2018.08.17
————这是我长这么大以来，写的第一封情书，偷着乐吧你就
其实这些文字一直想写下来，但是不论是在北京还是在外地出差，都被工作缠身，紧张的心境让心情很难平和下来去梳理思绪和情绪。这是工作以来第一次最大限度放松的出行，工作4年了，竟然没休过年假。
夜深了，思绪可以出来乱跑了。
其实我一直觉得“嫉妒”是一种很低级的情绪，不过我现在竟然也开始学会嫉妒了。
不久前在抖音上看过一个视频，视频主画面是个女生，男朋友再问他晚上是不是饿了，想不想吃宵夜。女生一开始很高兴地应声“想！”但马上转神一想“他现在能对我这么好，之前肯定也对前女友这么好。”女生瞬间生气了，气呼呼的喊了声，“不吃了！”我都能想象出她男朋友懵逼的表情。
在一起我一定觉得这个女生有病，不过现在我完全能理解她的心情。
潇潇2013年的两封信里写道:
“爱一个人，是从心里面的体贴、关心和尊重。这些我都从你那里得到过，而且备受感动和幸福。”
你对我说了这辈子还没有人对我说的话:“如果以后没人要你就跟我吧。”
就像你曾经说的:连我都这么难适应你乱找个人嫁了怎么能适应的了呢？
每每想到你对我种种的好，就觉得好甜蜜好幸福。但一想到你也曾对潇潇也同样真心，说过那样动情的情话，再想到你们竟然有那么长相爱的时间，我瞬间就妒火中烧！
然而从潇潇的文字中，我又能感觉出来她是个很好的人，这又让我恨不起来，嫉妒之心无处发泄的感觉真的要把我憋坏了！
和你相爱我是很有压力的，因为你的一切都太好了。
对于爱情，我一直信奉的是两个人要旗鼓相当，这样爱情才能长久。
爱是一场博弈，太强的对手让人疲惫，太弱的对手让人厌倦。
齐头并进，或者你追我赶的爱情会让我有安全感，但是你绝大部分都太完美了。
去过那么多国家，见过那么多人，做过很多厉害又有意思的事情，聪明，高，精神，懂得爱，懂得女孩的心思，浪漫，财务自由，有品味，有男人味儿……这样一个完美的“强大的对手”可以给女人一份完美的爱，但有时候会让人绝望。
你可以给我讲出非常丰富立体的故事，你亲自走过的地方，经历过的事情，见过的人。而我只能给你说一些从书里看到过的，我没有亲身经历过的，单薄的段落。
在纽约的时候我坐在沙发上给你读了一段书里的文字，读完交流完以后，我在你眼里看到了愉悦和欣赏，这让我觉得有安全感，这让我觉得我是值得被爱的。
然而在我没有吸收新鲜信息，或者进步的时候，我真的不想开口跟你交流。再加上体重也下不去，甚至都不想见你了。
因为无法提供持续的新鲜感，或一直进步的勃勃生机，所以认为自己没有办法被一次又一次的爱上。
因此在既有的爱情观里，我总会陷入疑惑，你到底喜欢我什么？按照普遍的规律来讲，像你这样的大老板（哈哈大老板哈）喜欢的要么是23岁以下的傻白甜，要么是旗鼓相当在事业上能对你有帮助的女强人。我两边都不沾。虽然你跟我说墙上的也不是，但我总觉得她本来就不应该得到你，所以不在我的考虑范围之内。
想来想去我最终得出这么一个结论.你喜欢我的时候我才26岁，距离23岁还没有那么遥远，胶原蛋白还都在线；而你后来爱上我是因为此前的好感产生的惯性，再加上后来一系列的推波助澜。
惯性在绝对光滑的水平面上可以保证运动中的物体一直运动，但是现实生活是充满摩擦的。
我在想你对我的爱总有一天会消失的吧，而我也没有办法怪你，因为你是那么好，你值得更好的。没有办法怪你的另外一个原因是，我坚信我们的感情是真实的。
因为有这样的预判，所以我一直活在危机感之中。我时常告诉自己，他有一天不爱你了是正常的，绝对会发生的，同时也挣扎着让自己变更好一些希望能让你再爱上我一点点，爱我再久一点点。
挺累的，所以你理解为什么有时候在你面前我会不自然了吗？因为不敢把不好的一面展现给你，怕自己配不上你。
真有意思，你之前总担心说我烦你，而我现在总怕自己配不上你。爱到卑微或许是一样的吧。
潇潇在2013年的第二封信里写道:
你说想一个人静静，好好想想，享受没有束缚的时光。我理解也支持，但是不要想太长时间，不要浪费一个美好的夏天和宝贵的青春，别超过你34岁生日哟！
看似轻松的口吻，我读出的却是一份姿态放的很低的请求。
“求求你快点做决定，回到我身边吧，求你要我。”
这段后面，潇潇还用了好多个感叹号。对于一个写字非常克制的人来说，这些感叹号，像是用尽最后力气的呼唤。
对于一向骄傲的潇潇来说，这也算爱到卑微了吧。
潇潇给你写的信，我看过很多遍，每次都是泪流满面。虽然我没见过她，也不太了解她，但我能理解她的感受，她写出了很多我想说的。
最后也是用一句潇潇信里的话作为结尾吧——
“其实你能爱上我，我能爱上你，十年甚至更久，是我觉得人生中特别牛逼的一件事。”
我爱你。
天大亮了。
2018.8.17 06:17 于银川