笑话
爷爷前一阵子把腿摔伤了，出院后，常常在院子里颤颤巍巍的练习走路。今天，爷爷又在院里练习走路，小明用手机播放起了音乐，给他伴奏。
结果爷爷暴怒：“兔崽子，你放植物大战僵尸的音乐是什么意思？”
儿子上课和同桌打架，双双被罚站。下课老师问他错了吗，他说知道了。
老师问他错哪儿了？他说打架不该占用上课时间，应该下课打。
老师：“物体通常有三种形态，气体、液体、固体？小明，请你分别举一个例子。”
小明：“屁，尿，屎。”
早上起来，老婆发现老公躲在厕所里哭，很奇怪，问他怎么啦？
老公说：“你16岁那年我牵了你的手，你爸给我两条路，要么娶你，要么去监狱关20年，我选择了娶你。现在想想，我今天都应该刑满释放了！”
保洁阿姨请假一个月，卫生都是由大家轮流打扫，我觉得这样太辛苦，就对经理说：不然让我妈来打扫卫生吧，她在家也没事！
经理脸一沉：你是觉得我妈打扫的不干净还是咋得？
小侄子刚考试完，我不由得感慨：“以前我们小时候要过几天才能到学校拿成绩单，现在信息发达，直接微信就可以看到成绩了，多好啊！ ”
上课玩手机被班主任发现。班主任生气地说：“你说说，这是第几次了？真是烂泥扶不上墙！让你家长现在来见我！ ”
我为难地说：“我爸爸在工作。”
“那让你妈来见我！ ”我实在忍无可忍了，说：“爸！你还有完没完了！你昨天刚和妈吵架，谁也不理谁，现在让她过来干什么？”
“让她理我。”
女票的母亲递给我一张支票：“给你100万，离开我女儿。”我接过支票然后转向女票：“我们分手吧，我不爱你了。”
女票惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗？为什么为了100万就要和我分手。”我冷冷的答道：“不然你以为我是怎么挣到几个亿的。”
单位小王是个马屁精，一次，同事们合起伙来批判他：小王，你这样的，如果鬼子再过来，你肯定是带路党！
小王：这样的好事，肯定让王经理先，哪能轮到我？
小王啊，一天不拍马屁能死不？
在牢狱里，两个贪官相遇。
一个贪官说：“你贪污一千万只判个无期，凭啥我贪污五百万也要判个无期？”
另一个贪官反驳对方：“你一个小小的科级都敢贪污五百万，我堂堂一个省部级也只贪了一千万。你说我和你判一样的徒刑我冤不冤？”
机场过安检，操机员在机器图像里看见一个人形的东西，说：“这是谁还带了个猴儿啊?”话音刚落，铅门帘里钻出个孩.....
还曾经有爷两换登机牌，值机员示意大人把需要托运的行李放到传送带上，结果大哥大手一挥，“去！”把孩子抓着脖领子扔到传送带上，自己揉身跟上，值机员直接两眼一翻，吓的都忘了伸手拽....
同事出差坐飞机过安检时，安检员手持安检仪扫遍全身。
安检员：右兜里是什么?
他：打火机。
安检员：打火机不能带上飞机的。
他：那咋办?
安检员：您可以选择快递或者丢弃。
他：扔了吧，一次性的。
安检员一指丢弃桶，他潇洒的扔出一个完美弧线，准确进桶。顺利过检，登机, 睡觉。
下了飞机，出了机场，烟瘾发作，拿出一支烟点上，开始吞云吐雾。
等等，他开始嘀咕：刚才怎么用打火机点烟的，我明明记得扔了，有印象，没记错啊，确实扔了，现在手里的打火机哪来的？诡异了啊，我扔了啊。
一个闪电划过脑海。“我装出差资料的U盘在哪?”
U盘在哪?
U盘在哪?
啊!!!!!!救命啊!
公司里的秃头大叔：又痛经啊？你这样搞得我工作很难做啊，不是有人不痛经吗?
我：个人体质问题啊，跟你的秃头是一样的
秃头：我这是遗传.....
我：我也是。我妈子宫就不好。秃头:那你吃药.....
我：那你现在涂了药下一秒就能长出来头发了?
我爷爷被一只蜘蛛咬了，他看起来非常沮丧，于是我准备给他去拿些药膏，可是就在我走出房间之前，我听到爷爷说：”到了我这个年纪，实在是承担不了做蜘蛛侠的责任啊。“
有次吃饭坐电梯，几个小孩就在电梯里跳，我们几个胖子就跟着他们一起跳，电梯晃了几下，家长脸都吓白了骂我们。
我们的回答很直白：对不起，我们小时候家长没教好......
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