小C自救日记-2018.9.29

9月马上要过去了，事情发生马上要到第10天了。

昨天的小C又在自己的幻想中，给现实里的大C发微信。每一次发送都是一次想象中可以挽回的努力，每一次收到的都是现实中的拒绝。尽管下班前异常忙碌，尽管一忙完就赶回爸妈家晚饭，但在短短20分钟开车回家的路上，小C还是崩溃的哭了一路。已经这么多天，小C还是不算清醒，自己到底哭的是什么？是失去大C？是失去10年的时光？是失去自认完美的婚姻？是失去自己安身立命的白头偕老的信仰？

如果大C如此不以为意，如果大C跟小C说了，自己已经死过一遍还是没法重来，小C到底是在哭什么？小C可能更在哭一种迷茫~回到家笑脸迎向爸妈，买了螃蟹的爸妈有了提前过节的意思。想想爸妈也一定是难过的，小C的完美家庭也一直是他们完美生活里的一个环节，然而面对对方弄出来的崩塌。老爸一直在说以小C为主，老妈一直在说，因为被人推到如此境地，所以只好要坚强走下去。面对他们小C最多能做到不提这些，还是没办法完全正常。

不得不承认，生命里遇见的所有人，确实都比小C的经历要多得多，每个人都是一边忍着疼一边坚韧成长。看看小C工作中的女性——Z：是家里的经济支柱，自己带着孩子住在父母家，老公在外面搞自己的体育爱好；K：老公能挣常驻外地，一个人和婆婆一起带着两个孩子；Q：离异带娃的40+女性，即使病了还要努力上班；H：老公开店很忙，公公同住带娃，自己月薪2W还是起早贪黑地铁往返市中心和城郊；S：周末夫妻，老公爱打牌爱足疗，每天2点前回家她就满足；还有BLABLA不少的单身女性，在经历了无数不喜欢的相亲男之后选择自己活自己。

小C想想，原来自己曾经是那么幸福的状态，或者说她一直以为的平凡原来那么来之不易。小C又想，为什么每一个男同事家里过得似乎都云淡风轻，因为女性要的多，还是女性做的多，而且想得多呢？

想远了，小C这几天开始戒糖，变得很容易疲倦。晚上早早睡了。29号的这天早上，小C在梦里不愿意醒来，因为梦里有和大C的温暖。是小C的最后一点点慰藉，这时候小C懂了，自己离不开的什么，大概是不顾一切喜欢大C的这种状态，是不管大C做了什么不做什么还是疯狂喜欢他的这种状态。她让自己的情绪恣意生长，越长越大，大到无所谓别人怎么说，她都要沉浸在这个感情里。

小C最近看了太多的心理劝慰。蔡康永说“悲伤是教会你慢慢有面对失去的能力”。参延法师说“人生不要局限在自己的情绪里随波逐流”。小C想她自己懂，但是她想了想她感觉自己想要沉溺，她想了想她应该比所有人都更清楚生活里随时都会有黑天鹅。可就在去到车里拿快递的瞬间，她还是要哭，她想要的是无法回到的从前，因为无能为力就不想新的努力就是她一个人情感上的选择。小C知道此刻自己很傻，知道自己过得越好才越好，她可能是想等一等~等到自己把心磨破流血结痂再磨破流血结痂，最后没法磨破的时候~