20180428上班摸鱼第二天，我在碎碎念些啥
第一次在电脑上，用这个账号写文字。所以豆瓣给了提示，新版编辑器。但是新版编辑器对于我来说没什么用，我一个人的豆瓣，一点花哨的心思都不想动。
依旧是懒又懒的一天。上午想着今天上午摸鱼吧，下午想着节后再干活吧。然后突然惊醒，这样的时光难得又可憎。若是我在备考，那么我肯定会因为这样的懒散自责痛苦，期待真正的懒散。能有这样心安理得的不工作的心境，实在是可贵。但是，这样的懒散不是本来就应该自责吗，我不是应该努力工作吗？但是这已经是我第二天如此心不在焉地坐在工位，浪费时间了。
前程，未来，经济，职位。未来的每一天都与今天相连接。但是我却像是泄了气的皮球，蔫了的花儿，扶不上墙的烂泥。不是无力挣扎，而是就想这样瘫软，不做任何挣扎，任由身体灵魂思想瘫软成一团。但是还是会难过是怎么一回事儿。
说几件自认为小事，但是会影响我心情的小事。
喜欢楼下前台的小帅哥，今天倩云来，我和倩云在门外抽烟。他和JJ和另外一个他们关系很好的女生也一起抽烟。我好想加入他们啊，我喜欢他们身上小痞子的气息，或者说是我认为的洋气时尚年轻的气息。虽然我觉得小哥哥对我也有一点点兴趣，但是我还是没有一丁点的勇气加入他们。我不够好看不够有趣不够酷。和他们在一起，他们不会喜欢我的。我找Reed说话，趁他在。但是都没有看他一眼。
真是孩子气啊。
一直害怕接近男生，一直害怕与我欣赏的人接近。一直怕别人说我dull。怕死了。怕到束缚住我伸展的脚步。
还有，段林甫也让我烦躁。
昨晚没有找我说话。我也不想要主动找他。但是心中又很犯贱地想要找他，或者怕他生我气——不主动找他。可是，我就是不想要让他觉得我喜欢他啊。而且本来就是他主动的。我要在他身上实践，做我自己想做的事情，不为了取悦别人而做行动。本来我就是一个打算独处一段时间的女孩子。本来我就是一个现阶段不想要被感情生活打扰的人，为什么我要对一个男生依赖。而且，OK，即使我依赖，我也不想要从我这一方使关系更近一步。我不愿意陷入一段关系，我不愿意用爱情分散我的精力。不。愿。意。在这样的心理预设与短暂的生活规划下，我不想要让我不迷恋的人，占据我的精力。但是他正在占据，我对自己感到生气。我想要骂自己真没有骨气，怎么对任何男生都是这样的，恨不得别人爱上我的姿态。可能我就是缺爱吧。但是，我才不会去迎合他。我只会反馈他。我不要做为了不伤害他而伤害我自己的事情。是的，我不要。我不要。
第三件事，今天董明说，她拒绝了前老板对她布置的任务过多的要求。然后顺便说一句，你不会是吧。别人让你做什么，你就会做什么。我不生她的气。但是我又在反省我自己了。我为什么没有一点自我意识呢。我的边界在哪里呢？
第四件事，最近早上九点十点这附近，总是心跳很快。倩云说我的舌苔有问题。奇怪，我不会是得什么重病了吧。
就这几件事，够我心神不宁很久了。
挣钱，学画画。
