那些十分努力却十分不幸的女孩，后来怎么样了？

昨天在一个关于考研的公众号上看到这样一篇文章《如何看待大学期间刻苦学习却考研失败的人》，说实话，我关注这个公众号有一年多的时间了，然而，这却是我第一次点开看它推送的文章（公众号的编辑者看到的话请自动忽略~~~嘻嘻），吸引我的关键词不是考研，而是刻苦和失败。生活中总会有那么一种人，活的十分努力，过的十分悲惨 而我，很不幸的就是那种“十分努力却十分悲催”的人，我点开文章真的是想一探究竟，不得不说，让我失望了，不过意料之中，几乎每一次都是这样的，无非就是那些鼓励你的话“人生很长，你要相信自己”“他们的人生依旧精彩，因为他们有着坚定不移的信念”……类似于这种的鸡汤，如果放在我上高中的时候(大概5年前吧)我会很振奋，然而对于现在的我来说，看到这样的话，我会有一种“站着说话不腰疼”的感觉。你永远不知道那些付出很多很多，却看不到回报的人活的有多难。或许这时你会站出来反驳我“谁没有白费力气的时候呢！说的好像就你很受伤一样！”的确，谁都有过白费力气的时候，可是假想一下，如果你20多年的人生中时时处处都白费力气，你还会说这样无所谓的话么？ 作为一个活了20多年，自有较为清晰的记忆开始的时候，我就是那个“时时处处都白费力气”的悲催体……如果你是一路开挂的那种人，那么请你感受一下另一种人的人生(内心真实想法:请接受我的羡慕、膝盖和鄙视，ps:最后一个词划重点！！！😄)如果有和我一样的人，请你来补充或纠正我的想法哈。好了，话不多说，我将开始我的表演，呃，文章……这么说吧，我从知道要奋发图强的时候是在我小学6年级的时候，第一次知道我应该努力学习，我努力背课文、背单词、背公式……(毕竟才6年级，也就这些吧)但是我不会应用，所有背在脑海里的东西就仅仅存在于脑海里，而这也成为我接下来十多年的求学生涯中的最大败笔。因为不会应用，所以我的成绩都是徘徊在班里的中下游。那时候还意识不到付出和回报是什么东西，就是好羡慕好羡慕第一名！也是因为他们学习好，所以他们长得好看(女孩子漂亮，男孩子帅气)，所以有很多的“追求者”……哇！好羡慕啊！ 后来上了初中，我开启了疯狂学习的模式，因为那会儿走读，没有熄灯和供电问题。每天大概17:00放学吧，步行回家3分钟左右，吃饭不超过10分钟……总之17:30我准时开始写作业，这一写就到晚上10:00甚至11:00。三年，椅子底下的两块地板砖都让我给坐坏了(垃圾质量！)第二天早上5:30还要准时起床，继续学习……说实话，现在想想，真不知道当初在学什么，初中的孩子而已，有那么多东西要学么？或许这涉及到个体身心发展规律的问题了吧，我们暂且不论(其实是我不懂啦……)初中三年，就是这么过来的，然而，我的成绩却并不理想，只能说是比正常水平还低一些的发挥。 勉勉强强上了高中，开始住校了，每天的生活都被规定好了，几点上晚自习，几点熄灯，几点起床……按部就班的生活打乱了我原有的生活规律，我的成绩开始一落千丈，可笑吧，当你用尽全身力气去努力的时候，你看不到回报，但是只要你停止努力，你就会跌入谷底……没办法，我内心的小宇宙已经爆发了，我不能让自己堕落啊！于是，我开启了被窝了学习的艰苦斗争。为啥被窝里？宿管查寝啊！一看见你用小台灯就没收！毕竟也挺贵的，而且我们是封闭式管理，除了周末，不让出校门的！晚上11:30睡觉，早晨5:30起床，就这么坚持了一年，我的生活再一次被打乱。为啥？因为高三了！学校又改规矩了！你可能会问，学校规定改了，你自己的计划不变不就行了？此处先省略若干眼泪，不是我不变就行的啊！要求严了，那些很容易受外界影响的人，资质又好的人，就超过我了………………我就完了………………啊啊啊！说到痛处了！就这样，于是我开始学的更晚，平均12:00吧，有时候到凌晨2、3点，还是5:30起床。做后的结果就是，压二本线……很多在高一高二在我后面的同学，都走了一本…… 然而，我能说什么？我能做什么？我看到分数的那刻，不是没想过复读，但是冷静下来想想：以我的资质，复读了就能比现在好么？其实更多的是恐惧那段起早贪黑的看不到半点希望的日子。 浑浑噩噩的上了大学，我依旧悲催。成绩平平不说，积极参加各种社团，结果无一例外，被刷！导致后来的因为学生工作不足入党失败…… 以上且是学习，再说人际交往。呵呵，那我可真真是个失败者了。因为家庭原因，父母关系很不好，两天一小吵，三天一大打，加上也没有钱，没钱买房子，甚至也没钱让我上幼儿园，从小我跟着我妈到处奔波租房子住，我没有有固定的同伴关系，或者说我的同伴关系简单到只是母女之间的依恋关系。可能也是因为这个原因，造成了对我现在人际交往的影响。在我所看的电视剧里、在我和妈妈的交往过程中，我形成的畸形的朋友观如下：朋友是真诚的，靠得住的；朋友是我对你好，你也对我好的；朋友是吵完架之后还能和好如初的……然而，现实不断给我议以响亮的大耳刮子，并不屑的告诉我：“你！想得美！” 一开始我以为朋友是真诚的、靠得住的，于是出现了朋友对我的背叛。痛定思痛之后，我以为朋友就算会背叛你，但至少我对她好，她也会对我好吧？然后就有了不断跟我无理取闹的人，我一次次的包容，最后换来的是她指着我的鼻子骂我，以及他妈妈也跟着一起骂我。以至于到现在的，我就是一个人，朋友，不再是必需品的时候，我亲爱的室友们又集体站出来鼓孤立我！ 有时候，我就在想，这老天爷到底是要怎样？我都退缩成着个样子了，为什么还不放过我呢？现在想想也挺可笑的，终究是自己太天真了。生活和人是一个样子的，都是欺软怕硬的。因为我的一再退缩，导致了别人甚至生活的无理取闹，既然退缩并不能使我的日子好过一丁点，那我何不试试强硬一些呢？ 洋洋洒洒写了几千字，也该给这篇文章来个结尾，怎么着也得来个首尾呼应不是？也算是给题目的一个答案吧。那些十分努力，去十分不幸的女孩，后来怎么样了？（如果你是抱着读鸡汤文，来寻求慰藉的心态，我劝你往下就别看了，可能会让你失望的） 作为那些女孩之一的我，现在来告诉你答案：还活着！ 你可能会对这个答案失望，但是我想说的是，这是我自己内心的真实想法。从我意识到自己的付出与回报严重失调的时候算起，大概有十多年了，而我坚持写日记的习惯也有近十年了，日记的内容几乎都是围绕付出与回报这个话题，从最开始的学习，到后来的人际交往，无不例外。 日记的内容从一开始的不断鼓励自己“你要相信只要你付出了就一定会有回报的……” 到慢慢的安慰自己“没关系的，你是最棒的，继续努力啊……” 到后来的不知所措“我究竟要怎么做？我不知道，不知道自己该怎么做，不知道什么时候才能知道……” 到后来的无可奈何“别气馁，最起码我还活着，不是么？活着就有无限可能……” 再到现在的不再挣扎“就这样吧……” 近十年的日记，总结起来就这么寥寥几句话，我真的不知道该说什么来安慰自己了。或许，我现在要做的，是学会坦然接受。的确，我是一个悲观的人，我的人生经历把我打造成为这样的人，我以悲观的态度适应我的人生，“只要我不抱希望，我就不会失望”，可是，你知道这样的人生有多悲哀么？别这样，这是真心话。 那些十分努力，去十分不幸的女孩，还活着。活着，就有翻身的机会，虽然不知道这个机会什么时候会来，甚至不知道这个机会会不会来。好了，用《被嫌弃的松子的一生》；里的一句话结束这篇文章“生而为人，我很抱歉”。