愿你在完美世界里

第一次见你是在我们破破烂烂的老办事处，你第一天报到，站在走廊尽头，我走到你身边刚要转身进屋之前，你看着我堆起笑脸，礼貌的喊了一声“姐。”你微胖的身材，戴着小眼镜，方方正正的脸，笑眯眯的，老实里透着可爱。我也笑着对你点点头。那是我对你的第一印象，很乖。

老办事处就像隔成不同寝室的宿舍楼。考上来的二十个年轻同学里，每个人都个性鲜明而生动，办公室里常常笑声不断，你仍然是一个少言寡语，却很爱笑的小男生。你在我们中间年纪最小，每天骑自行车上班，穿旧款式的运动服，毛衣上经常沾着羽毛，你的午饭是奶奶为你精心准备的。你总爱在没有工作时跑到我们屋里，坐在我旁边的椅子上，有时候什么也不说，只是认真的看着大家斗嘴，你总说这个屋子更欢乐，看得出你喜欢在一群快乐的人中间欣赏快乐。

认识你的第一年冬天，我爸爸的手受了工伤，我要下班去医院陪护，我在站牌下等车，你推着车子走过来没怎么说话，那天下了很大的雪，车许久不来，我说干脆走着去，你看着我说那一起走吧，我说行呀，就这样你陪着我走了一段路，这段路让我更进一步的了解了你，你说你的父母在你很小的时候就离异了，你是跟爷爷奶奶长大的，小时候有一天也是下这么大的雪，你妈妈忘记去学校接你放学，你迎着大雪站在校门口等了好久一直也没有等来，后来你缩着幼小的身躯一步一步踩着雪走回了家，打开门，妈妈却坐在床上对着进门的你傻笑，当时幼小的你非常忧伤，时至今日仍历历在目难以释怀。

自从知道了你的身世之后，我在心里对你有了很多同情。你说你没在电影院看过电影，我就带你去看《让子弹飞》。把你当成一个弟弟来接纳。你在电影院门前看到马路对面的我，像久违的亲人，露出快乐的笑容向我招手，我甚至也感到了你对我的信任。

年会的时候，我们的节目是跳忠字舞，练习时，因为肢体僵硬不协调，你就反复的练习，你跳得十分谨慎，生怕踩错了拍子，生怕被人看出你的紧张。你抿着嘴，仔细观察我们的动作，像一只认真笨拙的小熊猫。表演时，你穿着把肚子勒成几节的军装，在“毛主席就是我们的红太阳”的歌声下，一本正经的反复举起双手。那一场舞蹈成了单位的保留节目，我们那么年轻，你那么可爱，在回忆里栩栩生辉。

后来你、猴子和我不知不觉成了三剑客，夏天时，我们在街边的烧烤摊喝啤酒撸串儿。我们举起酒瓶说友谊万岁，你笑得情不自禁，合不拢嘴，两颊的酒窝越来越明显，好像明天永远写着快乐。三只啤酒瓶在空中相撞，三张微醺的笑脸，那一刻定格在记忆深处无法抹去。那是多好的夏天，你仰天开怀手舞足蹈的样子就像一个小孩子。

但你跟大家总还是有些距离，你刻意的保持着自己的安全位置，不让大家走近你的真实世界。即使我们三个常常在一起，你也仍然有一部分让人看不透的忧郁，在你沉默时透过你的眼睛泄露出来。所以你的快乐总是爆发式的，像是一座死火山突然活了，喷涌出万丈火焰，又会在顷刻间回归平静。

不久，你考上了政法干警，要去哈尔滨学习两年。为了庆祝，我邀请你到我家吃了顿家常饭，你高兴得喝多了酒。我们其余的伙伴也在对各自的未来不断努力着。虽不能像上班时常常见面，但每逢假期我们三个还是会聚上一聚。你对在警校的生活并不太适应，很多人与你的价值观不同，与你格格不入，然而选择了这条路，你只能无奈的坚持。你脸上的笑容不再像从前那样在言谈话语之间经常浮现，而是需要一点引导才会显露出来。倾诉之后你总会给自己打个圆场，还要装作一切都风轻云淡的样子。

再后来，你正式入警，成为了一个忙碌的办事员。我和猴子也终于挑明了关系，光明正大的毁灭了革命友谊，携手走进了围城。你笑着站在我们身边，开心的好像自己也找到了归宿。

我们相继都离开了老办事处，走上了新轨迹，变得越来越成熟，身不由己与青葱岁月渐行渐远，我不再是那个没心没肺畅所欲言的姑娘，在人群中学会了沉默。而你的孤独更加明显，相亲之路曲曲折折，你对对方很挑剔，总是没法找到一个让你一眼就满意的女孩儿。我和猴子结婚之后，经常有两个人的时间，却没能常常与你见面。有一次，我与妈妈在去超市的路上碰到了你，尽管你的目的地不是超市，你仍然决定更改路线，陪着我俩逛了整整一圈。你的孤独昭然若揭。

有那么一些时候，你让我们感觉到，你已经不再惧怕周围人的打压，你狠狠的咬着牙说：“我什么都不怕！”你假装自己很厉害，可是我们分明感觉到你脆弱的内心在极力掩饰你的愤怒，你无处排解的压力，你无处释放的情感，以及你无法面对的真实的自己。每次相聚快结束的时候，你又会告诉我们，生活还是要乐观，不管怎样你都会坚持下去，似乎想让我们的劝解有其价值。但是没有维持多久，你又回到了那个纠结的自己，一次又一次对我们倾吐自己的压力，可是我们只能解决那一时一刻的苦恼，不能与你感同身受。

去年的冬夜，我们吃完饭，我和猴子兴致勃勃的跟着你去了你新买的房子，九十多平，南北通透，两室一厅，你完全凭自己的能力买了一套房子，你说就差一个媳妇儿了，我们实在为你感到骄傲。我们转遍了每个房间，虽然还是四壁水泥，可是这里面分明写满了希望啊。打开窗看着街道上灯火通明，外面寒冬凛冽，屋里的暖气温暖如夏。我们三个谈起未来有很多憧憬，只是你的脸上仍然蒙着一层看不透的忧愁，即使你站在你的成绩里，你仍然不是发自内心真正的快乐。

之后你和猴子又见了几次面，你把他当成哥哥一样倾诉自己工作和情感上的不顺心，猴子用直男的常用语来安慰你：“该吃吃该喝喝，凡事别往心里搁。”你笑一笑点点头，在湖边吹来的风里，你们走了一圈又一圈，却仍然没有走出你自己的迷宫。

我们都希望你能够找到一个暖心的伴侣，一个时时刻刻能够倾听你的人，一个摸摸你的头告诉你没事的人，一个能够将你的忧郁变成琐事的人，一个让你勇敢起来的人，或许有了她就不会这么寂寞。你见过好多女孩儿，却从没有真正相处过。后来终于遇到了一个能够让你满意的姑娘，却因世俗原因被你的家人反对。尽管你很随意的说出这件事，可我们知道这件事对你来说并不轻松。

2018年7月9日凌晨，下了一场震天动地的大暴雨，朋友圈里都在晒雨。我还在跟朋友感慨暴雨总在上班时戛然而止。却不知那一场暴雨是你在人世间的最后一场雨。

猴子告诉我说，出大事儿了，小凯走了，跳楼了。那一刻，我使劲儿的晃动脑袋，身体僵住，我不敢相信，不能相信，我一直告诉自己这是梦，一场噩梦，快把我叫醒，快把我推回昨天，现在不是真实的。

我下意识的拨打你的电话，我想听到你的声音，想听到你叫我名字，可是电话一直没有人接听。我不断的核实，不断的追问，一切都无济于事，我被残酷的现实击倒了。

我们不知道你是在什么时候站上了顶楼于瓢泼大雨里跟这个世界告别，不知道你为什么做出这样的决定。你没留下任何遗书，没说任何遗言，没有一点征兆。你的朋友圈停在七月六号，你写着：“天空终于放晴，扫除连日阴霾“。你与我最后的对话是十天前你第一个告诉我征文获奖了，很高兴的样子。

可是你就这么从这个世界上消失了，而且是以这样残酷的形式。我始终无法接受这个事实，我的脑海里仍然都是你笑起来的样子，你可爱的酒窝在脸颊上因为微笑而凹陷，你的眼镜总是擦不干净，你的脸上有一条浅浅的疤，你拍拍自己的头害羞起来，你没有烦恼。可是同时还有一副你趴在雨中绝望的样子，时时刻刻击痛我的心。

猴子说他一直觉得胸口堵着什么解不开。直到昨天我让他听了你在一个月前与我的语音，他点到其中一条，你戏谑的对我说：“将来如果有孩子一定不让他干公安。”他终于号啕大哭起来。我们抱头痛哭，为失去了一个如此珍贵的朋友，为这个世界再没有你的身影你的声音，为惋惜你的一切，为自责我们对你不够关心。

你是否在掉下来那一瞬间有所后悔呢？

我们仍然不愿相信这是你的决定，你是胆小的，你是懦弱的，你是与众不同的，但同时，你是爱这个世界的。你爱湖上的荷塘，你爱早春的树芽，你爱你的奶奶，爱所有在乎你的人。你不会对自己的生命这般漠视，你不会忍心与未来诀别。

我宁愿相信，我相信，你只是不小心重重摔倒了。所以，我们在此世为你祝福，愿你来生在完美世界里。