我不想要这样的自己

最近是怎么了？坐在电脑前眼泪就那么流了下来，搭公交挤在人群中也会想哭，在工作中有时也会忽然有想哭的冲动，自己买的衣服被别人说了一点不好，就会怀疑自己的审美，总觉得自己做不好什么事，也不敢麻烦别人做事，觉得自己就是在给别人添麻烦，遇到喜欢的人不敢接近，只能卑微的远远的看着他，觉得自己就像个丑小鸭，对自己的长相不自信，对自己的穿着不自信，对自己的想法不自信，我总觉得自己活的不是自己，做什么事都要考虑到别人的看法，似乎我就是为了成为别人眼中的好人，正常人而活一样，可是我明明知道我不想这样的啊，我明明那么渴望自由，渴望独立，渴望不惧别人的眼光，然而还是做不到。也许这泪水就是在为自己的无力而悲哀吧。

我记得从小我妈就一直对我强调，我们很穷，什么都比不上别人，还说别人怎么怎么会说话，而我见了人都不知道怎么喊，反正在我的印象中，她就没怎么夸过我，我多么希望她能夸夸我啊，我多么想跟她说你这么说我心里不好受啊，可是小时候的我不懂得，不敢和她回嘴。直到到了现在，我开始认识到这一切的时候，我开始和她沟通，她说，我是想打击你们一下，你们才知道上进啊。我竟无言以对。可是我要的明明不是打击，一味地打击只会让人丧失信心和动力，这样的人永远不会有所建树的。现在每当有人质疑我的时候，我都会觉得是自己错了，脑海中总是浮现小时候被妈妈骂的场景。

记得日剧《非自然死亡》里面，杀死中堂医生恋人的那个杀手，一直不承认自己杀人，但是在三澄医生一番可怜之下，他就像疯了一样急着证明自己并没有还活在母亲的阴影中，从而承认了自己犯罪的事实。我有时也恨自己，觉得自己无论如何努力也要跳不出母亲给我设下的窠臼了。多么可怕啊。

我不想要这样。