失恋后遗症

我把原因归结于上次的分手。谈了七年的恋爱，终究还是陌路。

上周和一个我感觉对我有好感（也可能是我想多了）的男生出去跑步。跑步是件好事，可以增强体质，况且是他邀我的，况且我不带有任何除却异性间交流友情之外的目的，所以暂且让我自己不认为我是一个“绿茶婊”吧；我不屑故而不用那种欲擒故纵的伎俩。

所以，便纯粹是基于同学感情的防止科研掉发的友谊互助活动。两圈过后旁边跑过一个“卡哇伊”的妹子，是看背影我真心觉得小巧可爱的那种。又交错路过了两次，顺便也换个话题，我便和他说：“你看那个妹子好可爱。”

-“这样你觉得可爱呀？”

-“对呀，不然那你觉得怎样的是可爱呀？”

-“我觉得你唱英文歌的时候就蛮可爱的。”

嗯......这应该是一句撩人的话吧。可悲的是我的心一点反应也没有。不是心跳过后告诉脑子你刚刚被夸可爱了，而是脑子催促平常频率跳动的心“嘿哥们儿你怎么还这么冷静！”

一瞬间觉得操场上都静了，我望着围栏外马路对面，夏夜没有风的夜晚，我只看到被路灯光打到的平齐的树木，或许上面还有泛着星星的夜空。即便是再碰到一个或许是玩笑但也是愿意撩我的人，我也是没有半分激动了么？

我把原因归结于上次的分手。假使现在我能脱离我的躯体来分析我自己。

毕竟初恋，毕竟七年。我不是要卖惨说我受了多少伤害，只是现今在已告别这段感情后的某些时间点上，我还能够针扎似的感受到其后遗症的存在。原来我还哭，现在我只不过苦笑着为“感情”这东西的威力拍手叫好，它真真是太厉害了。

“我觉得你唱英文歌的时候就蛮可爱的。”——应当要害羞的吧，像我许久不见的晚霞那样的。但是我第一反应竟是没有反应，连“谢谢”都没有，然后开始有点害怕？!居然是害怕！

像我说过的，我已经不去想上一段感情了，但是失恋的余威还在。理性分析来说，我已经通过自身努力把他从我的茧里择了出去，但是是通过把自己再裹了起来的方式。新裹的茧上还长着仙人掌刺，一有异物靠近便包裹更紧、尖刺更利，专刺那些个情呀爱呀。因为心已经知道它们会带来的痛，再不想了解一次。

我甚至还有些“健忘”——路过面包店时我想不起来上次是和谁一起吃的奶油蛋糕，还总是忍不住向前两天刚一起看电影的同学推荐同一部电影——我原来不这样。生活中的每一刻有朋友在都很珍贵，但是我不像原来一样的不用刻意也能记住它。大概是我就不想记住，我逃避记住。因为我深切地知道，如今每多一道记忆，将来人离去时的回忆里便多一份伤痛。

我也不愿意去计划将来，和谁谁谁一起的将来，友人也好，爱人也好，亲人也好。朋友和我说毕业了来找我玩我非常开心地答应，你来的那天我必定风里雨里也去接你但是我不会像以前那样盼着你来，我更是现在就做好了你临时有事不能来的准备。可能是因为我知道，他人是会变的。除了自己，你没有办法也没有资格把控他人的变数。此时的计划越多越细致，将来的失望越大越密集。

所以由于“害怕”，我只活在了现在。但现在也并不好过，理智催促着我努力地伸出一只触角感受外面的世界，而我却将一句“可爱”也感知成了骇人的浓硫酸，来不及等理智做出反应便缩回。

所以健忘、不做包括他人的规划、封闭便是我的失恋后遗症了，总结起来应当是失恋带来的安全感缺失吧。我害怕记住，我害怕相信。