给不了的爱

至今，我的鞋柜里没有一双高跟鞋。

在别的女孩小心翼翼地偷穿妈妈或姐姐的高跟鞋，眼里有掩不住的怯怯心动时，我整天趿拉着比自己的实际鞋码大两号的拖鞋，觉得哪里都畅通无阻；十多岁的粉红年华里，别的女孩已经开始对人生中的第一双高跟鞋虎视眈眈，而我一直都青睐帆布鞋，直到现在。

我的生活清汤寡水，将来恐怕也很难与纸醉金迷沾边，因而帆布鞋足以征伐天下。

于我而言，理想的生活状态应该是：不爱化妆的脸，每天穿着球鞋，总是听着音乐，不习惯对谁经常思念。幸运的是，这种状态在大学时被我践行到极致，心里掖着一股清凌凌的溪水，兀自流淌，要的就是那种无拘无束，爱答不理。

只是在遇到漂亮衣服的时候，没有高跟鞋可搭配的沮丧感会瞬间推倒一切。也许我永远做不成高贵骄矜的公主，每当我把双脚颤颤巍巍地伸进各种璀璨的高跟鞋里时，心里就自动弹出一句话：在刀尖上舞蹈。不出十分钟，我的双脚就缴械投降了。脚蹬高跟鞋，身穿华服，真不是我的Style。

所以我异常艳羡和钦佩我的一位闺蜜。她鞋柜里的景象与我的泾渭分明，清一色的高跟鞋，最低也是七八厘米高的坡跟。更厉害的是，她能踩着十厘米的高跟鞋，跟我逛一下午不喊疼。同样，她也很诧异于我对高跟鞋的无感，“平底鞋是可以带你走遍世界，但是让你征服世界的一定是一双高跟鞋！”她这个不知从哪里得来的论断吓了我一跳。

然而，我胸无大志，根本没想过要征服什么，就连那些需要搭配高跟鞋才得体的衣服，我最终几乎都选择了舍弃。19岁时，我买过一双高跟鞋，银色闪粉的，试穿的时候，它的美盖过了它的高度和细度，促使我犹犹豫豫地买下了。因为那时候，我喜欢的一个男孩个子很高，而我穿上高跟鞋后，头可以很自然地靠在他的肩上。

在我第五次厚着脸皮约他出去转圈儿时，他一路仍旧不怎么说话，原本作为话题发起者的我，由于高跟鞋施加的压力和内心期待得到他关注的忐忑，也沉默了许多。终于，意料之中的事情发生了，我的脚崴了，我一个趔趄跌倒在地，而他并没有扶住我。心里有一团火噌地上来了，我飞快地脱下鞋，拎在手里，一眼也没有再看他，转身磕磕绊绊地朝宿舍跑去……

高跟鞋使我难堪，使我不痛快，我一秒也没有多犹豫，就把它们垂直地扔进垃圾箱里。

我憎恶暧昧的态度和骑虎难下的境地，这就是我对待世界的态度，快意恩仇。

没有了高跟鞋的社交生活一样缤纷多彩，大剌剌地坐在路边吃大排档，围坐一团涮火锅，清爽安静地享用西餐，高跟鞋在这些场合都派不上大用场。而没有了高跟鞋的旅途也一样满载甜蜜回忆，我穿着平底鞋与正确的人看山问水，双脚紧挨大地，双手与他紧握，心里的安全感前所未有，绵密得丝毫不透。

偶尔看到户外广告和时尚杂志上的模特，没有不穿高跟鞋的，再搭配以奢华的衣服、包包、配饰，每一位都是极易招人喜欢但又不易亲近的，我欣赏她们，但绝不想成为她们。最实在的例子：“站”公交车上下班时，每当我看到一双双细脚伶仃的高跟鞋在我左右晃，心里在替美人们心疼的同时，也会下意识地远离——万一不小心被踩到了，得有多痛！

我总觉得穿高跟鞋的人，心思和性情都是有弧度的，而穿平底鞋的人，要的是彻底的爱和恨，直白得一览无遗。

不喜穿高跟鞋让我自由——这也是我很喜欢听弦子的《西藏天边》这首歌的原因之一。