起风了，努力活下去

当我想要写下这些文字的时候，我想起了那句话:让死亡更从容更有尊严。这是我在一篇文章中看到的，我以为再没有哪一刻像今天这样让我觉得我离死亡这样近，仿佛近到触手可及。

曾有过悲伤绝望的时刻，感觉如同心死一般，那让我无比的痛苦，我以为我是不怕死的，后来我发现在死亡面前，害怕和求救是人的本能。在那样的时刻，那样突然的意外，我来不及思考的时候，电流席卷我的身体，控制不住的颤抖，我听到自己发出了惨烈的叫声，那一刻我在想:我要死了吗？谁能救救我？随即我的脑海中又迸出了一个词:尊严死。舅妈迅速反应过来拔掉了插头，将我从痛苦中解救出来，而我获得自由后，面对别人的关怀，还能貌似平静的说出两个字:没事。他们问我感觉害不害怕，姥姥还帮我叫了魂，我说那一刻是害怕的，现在不知道害不害怕，我了解自己平静的外表下是一颗惊魂未定的心，因此而停滞而迟钝。也许是在巨大的恐惧冲击下，那种劫后余生的喜悦似乎也变得很淡了，那一刻到底是什么样的感觉？除了我的叫声以及脑海中所想的东西，我已经不能很清楚的想起了，只有手上留下的被电烧伤的伤口，以及那一点烧掉的肉的味道，在提醒着我发生了什么，而越来越多的后怕，使我不能再细细思考。

我以为尊严死这个词，需要我老的时候才会更深刻的去想，但那一刻它突然浮现在我脑海中，我明白了我所想到的尊严死，不只是面对病痛折磨奄奄一息的时候，可以更从容更舒服更有尊严的死去，更是希望安静的没有意外的因为老而死因为自然规律而死。我由此顿悟，我所以为的我不怕死，是那种没有痛苦的死亡方式，而不是在承受折磨后死去，可能还会面对一具自己所不能接受的惨不忍睹的尸体，不是那样的，那些都令人害怕令人恐惧。

我无法做到坦然，因为事先没有留好遗言。这当然只是一种说辞，我更害怕的是在痛苦中死去。

曾经我天真的期盼，人可以不用经历生老病死，现在我又希望人只因为年老而死，我知道这同样是天真的想法，就像我多么希望我有一个金刚不坏之身，这样就不用像那时一样害怕和痛苦。

我意识到生命原来是不安全的，应该小心的活着。此刻，我那么多次地谈到死亡，其实我更希望，我可以真正的平静下来，好好想想努力活下去。