我的9年抑郁史：一半阳光，一半阴郁

九年前的那个春天，我的世界突然变的空白。对，我患上了慢性轻度抑郁即心境障碍。那个身体很好，却不能做任何事，折磨你一生的心理疾病。初二的我，有着辉煌的成绩，然而就是那份荣耀压垮了我。一次次的考试，让我产生了严重的竞争心理，以至于最后进到班里都觉得心上负着千百帕的压强，只得把头压的低低的，喘不过气来。终于在一个午后我抑制不住了，坐在城东的草地上歇斯底里，眼泪甚至都觉的不够流了，疯狂地抓着草地上的杂草。那时候，我觉得我要完了，我的世界大雨瓢泼。而后去了省城的心理医院，确诊抑郁，没错，那年我13岁。

刚吃药那会儿，嗜睡，椎体外系反应折磨得我苦不堪言，经常夜里去医院吸氧气。两个月长胖了30斤。好在我终于又能上学了。复了读，没有事情刺激我的情况下，我还是曾经那个开朗内心充满阳光的我，享受着天才基因带给我的光荣。在别人眼里我依旧是光芒万丈的年级前五。然而得病后的种种经历又让我产生了一种孤独感，因为性格正在被疾病慢慢改变朝着不好的方向发展，而药物却在极力延缓，由此让我时而开朗，时而痛苦。反反复复中我知道我这辈子和药是脱不开关系了，尽管我还如此稚嫩。

上了高中，带着不服命运，披荆斩棘的心态，我背上行囊去了外市的重点高中。那注定又是难熬的三年，也确实是最痛的三年。多少次考差后在湖边偷偷哭泣，又多少次自习课间站在楼顶的天台遥望家乡，回到教室又带着假面具苦苦撑着，不让同学看出我的抑郁。进步一百名，内心便是晴朗阳光，退步一百名，又转而阴天悲郁。不知道想转回家乡上学的念头在心中出现了多少次了，剪不断，理还乱。高三，高考的压力加重了病情，药物让我上不了早自习，背书进行不下去了。最终只上了个普通一本，而三年前的我已经麻木了。朋友说我觉得你高中好像挺开心的。不，面具下的我在流泪，只是她看不见。

大学，我去了更远的省城，那时候我的性格已经从活泼变成了板着脸，像是别人欠了我钱。住在四人间的宿舍我自然变成了最不受待见的那个，成功被三个舍友孤立，她们从不关心我。于是我就上了一个人的大学，有段时间甚至出现了语言障碍，想说什么却又发不出来音的感觉真的让人抓狂。更让我抓狂的是看到她们有说有笑的，而自己作为寝室的一员却只能沦为空气，当一个木头人，分分钟想要逃出寝室，睡在校园的长椅上。又多少次，我羡慕着学校小道上结伴而行的两个女生。眼光独到的我依然在选择人生的正确条件，包括最有利的证书和双学位，一直坚持的我又一次被同班羡慕了，这确实让我满足，可是这些成果都是我拿孤独和辛苦换来的，带着我的血和泪。考试通过我便阳光，回到寝室我便阴郁。

现在我面对的是毕业与就业，最近一个月我拿到了一个国企的offer，成为班上第一个找到工作的他人呢，工作很好，可我并不开心，公司在遥远的外省，就我自己的恶略心境，飘在那么远的地方，初入人际复杂的职场，我不知道自己会变成什么样子，会不会有一天被折磨的发疯，得了抑郁症的我，每天都在担心自己哪天会不会病得不能养活自己。人最大的恐惧来自于对未来的无知。很不幸，表哥从富士康辞职回来后也的上了抑郁症，从此无法工作。看到他，恻隐的同时我也在恐惧，自己会不会有天也是这样，于是拼命的想了无数条退路，却都是死路。现在我的前路很光明，因为我拿血泪换来了能力，我的前路却也很黑暗，因为我是一个痛苦抑郁患者。

一半阳光，一半阴郁，我就是没有药物就不能活下去的那类人。希望所有抑郁的人都能坚持在这条最艰难的路上走下去，多一点阳光，少一点阴郁。一定记得药不能停。