夏日记（一）
关于夏天的东西，想了好久。终于，可以动手写一写了。可能会语无伦次的，毕竟对它怀着无比复杂的心情。
记得一年前这个时候，5、6月份在学校里待得辛苦又疲惫。不仅要应付考试、各种文件证明，还要忍耐内心的崩坏期。明明都不算真正出过社会的人，每天苦大仇深厌恶极了人性，充满了各种失望，似乎所有的行为都能被我解读成是人类自私又罪恶的证明。又不能对谁说，憋坏了我。当时想的就是逃离，八月才真正回到家中。在回去之前，我就想着，每天看注会、蹲坐在一楼的木制沙发上，发呆看窗外。
的确这样做了。八月，在我家那儿已经变得温柔许多。大多数时间真的没有出门，除非是和朋友们提前约好。但身边好友中，像我这样还能悠闲拥有暑假的已经没了几个，因此约的也不是很多。每天就是鼓励自己看书、真的看书、不想看书、看电影、发呆、逗猫，看夕阳。
到了八月中下旬时，明显能够感到上午的天有一点点的自带橘光，天空会很清很好看。到了下午六点多，爸爸下班回来，我有时带着相机去附近的体育馆广场拍日落。甚至不用到那个广场，只在我家那排的尽头处就可以看到很好看的日落。其实，我并不喜欢红彤彤的太阳，最爱的是她沉下西方后留给剩下的世界中最后的那一抹绛紫。只是并不总是这么幸运的。
然而每过一个夏天，当秋天来到时，我都会忘记夏天是多么地毒烈过。
今年，我已经不止一次地抱怨这个苦夏。大概有四年了，每一年夏日来临时我都会想起诗句“绿树阴浓夏日长”，而今年没有。
上次有个下午，因为感到这个夏天非常难过，独自在寝室桌前，还来不及坐下，站着就开始出声大哭。厚厚的头发在一天中大部分时间都处于半湿状态，那天在自习室已经待了半个小时，D问我借外套的时候我的脑门上还是汗津津的，又被别人说了几句，本来就处于考前脆弱期的我心态就崩了。在最热的时候奔回宿舍，没找到钥匙以为丢在路上，到楼下大叔处勉强借了钥匙，一来一回地折腾，当我放下包和临时被滞留在门口地上的书时，突然开始无比委屈。
为什么夏天要让人热得这样难过？
为什么汗疱疹别人没有我就会有？
为什么腿上和脚上会起小红疙瘩？
为什么连伞都能又丢又折断？
我讨厌极了这个夏天。
那个时候任性的我还不忘搜索全世界哪片地方四季如冬。且不说冬天里人更珍惜温暖、可以整个人窝成一团、自由自在吃火锅，它还有雪啊，只这一点就足够让我对它产生极大的热爱。然后发现，其实没有所谓的四季如冬之地。哪怕南极北极都是分冬夏的。冬夏都是相对而言，夏天还是会比冬天热一些的。可能我想寻找的，也不过是不那么炎热的夏天。
最近仍然会听到关于夏日的歌曲，我也会想，为什么喜欢的好多歌曲中都反而在期待夏天、表达夏日的清新、希望夏天不要终结呢？明明往日对夏日也没有什么厌恶的，怎么这个夏天就开始发飙？大怪。
夏日最吸引人的不过是漫长的假期和被限制的棒冰。这差不多最后的一个假期并不会漫长又悠闲，渐渐的，冰激凌也已经不专属于夏天，再也没有人限制我吃冰激凌了。可再也不是记忆中的夏日时光。
2018.7.1
于金沙港
