医不自医，人不渡己

很久很久没有静下心来写点东西了吧，来北京二十天了，状态比在沈阳好上了太多，是那种内心很安全的平静，有那种久违的在青春的感觉。

写这篇的灵感来自网易云音乐的一首歌《可能否》下面的评论，让我想起了曾经的自己，不撞南墙不回头，不到黄河心不死的那个自己。我一直比同龄人早熟，很多道理偷偷揣进心里，不说出来却一直默默践行。

我喜欢以前的那个自己，那个时候我对一切都充满了信心和希望，相信世界是美好的，相信努力是会有回报的，相信做一个好人是真理，后来，大学里被现实打脸，几乎摧毁了我对一切美好的向往。

我讨厌那个在沈阳的我，对一切没有希望，现在好很多了，在北京的这些天，慢慢的有了一点曾经的那种对生活有期待的感觉。但是在经历了那些以后，我知道就算我可以回到曾经的那个我，也不再是那个我了。

曾经我开导过很多人，男的女的，生活中总会遇到一些塞心的事过不去，我遇见过很多这样的人，每一次，谈得来的人我都会很用心的去开导对方，其实看到他们能从烦躁悲观中走出来我也很开心。

有时候我也需要这样的一个朋友，带我走出来，但是这么多年了，我没有遇见过真正的知音，有很好很好的朋友和很好很好的室友，但是从来没有一个真正懂我精神懂我心理的人，知音应该是比爱人更难寻求到的人吧。

医不自医，人不渡己。我安慰开导过很多人，自己这一关却始终过不去，像是心魔，时常抓狂。明明还不到23岁，但却活的像一个中年人，我是有点后悔自己不知不觉中就把一切都看得那么开的，懂得太多的人是很累的，对生活也没了什么期待，也没了什么大的追求。记得网上有句话“活到26岁，然后死去”，到我这，还没到23岁，似乎就已经死去了。

我想要那种感觉，那种有所追逐有所期待的感觉，而不是这种随便怎样都可以的样子，这样的人是没有灵魂的。打算开始看看书，关于震撼心灵的书，希望我能回到最好的状态。