争，还是倔强的一面战胜了我，我说出了我自己相当组长的要求。我觉得我作为组长，给他们起不到什么好的带领，每个人也肯定不想要自己做的最差，也想着咸鱼总会翻身。我想要告诉他们的是尽管我的能力有限，但是我的态度是主动承担的，我也并不喜欢写这方面的作业，我内心也会排斥，可能我也想要我们组变好的想法过于强烈。而且以前我在没有做组长的时候，组长分配的任务我也会有所排斥以及一定时间的拖延以及影响整个进度的跟进，是的我也应该将心比心，但是我又觉得我花了心思，这次团体作业查的资料以及修改策划案、做PPT我也是花了我所有空余时间赶了昨天和今天上午的时间，差不多也有5个小时，我想每个人都希望自己的付出被别人看到，以及别人也能够用点心不让我这个“心血”白费，是的，并不是说你喜不喜欢做这个任务，而是希望能够不要在懒散，在课堂上也是，别的组都在讨论，而我们组好像除了查资料就不知道在干嘛，最后匆匆布置任务就下课了。我也知道我在我们组的能力也并不是最好的，甚至真的会六神无主，而且上台发言更是不可能的，但是我们可不可以试着不去做最差可以吗？