此去经年
我是真的已经很久没有写日记这个习惯了。在保持同样的生活状态连续那么多年之后，在看透了那么多事情之后，很多事情自己揣在兜里活明白就好了。
翻看了以前的日记，看到恋爱中的自己，两个字——”高甜“。随后我开始清醒过来，我喜欢的也许不是那个人，而是在那段爱情中的自己。
“别堆砌怀念，让剧情变得狗血。”
最近看了两部关于前任的剧《前任3》《后来的我们》，都流了眼泪。时间明明过去了那么久，也不再爱了，都不知道为什么要哭。大概总是有太多的遗憾吧，如今他已经结婚且即将有自己的孩子。
苏打绿的《再遇见》一直是我很喜欢的歌，歌词里有说对方一直在原地，而我已经往前走。可现实是，大概我才是驻足在原地的那一个吧，而他真的已经把自己的生活行进了很远很远。
此去经年，真是个好词。之前看到一句话：
“爱过你，是我这辈子做过的最美好的事，也是我这辈子做过最糟糕的事。可是，如果时光重来，结局注定，我还是会爱上你。“
有遗憾，但是没有后悔过。
前几个月复而又再见过，也检讨过那段爱情中我自己的不成熟。我觉得我终于能心平气和了，只是我所有的波澜都在开车回家把车停在车库静坐的流逝的时间里，方向盘上有过很多眼泪。
面对面吃饭的时候，看着熟悉而陌生的他，眼前这个少年，放在几年前我还是会义无反顾地爱上他。
只是时间啊，真是让人悲哀呢。曾经那么熟悉的两个人，如今我不记得他的口味和喜好，不记得他爱吃什么不爱吃什么。很多很多恋爱的细节，直到他提醒了我，我才想起来。
之后我会抱怨，那些我忘记的，我们恋爱中的事，你为什么要让我再次想起来？你不知道吧，我是花了多大的力气，才斩断了一切昂着头往前走的。
我从那段感情中受的伤，太痛了；后来站起来回到正轨，所花的力气太大了；这些年我独自走下来的路，太累了。
现在，我变得锐利、自私且执拗。作为自我保护来讲，没什么不好的。
活在这个岁数，明确知道自己不要什么，也清楚想过“注孤生”会是什么样的结局，做到平静接受。我不应该挣扎和不甘心的。
在经历过那样的离别都能活回来之后，再也没有离别可以打倒我了（极端情况除外）。就像今年去蹦极之后，感受了那一瞬间失重，是最靠近死亡的经历。还有什么在怕的呢？
--没有了。一无所有，所以不怕失去。
PS：那年分手之后说要纹身要蹦极的，现在都已经完成了。接下来，要怎么浪呢？
