生活小记 2——我把最最好的朋友的微信删掉了
这几日医院的JCI检查使得我们医务人员心生俱疲。回到家时，我以为第二天休息，一口气把三国演义的微剧场痛快地过了一篇，完结时已经凌晨了。因为放纵了一晚上的时间去看视频而没有复习考研的知识点以及白天工作的紧张气氛，使得我在催促自己入睡时感到异常心虚甚至焦虑。当闭上眼睛时，按往常的情景来说这时候出现在我大脑里的应该是三国精彩的剧情，但是今晚我却只是在反反复复怀疑着明天是否真的不用上班吗？
如此不安的怀疑让我辗转反侧了几次后，伸手拿回了放在床头柜上的手机，相册里的排班表被自己看了又看，确定明天确实是休息后，却还是十分不放心。于是又打开了科室微信群，我一张一张的翻着聊天图片，发现竟然翻到了一张新的排班表，在那张我没见过的排班表上我的名字被调到了上班的行列！这么说，我明天上班吗？半夜里，科室群里没人给我回复。我只得按平日上班的时间重新设置了第二天的闹铃。
自从工作后，又或者年纪变老后，不管工作还是休息，总能够在清晨五六点醒来几次，确定时间还早时才敢再奢侈地睡去。今早也是，在得知确实要去上班时，顿觉肚子痛，我想应该是大姨妈来了，急忙上了厕所，出来时愈加的痛。
时间在一点点流逝，我急忙洗簌喝牛奶，画了个淡妆。出了房门打算穿鞋时，看到这两天应医院要求穿的不露脚趾头的尖头单鞋，是它让自己的脚磨出好多个伤口，正苦恼着还有什么鞋可以换穿。（医院JCI评选期间，员工必须穿戴正式）
我打开鞋柜，一眼就看到了那双我姐不穿才被我留下的秋冬款厚底单鞋。于是我想都没想地把它从鞋柜里拎出来，连袜子都懒得考虑穿不穿时，就把脚伸了进出。我知道过不了多久它一定会生出脚汗和脚气，也一定会在我把它脱下时带出它一大片的鞋底。
出门时，正好遇上对屋的小朋友。他从房门探出脑袋，兴冲冲地看着我。对屋房门内的妈妈一边嘱咐他要玩的开心，一边咨询他是否带全了东西。这时，我亲切的看向他并且好奇的问他：今天难道一个人去上学吗？他一面回答他妈妈的问话，一面向往常一般开心的看向我却不作答。我在楼梯口等了他几秒，见他还没跟出来，就自己下了楼。下楼时，发现小朋友的爸爸在等他，原来他已经十分乐意爸爸送他上学啦！（可以回看爸爸我错了那篇文章了解一二）。
我开着小电驴从川流的人群中经过。因为大姨妈疼痛，让我不像往常那般自觉挺直腰板，我驼着腰背，嘴里不停地发出“哼哧哼哧”地声音，好像这样就能够缓解下腹部的子宫因为不断收缩发出来的疼痛一般。我好想急速到达医院，以便快速蹲进厕所缓解。
当我顺利走进科室，放下手包，穿上白大褂打算进厕所时，突然意识到这几日的早上都需要科室成员集体学习JCI员工手册并且拍照作证。于是我又强忍着几分钟，待结束后才匆匆赶去厕所。所幸今天周五，周五医院的病人不多，我们轮流操作了几轮后，缓缓结束了一整天的工作。腹下的子宫终于也跟着慢慢恢复了平静。
当太阳要从西湖那头落下时，我出了医院的大门骑了上车，川流不息的行人和车辆在我眼前飞驰而过，我想起了我的闺蜜，就在前两天我愤怒地咆哮道：“又是怎样！每次在我最需要你的时候，你都这幅德行！”我还没控诉完，她就把电话挂了，这使得我更加生气！她回复我信息说：“你傻逼吗，有男生在，我不方便说，这样会给男生留下不好的印象！”
这就是你的理由！我的妈妈已然不懂我的悲伤，在我情绪如此激动寻求最爱的你的安抚时，你跟我说有男生在，你不方便说，因为让男生听到印象不好！写到这里，感觉要自己语无伦次了，不知道怎么表达，非常难过。这个男生不是你我的好朋友，更不是你我爱慕的对象，为什么要那么在意他的存在呢！即便在意，难道你当时就没有想过单独出房间和我聊聊吗？你的行为让人觉得保持在那些毫不重要的人的面前的良好形象比安抚我这个最最最亲近的人重要得多了！
为什么你可以接受你房间里所有人都可以听到的情况下听完我爆炸心态时吐槽的所有内容？为什么轮到我求你安慰我的时候，你却急不可耐的挂断？即便让我体谅你十分在意在他们面前的保持良好形象，那你当时听我吐槽时就没想过也要为我保持一点形象吗？你难道就不能为我带上你的耳机或者离开房间的吗？也许根本就是因为你不把我当作自己人，我的形象和悲惨的心情你一点都不关心，你只关心你自己，你是个自私的人。
现在，我只记得这件事发生的前一天，那时，我还特意给她发过一段长长的文字表达了自己的担忧，我说：“L医生，我最近对待你跟我吐槽的心态越来越不够耐心了，可能是我年纪大了，求而不得的事变多了，所以变得不够耐心了，我很担心你会因此而感到寂寞。今天我们科室的同事问我：‘你的身上有没有存在某些东西，它能够让自己感到安心的比如钱、某项技能等。’ 我一秒钟都没有想到就知道自己一无所有：没有钱，没有才，没有颜，没有身材，没有背景，更没有可以依靠的人。于是我就想时候要伸手去做一些够得到的事了。考研这件事我想了两年，很惭愧最近几天才开始复习，虽然知道很难，但是也是自己唯一只要着手去做就会让自己轻易安心的事了。希望你能够理解支持。虽然我一无所有，但是这些年有你在身边一直是我唯一感到幸运并且骄傲的事。希望你能够勇敢坚强，不要拘泥于工作中一些屁点大的事，放开自己，照顾好自己，努力学习，成为一个身强体壮的医生！”
回忆到这里，我越来越难过了。她每次遇到什么烦心困扰的事，我都能够不分大小场合及时地跳出来疏导她。她感情的，工作的，生活的共情需要，我不是感同身受的安慰，就是同仇敌忾的泄愤。她为什么就不能在我那么需要她的时候及时的做到位。回想那么多年的友谊，这种遗憾已经不是一两次了，好难过。以前我总找借口替她说辞：她只是太傻了，不会安慰人。可是现在，她都是二六二七的人了，为什么就不能变的知轻重些呢，难道我真的不重要吗，傻逼！
在我打完“傻逼”两字后，惊觉眼泪竟从眼角滑落了下来。那晚，我直接表达了自己的愤怒，并给她留下这样的话：我不想跟你讲话，你以后不要在联系我了。然后删掉了她的好友。我不知道自己当时怎么了，可就是很气，做什么都无法解气，想起来就气。
接下来，我不知道要不要去找她，她那么笨，不知道想没想明白我为什么如此生气！有时候我又很想她，那么多年，我也只记得她的电话号码。
