车前焦虑症
时间恍恍，话说四月中旬又来临了！在这个二十几个年头里，已度过了何其多的四月。只是这个四月有些特别、有些期待、有些颠簸！
手中执笔，却依旧无法在纸中滑落痕迹。这个四月回了趟家，挺好！
说到回家，那过程！至使我人生中一大“弱点”又一次暴露无遗——晕车！
是否很难想象一个年纪快奔三十的小伙，竟然如此羸弱——害怕坐别人开的车！
那感觉就像完全把自己的一切给了别人掌控一般。在车里渐渐失去自己的感觉，真不好受。
我想我是一个另类！
害怕的程度可以说快到了极点，有时候一听到去哪，说是要搭车。我第一反应是先要知道多远？要多长时间？超过了自己的预算索性就想办法、各种借口不让自己出场！但还是有些不得而为的行程。
导致自己别人眼中的一宅，不合群。影响着自己的生活，选择了示弱！
总想着自己得有一个防备，或许是太懂自己了。车上一般不超过半个钟，最多也就半个钟！不管心里还是生理上都会作出一番恶心的反应！
以至于我后来都有了一种“车前焦虑症”的感觉。听到要坐车生理上都会有不可思议的排斥、反应——恶心反胃！
对自己难于理解，旁人也难以置信。就连父母都唏嘘不已！不知道遗传了谁？
只能归咎于自己身体机能的问题，因为车前药物也没能抑制这恶心举动！
就拿这次回家来说，充满了心酸，愧疚！身为一堂堂男子汉大丈夫，竟然如此照顾不周！
早在一周之前就拟好的行程，很特别。因为回家参加一场婚礼——二姐的人生大事！
我任务重大，跟玲姐约好一起回家。作为亲姐的闺蜜，原以为可以把她照顾的很好！一尽地主之谊，可以像个导游般，毕竟玲姐还从没去过自己老家。
记得那天，是在马路边上接的玲姐。一袭长裙，柔柔的笑容，看起来特别的甜！手挽着一个不大不小的袋子，有一种难于言语的个人气质。风抚摸下发尾轻轻飘动，似乎正在诉说这一趟行程满满的期待。
可是一上车就尬了，生活并没有按我预想的节奏走，总是有那么一段出其不意！让你倍受煎熬，与折磨！因为没有剧本，只有那hold不住的场面。
场景极度不堪入目，当时的心理，我不知道玲姐有没有后悔与我同行。坐在身旁的她见证了我的羸弱。
玲姐是一位钢琴老师，教着三十多位男女老少的学生。或许她有她的从容，她的镇定。尽给我递纸巾，试图缓解我的狼狈。
可是结果，我内心那个想表现的真实自我却无动于衷！该来的还是来了。
一路下来，寥寥几句！除了内疚还是内疚，更多是属于我的“照顾不周”！
无意间一次谈论中，发现这个世界上还有跟我一样惧怕坐车的人。对比下我犹如得了“魔怔”般，而他却不曾示弱！
明哥说，他不习惯坐别人开的车、他也特别害怕坐车。曾一度听到坐车搭车，身体都会条件反射的紧张。仿佛自己的身体不再接受自己的控制和主宰般。深度认识到“晕车”给他带来的种种不便，不好。包括生活，工作！
就像是上帝故意给带上的一种枷锁，一种考验让你不敢轻易踏足更远的旅程，从约束你的行动开始，让你饱受折磨。让你没有心思眺望那一切美丽的风景，感受美好事物。
自己各方面都会变的羸弱许多，但不能让这种感觉一直固执了你的思维，从而限制了你的能力。你会变得孤独，变得懒惰，变得一发不可收拾，对自己变本加厉！
自己身体晕车并不代表人的身体就一定不好，一般只是对晃动感觉更加敏感。
人在生活中要交流，交流了才会涨见识，涨见识了才会进步，进步了才能更好的生活。
根据自己的能力要不就是战胜它，要不就绕开它！
而他选择了后者，每次出行除了走路就是自己开车！以确保自己不再露出那“羸弱”的一面。
恍然大悟的我，点了点头。深表赞同，只是现阶段能选择的莫过于前者了。看来我得恶心多几个人，肆意放飞自己多几回。
这一切都是为了你能遇见更好的我。
