悲伤的故事丨一个人的自我拯救

我是一个失败者，一个做什么都不行的失败者，一个上帝不会眷顾的如同茫茫人海中的一粒砂砾。

我躺在床上，举起手看了看手表已经8点37了，灯没有开，整个房间都是黑茫茫的一片，好像已经没有人在意我了，我就是被这个世界废弃的孤儿，不知觉见，我的眼角已经留下了眼泪。

回想起我的一生，几乎没有一件值得称赞的事情，到时有一些不好的回忆，一些被别人冷嘲热讽，被别人拿来当着无聊时候的笑料的糟糕的回忆。

看着漆黑的天花板，我的家，一个我父母留给我的唯一的一件东西，为什么说这是他们留给我的唯一一件东西呢？还要说起在我10岁的一年暑假，那一年的暑假和往常没有什么不同，但是似乎也是因为这个不同，爸爸妈妈决定要去找点乐子，于是在他们经过一系列的讨论决定下我们决定要去自驾游，去好好的享受一下活。

自驾游当然是一点值得开心的事情，我也因此而感到开心，毕竟出去可以买一些好玩的好吃的，作为一名十岁的小男孩我当然为此次的行程而感到乐此不疲，我帮爸爸妈妈搬行李，拿东西，一路上我们都一边笑一边谈，大家都非常的高兴。

当然，第一次的自驾游一开始也是十分的顺利，我们这次的出发地是南京，目的地是苏州，我之前就在书上看到过，看见对这些园林的描写赞美，自然是对它有一定的向往。

但是事情当然没有向平日里想的那么简单，毕竟是自驾游对于一些地形路段都有些不熟悉，虽然有导航系统，但是里面的路线有一些都不能走的，当时就开到了一个正在修路的地方，自然要选择绕行了，可是一绕行就走偏了，看见天色渐渐的黑了，但是还是没有找到一家旅馆，车里的油也快要耗尽了，最后只能在把车子停在路边，在车里睡觉等天亮后再说了。

就是这一个不经意的举动，却发生了一生都后悔的事情，停在路边的车辆位于一个山脚下，一个频频发生山体滑坡的山脚，最后事情当然发生了，在大家都入睡后，只听着轰隆隆的声响，山上的落石狠狠地打在了车顶，顿时间车子就被石头，泥流所包围，我们就整整的呆在了车里一整天，依然没有人发现我们，在泥石、石头的压迫下，车辆已经严重的变形，爸爸妈妈也在车辆的挤压下，四肢动弹不得，呼吸也并不流畅，最后只有我因为身体瘦小的原因躲在座椅的夹缝之间苟且偷生，在三天后的救援队在清理道路的时候发现了我将我救出来。

人的一生痛苦的事情其实并没有那么多，大多数都是在平淡中度过，而也就是那仅仅的一两件事影响终身，而恰恰是那些平淡无奇的事情中，我感受到了自己的卑微，自己的无力，自己的技不人，“活到老学到老”是人一生的一个志愿吧，每个人都想一直将学习进行下去但是往往做到如此的人却没有几个，我当然也是此，而且我不仅仅如此，更可以说是在学习这方面没有一点点的天赋，都说每个人的天赋不一样，在一方面不行，但是在另一方面往往就可以说是可以适合自己，但是我至今都没有找到一样适合我的东西，去唱歌发现自己五音不全，去画画有轻微的色盲，虽然有时候并无大碍，但是有时却往往会闹出一些笑话。在学习的时候也没有别人聪慧的头脑，就连体育也没有别人那强壮的体格，就连学生时代所有男生都喜欢的游戏也打不过别人。

我抖了抖肩膀，从床上爬了下来，摁了摁电灯，灯泡却好像没有理会到我一般亮也不亮，我已经有两个多星期没有交电费了，并不是没有钱去付，而是我懒得出去了，每天都吃一点面包，方便面喝点提前买好的牛奶，但是我今天决定外出了。

一无所有的我就像之前说的没有一点惊人的天赋，就算平淡的天赋都没有，对于学习来说可能是属于负数的吧，但是唯一可以值得拿的出手的也就那比常人帅气一点的容貌吧，或许这也算是离去的父母留给我的另外一个东西吧。

但是就像祸不单行这个成语一样，我的遭遇也不仅仅只有这一点不幸，我的父母在我小的时候就希望我可以学业有成，希望我可以考上一所好的大学，在父母离开后，我就更想完成这个类似于遗愿的东西，但是你越想什么它就越会躲着你，就像你找不到一样东西，你越是想找到它，它就越不出现在你的面前，但是在你快要将它忘记时，它又惧怕你真正要将它，它友莫名其妙的出现在你面前，我迫切的希望自己能完成这件事，也每天没日没夜的去拼搏，但是结果又是大不如意，在同学的录取结果一个接着一个出来，就连那些平时更本比不上你的那些人却如愿以偿的完成了他们的目的，而上帝就像没有看到我的努力一般，重重的把我给丢弃了。

就在那天晚上我满怀期待的打开XX教育网时后，出现的网页让我重重的呆住了，我停顿了一下，眼泪不由自主的往下流，没有录取。而这时同学的喜讯却接二连三出现在我的眼前，就像是重重的棒子毫不留情的打在我的背上，我再也克制不住自己了，眼泪就像是断坝的江河一样哗哗地往下流，要把我这十几年的委屈都流下来。

这次的失利已经严重的让我不再相信这个世界，不再相信所谓的上帝，我已经没有了信仰。这次失利好像在间接性的说我的失败，我的无能。就在我想重整旗鼓的时候，已经没有了可以支撑着我的支点了。

于是我开始堕落，开始自暴自弃，我出门来到楼底下的小超市，将这个月的生活费都买了一些吃的准备在呆在家中，什么也不想，就这样呆在家中一段时间。

我开始讨厌笑声，那些笑声好像天生就与我不相配一样，我开始变得暴躁，变得容不下一粒沙子。不知觉之下我已经在家里呆了半个多月。

在一阵敲门声后，我打开了门“哦 行”。就像电影《这个杀手不太冷》中的一句话:人生总是那么痛苦吗？还是只有小时候是这样？总是如此。我收拾了收拾东西，决定外出，决定出去结束这糟糕的一切。那天来找我的人就暂且不提，但是也要谢谢她让我找到了自己，认识了自己。