痛苦的循环、循环的痛苦
人生，总有一个战场让你一败涂地。
胜利是暂时的，快乐就像露水一样脆弱，在大笑之际就消失无遗。但悲哀是坚强而持久的，爱情也不会在你悲哀的眼睛里醒来。
前天一个朋友问，如果可以的话，你希望回到你哪个时候？
这是一个俗气又愚蠢的问题。
我曾经反复的复盘，我走到这个地步，到底是哪里错了，是哪个节点没处理好。
追溯着一幅幅风云诡谲的画面，和画面里幼小自己那些无辜的笑脸，发现每个节点的背后，是上一个节点的失误和一些不为我所左右的东西。
它们紧紧的交织在一起，大概只能期待自己从未存在过，才能解决根源性的问题。
平克弗洛伊德唱，年轻的日子还很长，可是今天又无所事事，忽然有一天你发现十年过去了，没有人告诉你该什么时候起跑，噢，你错过了发令枪。
如果没有错过发令枪，就一定比现在好吗？
Who knows.
希望则是人类最大的毒药。
中学时候发狠愿，以后一定要自己过，放松自在的打游戏机。
大学时候畅想着以后八十多岁了还能哥儿几个一起打dota。
我觉得这样的自己会非常幸福。
奥运会志愿者前夕，在学校里待命，过了一段欧洲时间：每天一点左右起来，吃饭，玩到晚上十二点一点，然后和隔壁的同学看幽游白书到天际泛白，各自洗洗睡。
那个时候永远也想不到存在游戏也很难让我高兴起来的一天，遑论快乐和狂喜。
复读那一年，我觉得分数是人生中最艰难的事情了吧。
哎，名校梦算是一个遗憾吧。
爱情，这个词光敲出来就令人目眩神晕。
毕业就和高中时候的女神同居，还能想起当时怎么样简单的兴奋。
觉得就这样每天上上班，回家打打游戏的生活就挺好了。
后来分手，那时我觉得男女之间所有的矛盾都源于贫穷。
当然，我把问题想得太简单了。
是的我的朋友，我太愚蠢了。
后来我穿着Armani和d&g的仔裤，突然撞见她，她的光环在眼里褪去。
我万豪顶级会员保持了快五年了，皮鞋都是英国的手工皮鞋。
我快乐吗？
“过去”，“未来”这些词语的神话都被破灭。
今年我都30了。
30了，有什么差别呢？
再也不能说自己才二十大几，毕业才没几年，还很年轻，对各个妹子都有盲目的自信。
30=中年=油腻=各式各样的负面标签，自我审视自我批判自我怀疑变得更多。
随着年纪的增加，世界越来越狭小，时间越来越逼仄。
夹在昨天和明天之间的牢笼里，只能不断的去接受这个世界的一切。
灵魂也愈发浑浊。
人类无法接受生活和世界里呈决定性的混沌，是世界的偶然性、人生的无意义。
选也没有用，不选也一样。
当年没坚持在北京，听家里安排也许孩子都小学了，我会更快乐吗？
后来我逐渐的明白，我怎么选都可以。
因为，痛苦的程度是一样的。
因为，人生本身是重复的痛苦。
因为，人身本身是痛苦的重复。
是的，我不敢直面世界的真相。
是的，我需要欺骗自己，赋予所拥有的一切经历一切物质予意义。
写到这里，只能用伟大的克尔凯郭尔先生的话来结尾了，虽然他的日记选，我并没有看完。
“其实这个破折号应该像地球运行轨道的半径一样长——我想开枪打死我自己。”
