我想摩羯最在意的还是那前途和未来 摩羯最不看中的还是那百无一用的感情
晚些的时候我突然想写一写心事，舒缓一下心中郁结。
这是一个95后的女孩的心事，很荣幸你能看到。 我就是太过于现实，以至于会牺牲爱情，来寻求那所谓的什么都没有的狗屎梦想。
我现在还爱着一个曾经深深爱过我的人，即便是在分开大半年之后。 你可以批判我就是“失去之后才懂得珍惜！”也可以说这个低情商女人才回过味儿来吗？
也许是渐渐成熟了，也许是这段时间经历了太多。分开之后我觉得自己变了，或许现在他还是原来那样。想想觉得当初是否是自己太过于现实？就毅然决然地将这段长达四年的青春爱恋结束了？曾还想着如果和这个男人分手的话，我肯定会像林妹妹那样，带着病躯郁郁而终。
可我就偏偏好好的，什么也没变。 或者说除了分手后的第二个月爆瘦十斤之外，就没有什么巨大的变化了。
2013年我念初中三年级，这是我念的第二次初三。
这一年，我们县城这所可以说最好的私立初中，首创“初三复读班”，也是唯一一次。班级里每个人的学费是人均一万，我的学费二万多。（进校的分数越低学费越高） 可想而知当时我的成绩有多的…… （至于为什么，说出来又是另一个故事了，我就是这样一个有着丰富故事的女同学）
就是这一年，我遇见了C先生。
我还记得在那几年的日记里，我将他称为“错误的时间里遇见的人”。
因为各方面的压力，我一度十分压抑，每晚从学校回到家里，第一件事就是先哭一会，再去背书写作业至一两点，直到第二次中考时比第一次多了近两百分。
那之前，我从未有除了学习之外的其他想法，后来C先生莫名其妙的喜欢我，不知某一刻就像认定了一般，对我展开一系列的追求攻势。
找一群男生天天和我打招呼，喊我“二嫂”。 （C先生在初中的时候就在学校挺“混世”的，后来在高中的时候混得更出名了）
班里仅有的几名女生也来劝我答应他。 在年级里宣布他在追求我。 给我买早饭、写情书、传纸条、上课偷看我…… 就这样我在大多数人眼里已然成为“二哥的女人”。
看到这里不知道你有没有笑出来……
想想初中太幼稚可爱了，一群混混男生不知道按什么排行，就大哥、二哥、三哥、老四、老五的喊……
你理解一个内向的，在班里会因为基础差而时常自卑，又极少和男生打交道的人，突然就成为班里的焦点的感受吗？ 在一个那样特殊的班级里，有那么一个人公开的挑衅、叛逆的要早恋了。无知的单纯的懵懂的孩子们都雀跃起来，像是压抑久了的气球被放飞。 我被无端来的光环“捧”上天，糊里糊涂地就和C先生“在一起试试”了。
此后我和C先生上课就经常穿传纸条，相互带带早饭，甚至还没进行“恋爱初体验”的牵手……
很快，我就被请家长了！！！
我被请家长了，全年级都知道：“今年新设的复读班里有个女学生‘早恋了’，男生不知道是谁。”我想他们也许都在觉得，这女孩成绩不怎么样，心思倒是挺多的……
那天的记忆我甚至记不太清了，我只记得我在办公室里一直哭，什么话都讲不出口。Emmmmm……我？？？？？现在想想我为什么会那样委屈？？？
黑人问号
心疼自己
……哦对了，还记得一个场景就是，C先生当天也在办公室，在另一个老师的办公桌上罚写什么。所以的丑像大概早被一览无余。
然后，在经历那一天之后，我很荣幸的见到了我一般半年才回一次家的爸爸。（我爸在外地当包工头，特别忙，但是我还是有一个幸福美满的家庭。嗯！这里是没有问题的！）都说女儿是父亲的小情人，自小我爸爸就没和我动过一个手指头，连吵都没怎么没吵过我。
那天他从外地回来，在我上过晚自习之后一到家，就把我喊进书房。
没开灯的书房里，我永远记得他问我“要不要脸?”
像是哑巴吃了黄连，如鲠在喉，苦不堪言……我顺手拿起了眼前桌子上的塑料模型，当尖锐的棱角划在皮肤上，我感觉似乎冷静了点。谈话结束之后，我在房间里找到了一把还没削过铅笔的小刀。几年后我的小臂上还是有一些细细的疤痕，所以我总把手表戴在这只手腕上。
自那以后我甚至有些恨C先生，觉得是他害得我。其实那时的他甚至不知道发生了什么，而我就再也没有理过他。
而我在毕业后的一整个暑假，写完了整整一本16开的日记本。或许对于我来说C先生是我一个瞬间美好的一个梦，太短暂了，以至于后面的梦都是噩梦。我也说不清他在那个特殊时期里给了我什么。
但是想想我们都未来得及牵手，到底有什么可留恋的？ 哈哈（苦涩）
事实上这段感情并没有就此结束。
升高一的暑假我提前学了所有科目的必修一。
然后在开学的第一天，我带着骄傲与自豪以及穿着好看的淡黄色波点荷叶边短袖，作为最后一个前来报道的学生，踏进了我以全班第一的成绩考入的高一八班门槛。
在我的屁股优雅地落在第二组最后一排全班最后一个空位上，并自信的扭头向窗外的父亲挥手告别后，正想和我可爱的同桌做一番自信的自我介绍时，我的余光让我看到了坐在隔壁组已经很久未联系，一个暑假没见过的C先生。
凝固
结冰
那一届的高一有十四个班。中奖概率是%
开始高中的生活简直是如鱼得水，优秀班干做得是风生水起，甚至有好几个小男孩明里暗里表白我，C先生却越来越形单影只。
我开始意识到自己已经喜欢这个人很久了。
后来有一天我正在下楼梯，复读那年的同班男同学突然喊住我，莫名其妙的说了一些话：“二嫂，你答应我二哥了吧……”（这里的二哥还是C先生）
C先生在和我同班的日子里过得一直比较平静，上课经常睡觉，课也很少听。和我重新在一起是高一下学期，我们虽然是情侣关系但是在一起的时间却少了很多，因为他上课几乎不听课了，学校几乎要辞退，他也就很少来学校，所以我们见面几乎都是放学以后，或是抽空见面，有的时候他会经常接我放学送我回家。
高二的时候班主任推荐好多人学艺术，我学了专业课后就很少在学校呆。C先生一直对我很好，我说的话他几乎全部照办。以至于我当时很希望他能在学校里等我，（他在社会上结交许多朋友，有些人很乱，期间利害关系让他不想继续念书。）特别希望他上学，因为这样我们就可能成为差不多的人，最终走在一起，他接受了我的建议。
C先生为了我放弃很多东西，安稳的在学校呆了一年半。我很感动，对他更加的好，期间我们相互关心与爱护，也一直不温不火的处着。
高三之后可能是个转折点，一直以来偶像包袱特别重的我，突然对他放下来了许多。这一年他经历了车祸，我经历了失利。种种的事情让我们特别的依赖彼此，又开始有说不完的话，渐渐的亲密起来。我渐渐和父母说起了这个男生，说起生活。
（现在是晚上23：58分，我必须得洗漱一下进被窝再写了。）
上大学在不同学校，还是常常见面，开始去旅游，去了很多地方，周末还会经常去彼此学校和对方一起回家。
一个月近千条短信，近百个点哈，每天聊天扣扣、微信不断。
但不知道什么时候起，渐渐的就有了好多些“由我支配的冷战”，再后来出现了“由C先生支配的冷战”。
其间的事，现在的我无法回首和你们一一道来，那些过去式也不应该再提及。 和C先生是春天分开的。
学习新闻专业的人身上大概都有股正气…… 那天，我在公交车站目睹了小偷在行窃，先录了下来，后来报警，刑警一边和我通着电话，一边抓人。电话刚落音他们就从我身边窜出来把小偷押上车。回来的路上我边哭边和来接我的室友回学校，带着一桶KFC全家桶和一斤江小白踏上分手不归路……
期间我和已经三天未联系的C先生打了一通电话，告诉他我今晚一个人来电影院看电影了，现在我一个人在公交站遇见小偷了，已经报警了，我在等警察过来。 大概是他太过于失落，忽略我的暗示。他简单地向我解释这三天他的烦心事，让他精疲力尽，所以没有联系我，就挂了电话。
那是我第一次眼睛哭肿到第二天睁不开。 喝到断片。 自那以后我觉得不该再难过，不用流眼泪。
二十年的摩羯座了，从未觉得我能做的那么彻底。
C先生坚持了一个月的短信轰炸，在夏天来时消失不见。 尽管删除了所有记录，我仍记得他给我发的最后一句话。
至此
思考这段感情，清楚地知道分开的理由当然不是因为那通电话，是千千万万个相处后积累下的问题，是想要的不一样的未来，是做每件事之前不同的准备，是迷茫前进的思想，是我过于在意的现实，是宁愿短痛不长痛的选择，是我认为百无一用为感情。
以为会很快写完这篇日记，还是花了好几小时，思绪断断续续。晚上很困。上述内容为个人隐私🤘🏼请勿伤害
2018.4.5凌晨
