我在等您道歉啊！妈妈

彼时，我没有收到您的来信。 我其实知道这一生我都不会收到我想要的信，就如同您也不会收到想要我寄给你的来信。 您还记得吗？我刚上一年级的时候，有一次学校老师给全班小朋友布置了一个团体作业，于是我和小伙伴们越好放学以后一起在附近公园写完作业再回家。于是好几个放学后的傍晚我们都在公园认真地完成小小心灵认为的充满成就感的事情，可是您啊！在下班后看到我和小伙伴一起，不分青红皂白地抓住我的手臂，我还记住手臂都被抓红了，很痛呢！您暴力地将我扯回家，小小年纪的我害怕极了，我甚至不知道我做错了什么事惹您不高兴了。回到家什么话都没说就打了我一巴掌，然后拿起专门为打我准备的小竹条，一下一下地抽在我身上，您厉声质问我为什么放学在外面瞎混不回家写作业。可是我有告诉过您我要和同学一起完成作业，您甚至没有给我解释的机会。几天后的晚饭时间，您似乎突然想起那天是我们要一起完成作业，您用轻描淡写的语气问我，还问我当时为什么不解释。年幼的我觉得委屈极了，既然你已经知道是自己做错了，那么您为什么不承认自己错了？又为什么不给我一个道歉？ 后来一次，我发烧了，但是您觉得要考试了，而且发烧不严重不用请假。身体烧到39度的我还要进行模拟考试，考场上的我的脑袋昏昏沉沉，仿佛整个人都在燃烧，我完全看不进去试卷的题目，自然也做得很糟糕。后来病好的我拿到试卷，成绩不出所料的一塌糊涂，老师说考得这么差，拿回家和家长探讨下原因，还要家长签名。当我拿着试卷想给您看，我以为您会理解我当时在生病，会给我一些安慰，但事实我幼小的心灵再一次受到来自最亲近的您的伤害。您看到试卷脸色冷了下来，将它丢在我脸上说：“我就养出你这种货色？给我丢人现眼！”我默默蹲下捡起试卷，仿佛捡起我被您摔碎的心一般，没有尊严的低下头，无声哭泣。 也许您觉得这些都是您一生中遇到那么多风浪中很小的一些事，甚至觉得不足挂齿，但是您知道吗？这些你以为的“小事”一直影响着我的人生，我的三观，我的处事态度和我的性格。认识的朋友们，他们总说我性格仿佛有一张天生自带着的忧郁和自卑，我总是无奈而悲凉地笑笑，我无法启齿告诉他们，那些忧郁和自卑并非是天生的，而是由我最爱的母亲您赋予的。我的一生都将会带着你赋予的印记活下去，但是您是我母亲，我会感谢您的养育之恩，我也会无限次地原谅您对我的伤害。 但我一直都在等您道歉，等到后来我失望啊

时光似乎都没有放过您和我，那一封信我们始终寄出和收到 其实啊！那些您和我闹的矛盾，远远没有您为了您的宝贝儿子所做的事情，对我的伤害大。 我并非仇恨着有至亲血缘关系的弟弟，相反现在的我很爱他，但是在我们成长的过程中您的偏心也确实制造了我们姐弟相处的许多矛盾。我曾想过伤害他，但我爱他啊。 在我很小的时候，您告诉我外公思想保留了男权社会的封建，因为他的重男轻女让您和外婆吃了很多的苦。我以为您不会让那些承受过的痛苦再附加在你女儿身上，但是啊！作为封建思想受害者的您，也深受这些思想的荼毒。 您记得吗？小时候我成绩很好，也很爱玩。但是弟弟他很调皮，爱玩不爱学习，所以成绩很差。您总是拿着我是姐姐就要让着弟弟这个理由肆无忌惮地偏心，可是我也只比他大一岁半啊!我也还只是一个孩子啊！为什么我就得做家务，而他就能去玩打游戏？为什么都是您的孩子，他想要的您总是想尽办法给他，而我仿佛没有资格提任何要求？您知道吗？在我成长的过程中，我总是怀着小小的恨意，是的，小女孩心里的恨。 有一次，我写完作业就出去公园和朋友玩游戏，他不写作业就出去玩了。可是您看到我们俩在一起玩，丝毫没有想要问下我是不是写完作业的意思，上去就指着我说不指望我辅导他写作业，我居然敢带着他出来玩。当着那么多玩伴，您知道我当时有多委屈和难堪吗？我含着泪偏头看见他跟小伙伴都在笑，尽管知道他是无心的。我还是恨。我哭着对您说：“是他自己出来玩的，我写完作业了的，为什么他成绩不好就要怪我啊？”幼年的我以为绝食抗议就能换来您的道歉，我还是错了，您始终觉得自己没有错。 那些事，我都可以原谅。 但是您，最让我失望的是那次我和他在浴室嬉戏。就在我准备进去浴室的时候，他错手用力关门，玻璃门重重撞在我额头，整个门都碎了，我额头也流血了。听到声音赶来的您和父亲，您知道您当时第一反应推开站在门口流血的我，跑进浴室看他有没有被玻璃渣子伤到，很着急地问他有没有事而没有看我一眼。父亲捂住我的额头止血，血顺着脸庞流进了眼睛，模糊了我的视线，但我确切感受到心特别痛特别冷。至今想起，我还是不能释怀呢！ 慢慢我长大了，已经不会再去争宠，因为我和弟弟终于都有了自己的人生，不再是您脚边的小孩子了。可是您的话还是能轻易伤到我，比我见过的全世界的武器都要伤人。我高三那年，我压力很大，而其中绝大部分来源于您，因为您说考不上好大学就别读了，而您认为我肯定考不上好的大学，只会是白白浪费您的钱。您知道我听到这些话的时候偷偷哭了，眼泪掉进饭碗被吞下，很苦很涩，像鱼骨梗在喉咙般难受。最后我高考失常，查完成绩躲在房间哭了很久，我当时第一个念头就是：母亲啊！您终于打败您女儿了，您赢了。 最近一次谈话是年前，您在催弟弟找个女朋友，我帮他推脱。您说：“你以后出钱给他买房子带孩子啊？你是嫁出去的女儿泼出去的水，当然说的轻巧。”您知道吗？我愣住了，说：“他是我弟弟，我有能力肯定会尽能力帮他。”您接下来说的话真是伤透了我：“如果不是为了他，就不会有你，你生下来就是为他服务的。” 我第一次那么深切地感受到我的原生家庭的伤害。 您觉得养育了我，我就可以让您肆意伤害吗？您和大多数中国式的父母一样，以为将孩子生下来，养大成人就是最大的恩情。可是您知道吗？一个孩子需要的不仅是物质上的养育，也需要精神上的人格独立和得到别人的尊重，特别是作为父母的您。 我很感谢您的付出，但是我也在等你的道歉。 母亲，若有一天您看到我写的这封信会不会觉得愧疚，会不会想要给我一个迟来的对不起和拥抱呢? 我们的父母穷极一生都在等孩子说一句谢谢，而我们荒废半生都在等父母说一句对不起。但是遗憾的是，最后我们谁都没有得到自己想要的。