再也不见第五天
和你说过再也不见的第五天，夜里3点脑子还在嗡嗡作响，早上惊醒依旧是胸口的沉闷。一砖一瓦幻想着和你的未来，还要一片片撕下去。连呼吸都觉得好累。在朋友面前强颜欢笑假装没事，可是关上门，在寂静夜里，曾经的画面又浮现在脑海里，甜蜜又心碎。好想要你抱抱我，好想回到过去，好想趴在你怀里……可现实是我孤单一人。我想在白天昏睡过去，逃避现实的喧闹。可也承受不起夜深人静一个人的孤单，因为脑海里全都是你？还有很多事情要做，即使睁开眼睛我发现自己无能为力。昨晚一件一件收拾房间里的衣服，一箱箱的整理。和朋友视频，一件件说着自己的衣服。好友说：几年不见你这么会搭配了。我很想把这些衣服都穿给你看，只想给你穿，只想把我最美的一面给你看。
和你说完再也不见的夜里，我趁醉爬上阳台从13楼把你送的香水从楼上扔下去。和你的香水再也搭不到一起。我想你再也无法知晓我的心意，即使我那么爱你。约你出来的晚上，穿着你挑的那件黑色露肩毛衣，我在全家等你，突然背后有人一拍，回头一看是你，那一刻我满心欢喜，随你离去。这一刻我是多么留恋，可是我知道我要离去。世博会，外滩是我们开始的地方，我想从这里结束。天很冷，吹着风，你像以前一样，和我介绍着对面的高楼。我知道你也很冷，可是我贪心的想多走一点，假装不知道的样子。后来实在是冻得受不了了，我们沿着观景台下面走，我低头不语，我一路挣扎该怎么向你开口，每每想着要和你说再也不见，眼泪就要掉下来，可又不想破坏和你在一起的最后时刻，只能苦笑着掩饰过去。你看着我，问我在想什么，一会低头不语，一会又在傻笑。我没有理你，转身嘲笑你，不好好看着路，看我做什么。我脑海里全都是你。中途去卫生间，出来时总会涂上护手霜，你说：现在这么讲究。期间等你出来，我想我一直在等你。到停车场，你要走，我拦着你跟你说，我有话和你说。可是真的坐在你旁边，真的要开口，我却说不出口。你说你说吧。我却怎么也开不了口。几经挣扎，我还是没办法当着你的面说。只好转而问你，你怎么看我。你说你就是你。我问你，我到底是怎样？你说，这样。我只好反问如果我知道，为什么还要问你？你沉默。我说：我以前以为我不会说话，不知道你在想什么，可能因为我不会说。可现在我已经会说，可以和任何人说，可是我依旧不了解你。唯独在你面前我仍然像以前一样，不知道怎么说。我不知道你在想什么。没办法，只好转移话题，聊着其他的事情。你再次要走，我拦着你不让你开车，你问我到底想说什么。我仍旧开不了口，你说再不说我开走了。我赌气说，你等我说完，我自己打车走，不用你送。你说，是你接出来，当然要把我送回去。然后聊着最近网上，在中专门口停一辆车，然后就有女生上车。我说：你是不是也去学校门口等女生。你说，我哪里做过这种事情。我说，你不也把车停在****门口。你没有说话。看着对面的车，你说是**牌子的，你说你去吧，找一个开着这种车的。气的我只能打你。我问你，为什么你的qq把我删掉了，你说没有，我说我都进不去了。问你为什么当时发邮件给你，你没有回我。几经波折还是说不出，你说回去吧。缓缓的驶出车库，看着沿途的路标，越来越近了，我想多一点红绿灯就好了。
下车了，你跟我说，小心点。我回应，你才要路上小心点，我就两步路难不成还摔掉牙。回去的路不长，我走的冰冷。回到房间，我知道我还是要说的。我打通你的电话，还没开口就泣不成声了。那头是你的声音，多么留恋的声音。我说：也许这是最后一次给你打电话，刚才要和你说的话，在你面前我开不了口…………我爱了你8年，对不起，我守不住了。我一直以为我配不上你，可是等我觉得我配得上你的时候，一切都来不及了，我败给了生活…………你说：我配不上你，你学历这么高，现在又很会打扮是我配不上你。我哭吼着，我根本不在乎！什么文凭，学历！我根本就不在乎！………………你挂掉电话…………我忘记你微信和我说了什么，只记得我问了你：你有没有爱过我？你说：说这些又有什么意义？我回：对你来说没意义，对我来说有意义。你说，当然有过。你说，这世界上没有后悔药，就算有也买不到………现在说这些有什么用，能怎么办？
转发给你曾经我写给你的信，发给你最后的信息，我把你的联系方式删去。除了瘫坐在椅子上痛哭我还能怎么办？麻木的走下楼，去便利店买了啤酒，除了酒还有什么能让我感受不到心痛。因为过敏，喝完一瓶我已满身通红，心脏跳的厉害，可是我还想更醉一点。看到桌子上你送的香水，我已经不想再回味，起身爬上阳台，趁着最后的理智，看着楼下空无一人，扔到楼下，是心还是香水碎的更厉害一点。躺在床上，大脑已经无法思考，也不知道手机里放的什么音乐。散了吧，散了吧…………我一遍遍的安抚自己，却只能抱住自己。
