论自杀的不可能

下班后，点了个外卖，把中午没看完的一集《擅长捉弄人的高木同学》看完了。梳理了一下工作事项后，又磨磨蹭蹭地上了会网，这才离开了办公室。尽管距离下班时间才不过2小时，办公大楼已经几近空空如也，电梯下得特别快。走出大楼，孩子们玩耍的声音从不远处传来，空气中飘着玉兰花的清香，几个年轻的学生走过昏黄的路灯；如果运气好，还会碰到几只散步的狗狗。这种时候，我总觉得我们单位的人是幸福的——一种世俗的、安稳的幸福，一种可以免于加班、失业、竞争的幸福。

而我呢……我当然也是幸福的。如果有人要问我的话，我不会答出“我姓X”这种聪明的答案，我大约会老老实实地回答：嗯，我觉得我蛮幸福的。这到底是出于客套的虚伪，还是发自内心的真诚，我有点搞不清。

三月底，广州的气候很宜人，令人产生安定的感觉。下班回家的路上，漫无目的地，又开始思考自杀这件事。我暗想，就算自杀，也要选择一个简单快速、不麻烦他人的方式，这样说出去才不会丢脸。

在心里一件件地数起来。怕疼，所以不想自残，也不想使用刀具。不想惊吓到无辜的路人、堵塞交通，所以不能选择跳楼、跳河、卧轨这种占用公共空间的方式。不想拖累自家的房子，也不好在家里进行。去荒山野岭，太危险，而且死的过程说不定很漫长。再然后去哪呢……好像也去不了哪了。

听说，之前因抑郁症而自杀的那位同事，他的办公室至今无人使用。人们对那里讳莫如深。死亡，一件每个人都要经历的事，好像真的也只能在医院才稀松平常。

想来想去，为了不给他人带来麻烦，为了不让家人伤心，还是要好好活着。

年少的时候，我总觉得活着艰难。真奇怪，那个时候明明除了要担心考试成绩不够好之外，也没有别的烦恼了。（或许因为生活只有这一件事，所以失败才显得特别不可饶恕。）现在呢，理论上说是人生最潇洒的阶段了，却又慢慢地品出人生真正的苦味来。西西弗斯的巨石并不特别让人绝望，令人绝望的另有其事。死无济于事，只会折磨活着的人。

而活着……活着是多么平常的一件事。假如有一天自杀，必须声明那不是一个抑郁症患者的场景。事情是突如其来的，是充满天真近乎孩童的好奇。不是“不想活了”这种痛苦的选择，是探究死亡的一次尝试。

我的内心偶尔会有这种冲动，但总是稍纵即逝。或许自杀是一种致命而易得的诱惑，毕竟要想实施它在如今并没有什么难度——假如你什么都不想，大可登上这都市随便哪座高楼。

死并不难。难的是活着。而活着……如前所述，是一件太平常的事了。无论高低贵贱，活着是一种普遍的状态，以组成当下。是这样活着，还是那样活着，全凭运气和意志力。

日光底下无新事。讲完这句话，就觉得无话可讲了。

PS，有时，我的脑海中会浮现简爱的那段经典，感叹杰作的不朽。

“你以为，因为我穷，低微、不美、矮小，我就没有灵魂没有心吗？你想错了！——我的灵魂跟你的一样，我的心也跟你的完全一样！“

“我现在跟你说话，并不是通过习俗、惯例，甚至不是通过凡人的内体——而是我的精神在同你的精神说话：就像两个都经过了坟墓，我们站在上帝脚跟前，是平等的——因为我们是平等的！”

翻译一下就好像是：死亡面前，人人平等。：）