听说你现在不谈感情，只谈钱？

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前段时间和一朋友L闲聊，了解到她和男朋友刚吵了一架，主要是嫌弃他赚钱少，说一个月工资才六七千（三线城市）。

我回应：不错啊，你们还同一届同学呢，小心他嫌弃你呢。

L理直气壮的说：那我不管，我只知道我身边同事的老公年薪都是四五十w，刚出来学校可能没那么多哈，但是我说了给他两年时间涨到年薪20w就行了，他说让我直接弄死他好了，你说这是不是连点大的目标都没有？

L说：我现在不谈感情，只谈钱。有钱了就走上人生巅峰了，有钱了娃肯定也会优秀很多，给她最好的教育，往上流社会培养。自己负责貌美如花就行了，报个健身班，报个口语班，或者去旅行，反正想做的都会去做···

我问：那你需要做什么才可以有这种生活呢？

L很坚决的说：找个有钱的老公。

我问：有钱的老公去哪里找呢?

L说：这就是生活的难处呀···

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这让我想起上次看爱情保卫战，情感专家涂磊老师的一个点评：在每次谈感情的时候，不是谈付出就是谈改变，要么就是索取，但其实我认为两个人之间，最有意义的一件事，是花时间去研究他，去琢磨这个人，但是事实上在感情生活当中，很少有一个人会花很长时间去琢磨一个人，去研究一个人他到底想要什么，就是俗称的懂他。

我刚和马先生结束异地恋的时候，他抽烟我特别难忍受，说了很多次，还是改不了，那会总觉得他不在乎我才不把我说的话放心上，不记得因此吵了多少架，弄得自己很崩溃，后来买了一本书《这书能让你戒烟》，我看完了电子版觉得不错然后买了纸质版推荐给他看，2年过去了一直没翻开过，反而是我自己改变了想法，慢慢懂得他吸烟是因为心理上的依赖性，也逐渐改变了对吸烟的看法。

后来看到李笑来曾经也写过一篇文章，说他有个朋友同样送他这本书希望他戒烟，也是没翻开过，他深知每个人都有自己死活改不了的东西，不是这方面就是那方面。实在不想改的就别改了罢。

还有一次给我的教训是给马先生偷偷办健身卡，在他不知情的情况下办的，并且告诉他是折半的价格办的，希望他可以去锻炼，没想到就去了一次，然后再也没去过了，我经常把健身卡放在他显眼的位置，希望可以“刺激”一下，可大半年过去了，直到前几天把卡低价转让了，真是又心疼又后悔。我心里暗暗发誓：以后再也不给他自作主张了。

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L希望男朋友变得有钱哪怕现在没有也得承诺两年后有，至少达到她心底的那个财务目标，这样才会有安全感觉得自己被重视；我曾经希望马先生戒烟，健身，改变生活习惯，否则我就感觉很受伤需求不被重视；一旦对方没有按照我们的想法来就会抓狂，然后争吵···

很多时候我们吵架，或许只是源于一种不合理的信念：爱我就会知道我想要什么！爱我就要包容我的一切！爱我就要为我改变！于是你要求TA也爱你，控制TA的思想行为，要求TA照顾你的人生快乐。

殊不知，把自己幸福和快乐的权利寄托在别人手中这是多么幼稚的行为！

而作为一个成熟的人，我们都只能百分百对自己负责任，他人的责任我们担当不起。

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克里斯多福·孟老师说：当你处于任何一种在情感上有承诺的关系中时，你的伴侣就成了满足你对重要性和归属感的需求的源头。

在亲密关系中我们最需要的，可能是一个“对”的人（高富帅/白富美），也可能是一个情绪成熟的自己。

一个“对”的人，Ta可以满足我们的一切需求和想象，不论是物质还是精神上的，可你是否想过，万一这个人消失了你要怎么办？你又去哪里找寻你的安全感和你的归属感？

而如果作为一个情绪成熟的人，会努力管好自己的事，会明白Ta不是问题，而陪伴Ta去面对问题才是重点，会让自己的生活精彩，同时让Ta活成自己想要的样子。

但愿我们都可以作为一个情绪成熟的人，那么不论和谁在一起，都会是舒服的。