想念的哨子

---喝多了之后的呓语。。。

想念的哨子吹响了，在毛茸茸初升的月亮底下。车站亮起来一盏大灯，头顶白白的光线摇晃。垂头盯着我独自的影子---带着黄昏的倦意，我的影子臃肿地拿着一包下酒菜、两瓶酒、一袋吐司躺在地上。

想念的哨子就在那时吹响。就是在那时，我抬头看到天空深深的蓝处，似乎和什么人的视线相遇了。

敏感的身体在公交车上也会因为人群而不适，闻到汗味，酒气和粗重的喘息会不自觉屏住呼吸把头扭向一边，两边都有人就埋下头，深深地长出一口气。这样的我在城市的各个车站辗转，从未有过与人对视的时刻。奔忙整日之后，黄昏收走了我剩下的力气，留下黄色皮肤的躯壳，在路灯下寂寥地等待回去---名叫“回去”的是一趟公交车，它不叫“回家”也不叫“到达”，它会轰隆隆地来，满身尘土和我很相配，我靠在它温暖浊臭的车厢里，心跟着摇摇晃晃，肚子饿得咕咕叫。和它一样每天来来去去而不知休息，所以靠着它的窗户时，像靠着老伙计的肩膀一样，跟它互相安慰。---每当奔忙一天之后的那个时刻，这世上我和我的老伙计靠在一起，在黄昏里互相安慰。

但是在那时，我和一个深深的视线相遇的时候，回来还没有来。所以我的疲惫有些无依无靠。周围的人们叽叽喳喳，卖红薯和青团的小贩---是大叔大妈年龄段的人，招呼声里透露着松弛的自适。

那是来自深深的大大的宇宙，空气外面，甚至星星外面的东西。有人称呼它为虚无的，混沌的东西。

我被这东西吸引了。可能是因为生性中有喜爱神秘事物的部分，我并没细想有关未知的恐惧，拒绝来自冰冷的学说的定义，我更愿意把那种视线理解为突然飞走的我自己身体里的某种东西。

走在脚掌软绵绵的路上，我听见哨声在我的脑子里，在我周身各处吹响。抑制不住地想起家中过世的老人来，我的生命也会是那样拥挤而匆忙，不管岁月灼烧还是冷淡，总经不住轻轻一握---如果可以的话，我想和那个遥远陌生的视线对视起来。我想发问，关于我小小的深深的心灵深处，自来时就有的那个问题：为什么是我?

我想问，为什么是我，活在这个身体里这个脑子里这个世界上，认知那么多普遍的“常识”，却生在一个没有宗教传统的国家?为什么是我，生在和平年代，四处都是不满和隐忧，人群中弥漫着懒惰和庸俗，超市的收银台前面摆满了避孕套?

为什么是我，在下雨天的午后坐在被窝里读《骆驼祥子》，哭着并把当时感觉到的痛苦留存到了现在，直到如今我还是能为祥子而哭?为什么是我，带着这么多疑问，却拥挤而没有缝隙地用光自己的时间，即使大多数时候只是在浪费和重复?

在黄昏的阴影里令我忽然洞开心意的是，即使坐在房间里和十九碰着杯喝着酒，聊起人生我们会畅谈过去当下未来，但对于我们头顶那个遥远辽阔的宇宙，此刻的两个人、一个黄昏、一桌酒菜几乎什么都不是。所以生命是，用它自己的节奏，它自己的韵律进行的东西，是光顾着看表的人体验不到的，一个呼吸与下一个呼吸之间，血液的一段流动，心脏一个搏击，眨眼，一个笑，心酸地撸撸鼻子，和身边的人表达一句心情，给亲密的朋友打电话。

在那个视线里，我匆匆地赶路，背上有点汗。我的衬衫湿了贴在背上，蛰得皮肤有点痒---在这个痒里面我感到了夏天正贴着我的皮肤行走。它就快来了，可我晚上还在盖两层被子。也没有买新的睡衣。

想念的哨声，响起就不会停止。鸽子振动翅膀扇起风，空气一波一波推开，然后遇到土地，软绵绵地消失。每一点微小的能量。打不倒的信仰。疲惫的青年。疲惫的中年。疲惫的和沉默的老年。

绵延的夏天的气息向我涌来了。积攒了一年中最多的暴雨和泪水的夏天涌来了。终于，我在想念中遇到你。抓住你的手。我们走吧。去给夏天做梦。做满一百次。然后我们在海岸边结婚。结婚。