Secondary Emotion

    多年前在中大听过一个心理学系承办的讲座。主讲人是以为美国似乎颇有成就的一位教授，讲的是emotion management。在座的大多数是心理系的学生，大概是因为主修认知心理学和实验心理学，对于这种“软”心理学的讲座听得无动于衷，但我却听得心潮澎湃，以致到今天还记得。
  教授说的是人的primary emotion和secondary emotion，前者有益而后者有害。所谓的secondary emotion就是一种经过掩饰和扭曲的情感表达方式。例如一个母亲明明是心疼自己的小孩，却以严厉责骂的方式来体现。又如夫妻之间有了某些误会，明明是感到伤心，却以冷漠和讽刺的形式表现出来。这种表现方式不仅伤害对方，对自己的伤害更大。当时我便深有同感，但不像今天这样有切身的体会。
  我在本科、研究生的时候一直认为，我一定会等到有自己的房子再来建立自己的家庭，我的脑海中所能想象的一直是两个人的家。然而，由于种种原因，我还是在08年就“草草”登记结婚了，然后又还没来得及真正感受婚姻生活，就在一个月后出国了一年。今年由于fieldwork的关系回国一年，把fieldwork的地点一分为二安排在离娘家近的一个学校和离婆家近的一个学校，除了出于研究的考虑也是处于私生活的考虑。每个星期轮转一次，那么总有机会透透气。
  到现在，大半年已经过去了，也是到最近我才有点真正了解自己的感受。
  对于我跟我婆家的关系，每次外人问起，我总有一种难以跟对方说清楚的感觉。人吗？都是好人，跟网上常出现的那种蛮不讲理的极品相去甚远。家里经济宽裕，从来也不需要我操什么心，家里有保姆，搞卫生之类的粗重活也不需要我来做。按理说，我是不是应该知足？
  但我还是过一段时间就闷闷不乐，就对老公发发神经（但从不会在她们面前发）。我一直以为自己是在厌烦和抗拒。厌烦寄居的生活。吃人家的最短，拿人家的手软，住人家的没有发言权。我三者有之，我一直以为是因为这样。抗拒自己的生活习惯被干涉和改造，从早上起床，称呼，挂衣服，到饭前饭后各就位献殷勤等等各种说也说不尽的小事情。我一直以为自己是因为渴望无拘无束的自由，而被这些林林种种规矩压得郁郁寡欢。
  但我发现，原来终究是因为害怕。面对他们，我始终是个考生，他们是考官。一个明知道自己有各种缺点的考生，因为害怕被考官讨厌和嫌弃而处处迎合他们，掩饰自己。时间长了，总不能滴水不漏。漏水一滴，被考官一说，就害怕起来。然而当我不了解自己是出于害怕时，那种情感以各种面目出现，抱怨，迁怒，逃避，总之是让自己变得不开心。
  我的缺点一直都在，我的父母也说我，我有时候不耐烦地回嘴，过一会儿就忘了，造不成什么伤害。子不嫌母丑，这里是我的家，我不用掩饰什么，也不用害怕被抛弃和嫌弃。这就是一个我可以称为家的地方，不是一个我需要表演的舞台。
  也许我最大的弱点就是总想称为一个不被别人讨厌的人。有些时候，做到这一点很容易。像是朋友之间，对对方要求不多，目光多数在合拍之处，又不是日日同住、天天相处，一些无伤大雅的缺点，大家就不去计较。我想起林宥嘉的一句歌词：人生已经如此的艰难，有些事情就不要拆穿。
  现在我明白自己的感受，这对于以后，会不会有一些好处呢？