“你”是“他”了，他真的竟不会是你！

每次别人问起你谈过我男朋友么？我都会很看似很深情的说，谈过一次。我想嫁给他。后来他不要我了~

我有多想嫁给他呢？就是感觉余生把他照顾的好好的才能安心！总怕他后来不被温柔相待，他脾气不好，怕她不能体谅他。

其实我没有爱过他，不然最后他怎么走了，爱和不爱都是藏不住的！我想嫁给他只是因为2014年的暮春时节也就是三年前的今天我刚好遇见了他，觉得他萌萌的有点可爱！就在一起了，然后不应该嫁给他，用很认真的心去用一辈子慢慢来爱么？一辈子只和一个男人在一起。不能贪心！反正这辈子太早遇到过爱的人并且他也娶了别人，所以余生和谁在一起都是一样的吧！

竟然四年了。喜欢了我三个月，接下来我竟努力的去认真的爱、挽回他三年九个月！！！不过需要努力才去爱的，想必都让对方也不幸福吧！所以原谅他骗我，又骗我！

至于我爱的那个人，纯粹至极的喜欢过的那个他也是第一次懵懵懂懂的让我知道了喜欢这个词的人，傻傻的偷偷喜欢了十几年。然后遇到谁都是不想靠近的别人，2005年偷偷坐后排喜欢他，2006年硬是非要跑去和他考一个地方的高中，明知道考不上那里的高中只是想最后多陪他一路。后来他来初中母校我复读的班级前逛过，那是我们最后一次见面。当时的我傻傻的楞在哪里，我以为他也喜欢着我，偷偷来遇到我呢。（傻笑）后来漫长的岁月里我有上千次的推翻这个小小的傻开心，然后再偷偷立起来，最后再推翻！我知道那是不成立的吧。他可能根本不记得我的名字，甚至没有正眼看过我一次。除了最近一次的接触也是唯一的一次接触，竟然是2015年的春天在三年级六班的后门你出我进，然后我们一直让来让去（傻笑）。。。那也是我们喂一一次讲话虽然彼此都没发出一声，但是我仿佛听到了他的心跳声。

哈哈，如果能找到初中的课本，笔记没做好，烂烂的课本一页页的写着拥挤的三个字“柳志懂”

不知道我房间里新布的地砖下边我埋得盒子还找不找的到，但是里面有一个本子写的都是他。怕我会忘记，又怕我总不忘记。

谢谢他，让我我努力考上大学，只为和他并肩，只为做到我好的样子才能去喜欢他。偷偷的用小号进他空间发现他有了女朋友。2012年他们订婚了。2013他们结婚了，那个时候真我没哭，却止不住泪停下来。心里打实的开心 为他！后来他们有了宝宝，2017年他们又有了一个很可爱的宝宝，知道他很开心！知道他那么好，我也就放心了，放心的去嫁给别人，去认真的爱上别人！

今天又偷偷的进入他空间看了一下，就一眼然后又不能自持的心痛了一下。匆匆的关上了。如果是以前讲他我一定是用“你”，现在是“他”了，真的是别人了。我也该嫁人了，再过两个月就是我27周岁的生日了，我28岁了，我该好好的认认真真的去爱一个人了。能让我来爱一辈子的人！我会努力不跑神，我会努力的认真的去笑。去幸福！

看，我现在努力的去认识别人了，比如我也给别人机会去欺负我啊，拒绝我啊。比如我会接受别人给我介绍对象，也可以试着接受网上认识比较靠谱的伙伴。因为我放下你也放过自己。可能其实我也没有爱过你，你也许只是我幻想的所有爱的样子。和你身上有我最初的梦和坚持。谢谢十四年前认识的你，也谢谢四年前认识的他。和一些短暂的邂逅。

暮春开始以后下一个节气是谷雨。然后就是立夏了。这就是我爱的季节。

我想我一定会遇到自己命中注定的，不管是谁，一定是会和我一辈子都不会说再见人。