我的抑郁症经历

姓名：马克丁（笔名）

性别：男

年龄：23

病史：2014年6月到2018年5月

这篇文章我将从我最初经历抑郁症到康复再到复发……我复发过两次，加上初患我一共经历了三次抑郁症（可能还不止），以前没有去过医院的时候根本不知道抑郁症。和我对抑郁症的看法。以及我患抑郁症的原因（我也不确定是不是这个原因）来叙述。文章很长，先表达我的观点：没有经历过抑郁症的人是没有任何资格评论或指责抑郁症患者的。也希望能帮到我的病友们。

我第一次感觉心情低落的时候是我刚上初中时。先说下我的小学背景：家庭贫困，父母（继母）都是工人。在乡镇的一个小学上学。成绩很好，基本上是班上的一二名。有自信，就像网上说的“小时候我在想以后是读清华还是北大，长大后才发现自己想多了。”在学校算是名人，同年级甚至是低年级的一部分同学都认识我。然后我考上了县里最好的中学。上学没多久，我就感觉到那种优越感消失了，我不再名列前茅了，处在中等偏下的阶段。我渐渐的变得不再自信，变得自卑。然后当时出现了转学的念头，我想回乡镇中学上学，可是在我大姨的劝说下，我没能如愿。我很想努力学习，可是我上课老是爱打瞌睡，不论晚上多早睡。可能我的睡眠质量就不高吧。我都还记得英语老师经常点我名：“xxx，你又在‘钓鱼’啊！”到初三（2011年）的时候我爱上了另一个班的女生（我很确定那不仅仅是喜欢，而是爱）。那时我就感觉到了我从来没有过的辛福感觉，我妈妈的感觉（我妈在我五岁时因车祸去世了，我认为这可能是导致我后来患抑郁症的原因之一）。然后我们在一起了（尽管只有七天），被甩后我痛哭流涕，因为我又感觉到了失去的痛苦，和我失去我妈妈的感觉一样。然后我就找到我舅母（我妈妈去世后我和舅母大姨最亲近），她们带我找到了一位警察局里的心理咨询师，通过咨询后悲观的情绪好点了。其实现在我才意识到当时我在耍朋友的时候就感到很焦虑，我总是担心她会离开我。伴随着的还有我的食欲下降了，就像相思病一样。然后我上了高中。

我确诊抑郁症的时间是在2014年5月（高三），当时正是高考前夕。我感觉到了从未有过的压迫感，我发现我对什么都失去了兴趣，做任何事我都感觉好麻烦，我觉得活着太没有意思了，我想离开这个世界。（在这里我想说没有经历过抑郁症的人是没有任何资格评论或指责抑郁症患者的。你根本体会不到那种折磨，堪比人间炼狱）我不知道我为什么会这样（当时可能还是因为爱一个女生）。我在家里跪着向上天求饶，真的是叫天天不应叫地地不灵。后来我又迷信我是不是遇到“鬼”了，然后我又和我爸买起纸钱去墓地祭拜我妈。我还给她写了一封信，让她保佑我别被“鬼”纠缠了，结果没用。后来我姐姐（舅妈女儿）得知了我的情况。就带我去医院心理科做了个测试，结果是重度抑郁加中度焦虑。当确诊那一刻我哭了，这种莫名其妙出现的痛苦终于找到了原因。医生给我开了药。我记得其中一盒是左罗复。我心头终于有点希望了。然后参加了高考（我姐本来对我说就别考了，但我还是打算试试）。结果可想而知，我落榜了。我以为吃了药就会有好转，可是我想多了，这个药不仅没有我想象中的作用，而且对我的副作用太大了：心跳加快，全身发热。那个暑假我就一直处在到底是吃药还是不吃药的纠结中。吃药吧，出现那种难受的副作用我就会想“我是不是没有抑郁症啊，我会不会吃错药了。”不吃呢，还是难受，就会期待我吃了药会不会要好点啊。整个暑假我基本上没怎么出门，也不想和任何人交流联系，然后还一直焦虑：我到底该怎么办，我是去读大学还是去打工，我害怕自己找不到工作，我觉得挣钱好难，我甚至想去出家，我想逃离这喧嚣的城市。父母看到我这个样子也难受，但是也只能劝劝我“要想开些，不要钻牛角尖”，（可是他们却不知道这种痛苦，那时我就认识到：任何人都帮不了我，最多起个辅助作用。真正能救我的只有我自己）就这样，我熬完了暑假。最后，我选择了复读。2014年9月因为复读我结识了一群有趣的人，慢慢的，我的快乐回来了，我的食欲回来了。就这样，我感觉那条大黑狗终于被我制服了。2014年9月到2015年10月我开心地度过了这段时间。后来高考还是没考好，上了个专科。

第一次复发是在我进大学（浙江）两个月之后也就是2015年10月。那条大黑狗它又回来了。我又一次陷入了痛苦中。（在这里我想说没有经历过抑郁症的人是没有任何资格评论或指责抑郁症患者的。你根本体会不到那种折磨，堪比人间炼狱）重要的话说三遍都不够。我意识到我抑郁症复发了，我一个人立马就去了医院。这次医生给我开了罗拉和左罗复。结果可想而知，我还是断断续续地吃药。我很痛苦，我甚至想退学了（对了，当时读大学我是助学贷款，现在还欠国开银行二万四，我不忍心给家里添负担，我觉得他们只支持我的生活费就行了）。当我填完退学申请表最后找系主任签字的时候。他劝我留下“要不再坚持坚持”（真的很感激他，不然我已经退学了）。我大姨也打电话表示说每个月多支持我点生活费（其实我抑郁症和钱没关系）。我还认识了学校心理辅导室的袁老师，她也给了我很多支持和帮助。特别是她给我推荐的武志红老师的书《为何家会伤人》颠覆了我的认知（这里我也强烈推荐，因为这本书让我对心理学产生了兴趣）。对了，刚开始时，我不敢告诉任何一个同学我得了抑郁症，每天还要装作很正常的样子，真的太累了。后来我大胆地告诉了我的几个室友。他们也并没有因此而疏远我，用异样的眼光看我。就这样，我熬到了2016年年初放寒假（真的是度日如年）。我回家了，其实在回家的路上我就慢慢感觉好点了，寒假的时候我找了一份寒假工（海鲜自助餐服务员），通过服务别人我感觉到了自己还是被需要的，也感觉到原来我还是能挣钱的，然后我又慢慢地好起来了。2016年2月到2017年11月我又愉快地度过了这段时间。

第二次复发是在2017年11月15日，我清楚地记得（那时我读大三）。2017年7月13号我在成都找到了我的实习单位。接着9月3号我耍朋友了。这次没有那种强烈的占有欲了。可是在11月3号时我又失恋了。但是我却没有很悲伤。只是感到很遗憾罢了。我觉得“要走的人我不留”，所以也算是和平分手。但是在11月15号那天，我偶然见到她。那种天塌下来的感觉突然袭来，我意识到我又犯病了（我本来以为我再也不会复发了，我真的没想到会再次复发）。当时我还和同事要去盲人按摩，结果我也没心情了。我赶紧跑到超市里买了包烟，想通过抽烟来缓解那种压抑感，可是没用。接下来就是我的胃开始不舒服，有一种揪在一起的感觉，其实我不清楚是胃还是心。我开始失眠，开始早醒（两三点醒了就睡不着了）。但我还是坚持工作，一天没落。我先是去人民医院看胃，结果开了药吃没什么用。我就去了人民医院心理咨询看病，她说我这个情况需要做一个长期的心理咨询，可是我觉得太贵了，她就介意我去第四人民医院，因为那里相对便宜点，是个精神专科医院。医生给我开了药，是安适和百适可。这两种药对我来说倒是没有副作用。可是我觉得还是没什么作用，最多就是心里安慰。坚持到了2018年1月，我对经理说我因为抑郁症要辞职（我又想去寒假工那做服务员），经理说是我压力太大了，然后就给我放了半个月假叫我出去散散心。后来我一人去了峨眉山。说真的，当时想在金鼎从悬崖边一跃而下以求解脱。（在这里我想说没有经历过抑郁症的人是没有任何资格评论或指责抑郁症患者的。你根本体会不到那种折磨，堪比人间炼狱）再次强调！可是我没那么做。还记得过年的时候，我去和我的朋友见面（我们每年过年都会聚一次），他们也察觉到了异样，觉得我不爱说话了，但也没过多询问，我也没说我抑郁症复发了。就这样我又坚持到了2018年5月这个项目完工。然后我辞职了。从辞职那天起，我感觉我又好多了。接着回校拿毕业证。毕业之后来到了北京。我也不敢肯定我现在抑郁症完全康复了。不过可以肯定的是痛苦减轻了非常多。

这就是我，一名抑郁症患者的抑郁症经历。所以我能切身体会到那种痛苦。没有经历过抑郁症的人是没有任何资格评论或指责抑郁症患者的。愿社会能用平常的眼光看待我们，这也是对我们的一种鼓励和支持，希望现在还深陷抑郁症困扰的病友们能早日康复!

（我整夜未眠，一口气写下这段经历，愿我的经历能鼓励更多的患者勇敢战胜“大黑狗”）

——作于2018年8月1日 北京

2018年1月7日我独自登上峨眉山金顶

早醒后无法入眠的我写下这段话发给经理