拥有这3种心理的人，容易在爱情中处于弱势
01
现实中有很多人，不懂得如何在一段关系里做自己；在和伴侣恋人相处时，总是一味地迎合和迁就对方，使自己不自觉就陷入到被动的弱势之中。
琴最近特别开心，软磨硬泡了好久，丈夫终于答应同她一起去泰国旅游了。她已经查好了机票和酒店，花了好几天的时间来做攻略。
结果下班回到家，丈夫突然对她说，“我们还是不要去了吧？这个月开支已经很大了。” 琴的心一下子就沉下去了，沉默了很久都没有说话。丈夫一时间有点慌，改口说，“要不然你一个人去，行吗？” “钱，又是钱，我实在是忍受不了，我们经济条件又不差，冰箱不让开，牛奶不让买，旅游不让去，我们非得要活得像苦行僧吗？……”
看着妻子哭到崩溃的样子，一旁的老公很吃惊，他从不知道，原来对他来说习以为常的东西，竟然给妻子带来了这么大的困扰。
琴的先生来自比较穷苦的家庭，节省已经渗透到生活的各个方面。另一方面，琴是一个非常喜欢到处旅游的人。可自打和先生在一起后，琴提出的旅游计划，除了蜜月去了一次丽江，就再也没有被执行过了。
为了避免和先生的冲突，琴一直迁就着先生，不敢提自己的真实想法。可后来，她发现自己感到越来越憋屈，她只好尽量让自己晚点、再晚点回家。
长期下来，最后琴陷进了一种抑郁的情绪中，感到精疲力尽。
然而某种程度上，造成琴在这段婚姻中的弱势，并非出于她丈夫太过强势，而是她自己主动扼杀了“自己”。
你是不是也和琴一样，经常在亲密关系中隐藏自己的需求、牺牲真实的自己，然而又常常感觉并不甘心，感到委屈？
- 明明喜欢穿明艳动人的衣服，却因为害怕他不喜欢，选择黑白灰；
- 明明渴望对方能够紧紧地拥抱自己的脆弱，却假装坚强地说“没事！”，直到某一刻眼泪不由自主地往外淌……
- 明明可以轻松愉悦地相处，却因为太在乎对方的感受，迷失了自己的角色，直到失去了“自己”……
有时候一段关系让你感到窒息，不是因为你不爱对方，而是你常常忘记了，怎么在一段关系中安全地做自己，渐渐地失去了你最迷人的本色。
时间长了，要么忍不下去，来个总爆发，要么因为关系失去了平衡，渐渐走向凑合和死亡。
到底在一段关系中，如何做到既安全地做自己，又让对方感到舒坦呢？
为了弄清楚这个问题，可能我们需要一起探讨不能在关系中做真实的自己的人，有哪些常见的心态。
02
为什么我们无法在亲密关系中选择做自己？
1.“奉上真心只会被糟蹋” | 暴露真实的内心会受伤
我们每个人都希望得到无条件的接纳和拥抱。然而现实往往事与愿违：你袒露了真心和脆弱，对方却没有接住，选择了忽视，甚至反咬你一口。
林子和丈夫结婚两年，每次吵架时，她都形容自己像被“万箭穿心”。
“我知道你平时很忙，出差也是公司的安排，可当我知道你这个周末又不能在家陪我时，我还是会忍不住觉得难过，对不起。” “不能陪你，你觉得我就不难过了吗？？周末还要继续工作的人是我，你能不能别老这么自私想着自己”……
她一边哭一边跟丈夫坦露自己的感受和心里话，渴望他来拥抱自己，可等来的却是一记补刀。渐渐地，林子心也冷了。二人的婚姻最终走向了解体。
当我们小心翼翼地展露自己的真心，却迎来对方的不理解和肆意伤害时，我们便决定要给自己穿上铠甲，宁愿选择孤独，选择不去袒露自己的真心。
因为真心被怠慢，真的很痛；而孤独，就安全太多了。
正如村上春树在《挪威的森林》里所说：“哪里有人喜欢孤独，不过是不希望失望罢了”。
不过分暴露自己，意味着受伤的机会会减少。但弊端就在于，你不敢袒露脆弱，也意味着，双方的关系进入不了深层次的链接，容易在外力作用下解散。
2.“如果我不够好，我就不值得被爱” | 总觉得真实的自己不够好
我们总是被灌输着这样的思想“只要你足够优秀，你就会赢得爱”。但实际上，也许优秀的人容易吸引到关注，而情感的维系，很多时候是靠二人之间的亲密感和信任感，跟是否优秀没有必然的联系。
青青是一名专职的家庭主妇。 尽管丈夫从来没有怪责或嫌弃过她，她却总是担心自己做不好事情，比如衣服没洗干净，地板没拖好。有了孩子之后，她一度因为担心自己做不好妈妈，崩溃大哭。 由于一些原生家庭的不幸经历，青青深信只有拼命付出，拼命给予，做一个优秀的妻子和母亲，才能得到一点点的温暖和爱。 幸运的是，她的丈夫学过心理学，在丈夫的帮助下，青青逐渐意识到，之前全力去要求自己做到更好，给了自己太多的压力。丈夫又从语言和行动上深深地对她表达了肯定和感激，她才一点点从抑郁症的边缘康复过来。
我们拼命让自己优秀，以图配得上身边的那个人，我们仿佛在告诉自己：只有达成一定的条件，我们才能获得他人的爱。然而，真实的你比看起来优秀而完美的你，要有吸引力多了。
3.“我很害怕彼此的气氛变得紧张” | 回避关系里的冲突和不愉快
在亲密关系中，常见的另外一种情况是，为了避免冲突，我们常常欲言又止；然而矛盾并没有消失，反而一点一点积累，终究会被引爆。
最近的一位来访者，是因为丈夫家暴找到我的。
这名来访者一直扮演着妥协的角色，她宁愿压抑自己，也不愿去和丈夫有冲突。她对丈夫特别好，遇到丈夫发脾气，她也忍气吞声，不想去刺激他，要么主动认错，要么转移话题。
可是，事情的发展并没有按照她的预想去发展。由于丈夫原生家庭的一些阴影，他面对忍让懂事的妻子，却越来越嚣张，控制欲越来越强，最后发展到几天打一次妻子。
妻子实在是忍受不了了，又不知道该怎么办，才走进了咨询室。
因为害怕破坏二人的关系，缺乏直面问题的勇气和力量，回避冲突成为关系中常见的一种杀伤力很强的模式。
我们经常可以听到一些情侣抱怨对方“他很过分，完全想不到别人！”“她简直不可理喻！”，然而，仔细问及他们刚开始恋爱的样子，都表示不是这个样子的。
其实，你的伴侣对待你的样子，其实都是你默许的。
如果你一味避免冲突，压抑忍让，渐渐地对方会越来越面目狰狞，而你只会越来越压抑委屈，结局也是可预见的：关系无法维持，最终走向破裂。
在关系中不敢做真实自己的人，大多在童年或者过往中并没有体验过全然被接纳的经历：
要不是小时候经常被父母（或其他重要长辈）否定，
要不就是需要在讨好迎合中才能得到父母的接纳。
这样的小孩长大后，内心容易抱有一些扭曲的信念：
- 爱是有条件的，我必须特别努力，才能赢得期望的爱；
- 越亲密，越有可能被伤害；
- 真实的我不讨人喜欢。
与那些被爱滋养过的人相比，他们的内心拥有太多的恐惧，对于自己值得被爱这件事并不深信，恐惧失去，恐惧自己不完美，不相信我值得美好的情感，不相信“我爱你，仅仅因为你是你”。
03
那么，如何学习在一段关系中安全地做自己？
幸运的是，这些信念并非不可动摇。如果你希望拥有一段健康的亲密关系，或许可以试着尝试：
1. 从内心接受自己真实的模样，明白“不完美”恰恰是一种“完美”
早些年我们在荧幕上看到的影视作品，经常是非黑即白，连小孩子都能分辨得出好人坏人。可渐渐地，人们感受到了这种作品的苍白和无力，因为这与真实的人性背离太远。
人远非一个好坏可以形容的，真实的、丰满的角色才更能打动人。
所以，我们现在看到的银幕角色，常常可以发现，再邪恶的人也有柔软和无可耐的一面，而一个道德感十足的人也常常在某些时刻做出了背离道德的选择。
因为这种安排，更加真实，虽然不完美，但却更能打动人。
现实生活中也一样，正因为这个世界每个人都不相同，也都有不完美之处，这才是最大的一种完美啊。
从内心接受自己的样子，去活出真实的自己来，这该是多么迷人和有力量。
2. 在考虑对方承受力的情况下自我暴露
我们并不需要一下子全盘交付自己的真心，而是按照实际情况来决定。
- 如果你的伴侣心智比较成熟，也愿意跟你发展纵深的关系，那么确实可以本着探讨和学习的态度去坦诚相待，表达最真实的念想和感受。
- 如果你的伴侣比较脆弱，缺乏承受力，那么就袒露能袒露的，其他的也可以分享给其他身边人或者咨询师。
3. 真实表达需求和感受，而不是情绪化的表达或者选择压抑
《非暴力沟通》的作者马歇尔·B·卢森堡博士在书中曾经提到重要的一点：
“提出具体、明确的请求（要什么，而不是不要什么），而且确实是请求而非要求（希望对方的行为是出于由衷的关心，而不是出于恐惧、内疚、惭愧、责任等）。”
这一点在关系的维护中至关重要。我们可能需要学习如何真正地表达自己想要的，而不是以情绪化的声音和表达方式表达自己拒绝的，或者抱怨的，更不是选择回避沟通，压抑自己的需求。
有句话总结得很好：“当我们褪去隐蔽的精神暴力，爱将自然流露。”
写在最后
“人生若只如初见，何事秋风悲画扇”。
或许因为太在乎这份爱，或许因为我们不够自信和勇敢，或许我们害怕分离和未来，我们总在关系中患得患失，渐渐遗忘了当初的自己，是多么灵动和潇洒，多么真实和自然，那才是真正的，最迷人的自己呀！
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