冷眼旁观世间的悲欢离合，是上帝和佛祖的任务，而我想做一个活生生的有血有肉的人

世界对我来说意味着什么？我经常用自己这种无用的问题。

窗外，阳光耀眼。窗台上放着一盆铜钱草，衰败枯黄，稀稀疏疏，疲软无力的落叶烂在浑浊的水中，丝毫不见之前的茂盛生机。一个月之前，为了给自己的房间增添一丝绿意和活力，我选中路边一盆绿的发亮的饱满的铜钱草，兴致勃勃地带回家，希望平淡无变的日子能够就此有一丝亮点。买了，放了，不闻不问，我总是过了好几天才发觉花盆里的水已经干涸，饱满的叶子开始萎缩瘫软，绵绵地趴在花盆沿上，像个干渴的人，比如我。我以为一盆植物能够给我的生活带来转机，但是这种期盼也只是一时的心血来潮，突发奇想之后便烟消云散。

回想起来，从小到大，我总是被自己的“心血来潮”牵引着，为之兴奋，然后不了了之。在小学五年级的时候，我喜欢画画。当时电视上正在热播《百变小樱魔术卡》，全国小学生为之疯狂，市面上出现了数不清的正版或盗版的周边：印有《百变小樱魔术卡》人物形象的信纸、笔记本、便利贴、记事本等等。我最爱买信纸，一套信纸里面有20张左右，定价2.5元，浪漫温柔的色彩，各色各样的人物，是儿时的梦。

我相信人类对于保存美好事物是有执念的，摄像机摄取不同年代的影像，永久地保存下真实的记忆；录音机收录美妙的声音，当人消散于世间后，声音依旧绕梁；当时的我无比喜欢小樱，小小的孩子只能把自己的心情倾注在一支铅笔上，画下各种不同形态的卡通人物。可是其实这又有什么意义呢？印刷的小樱难道没有比我画的要逼真好看得多吗？倘若为了保存，我已经拥有那一沓厚厚的信纸了，又何必多此一举画下拙劣的画像？

恐怕是为了不辜负自己的喜欢吧。

因为自己喜欢，所以总要想方设法做点事情来，否则不足以发泄内心的喜欢。五年级的我攒了一股劲，非要为我喜欢的卡通人物做点贡献。还记得当时我无论如何都画不好小樱的手，于是我找了我能找到的所有卡通人物的手进行摹绘，张开的手，紧握的手，出招的手、变身的手......一本图画本慢慢都是各种姿势的手。

我突然理解我朋友的追星行为了。喜欢一个人，所以忍不住想要为他做些什么，就算明知自己的所做所为完全不会有回应，在不知勇敢和付出为何物的小时候，原来在小小的事情上已经这么热烈地燃烧过自己。

我很羡慕能够在生活中燃烧自己的人。总有这样那样的人能够把自己的日子过出各种花样来，一朵花、一杯茶、一束阳光就足够让他们感受生活的美好。相比之下，我对于这个世界的感知力要比正常人低很多，对待生活，我是麻木无感的。很多时候我总觉得自己在假嗨，比如在空虚的周末买了大把的零食预备狂欢（刷剧）度过，但吃到最后索然无味，看到最后味同嚼蜡。看着圆滚滚的肚子，筋疲力尽地叹一口气，翻身睡去，无聊。

但我并非一出生就是这样无趣的人，我也曾有为之热血沸腾的事物，即使“热血沸腾”这个词现在听来如此中二，令我暗自脸红。但其实我无比渴望这一特质。社会真是吃人的大容器，步入社会这一年来，我渐渐对世界失去感知能力，在很多时候，“意义”对我来说等于肤浅的“有用”，如果一件事情并不能带来显而易见的作用和利益时，我便会自动屏蔽，但是这种屏蔽最终使我变得越来越狭隘。但实际上我更加需要这些“无用的事情”：我需要欢笑，也需要流泪，我需要愤怒，也需要被感动，各种各样的职场文章教我要控制自己的情绪，做情绪的主人方能在职场上取得一席之地，于是，我学习着慢慢变成一个机器，目标是：高山深海，我自风雨不动！

但是，我对自己的希望是什么呢？我希望自己能够拥有产生各种感觉的能力，为动人的东西动人，为不公的事情愤怒，冷眼旁观世间的悲欢离合，是上帝和佛祖的任务，而我想做一个活生生的有血有肉的人。