直接表达的艺术

人倾向于躲在背后，间接委婉地表达出自己的心理和生理需求，然而，当人们七拐八拐地终于说出自己藏在心里的话时，对方也有着一根七拐八拐的天线，所以在人际交往中经常有无效沟通和没有意义的对话出现。

事实上，直接说出自己想要的结果会更好，而表达的艺术是需要学习的。

如何表达自己的需求，又不让人反感呢？

首先如果你觉得对方总是不收拾屋子，可以这么说，我对我们家的卫生状况感到担忧。

那对方不接招怎么办？

你可以继续表达你的观点，我感觉一个人做家务好累，希望有人可以跟我共同分担家务活，这样做起来比较有趣，或者是我一个人做饭好孤单，我怀念我们一起做饭的时候，那让我感觉到有一种家的味道。这么说你明白了吗？

我明白了。

如果你在沟通过程中，发现对方心不在焉，先不要急着指责对方：你为什么不听我说话呢？可以这么说：我觉得自己被你无视了，我感觉不太开心。这时候，你就有效地提醒对方把注意力转移 到此刻你们之间正在进行的对话上。

此刻进行时的对话才是有效沟通的对话，对吗？

是的，如果你觉得对方因为其他人而忽略你的感受，你可以直接告诉他：我觉得工作或者社交占了你生活的很大一部分，我被排在这些事情后面，我感觉被抛弃，没有人爱了，心里好难过。直接表达出你的感受和观点，你就不用一个人面对自己的情绪和个人想法，这样你就可以跟人有效地分享自己的感受和想法，对方的天线一旦接收到你的信息，并且询问你的感觉，光是这一点，你就会感觉被人理解，好受很多。

原来如此，我又学到了一招，谢谢你的建议，我听懂了，会努力消化的。

好的，你很会学以致用嘛，这么快就学会照顾我的感受了。

嘿嘿，然后呢，我还想听更多关于沟通的艺术。

在要求别人做什么的时候，你要尽可能地细化自己的要求，比如让一个人做家务，一次提一个要求，这个要求要富有执行力，你明白吗，如果你不告诉他买西瓜还是买苹果，仅仅是买水果，这个人可能会把你不喜欢吃的火龙果买回家，然后你们又会为火龙果吵架，你指责他知道你不喜欢吃火龙果还买回来，他则会指出他不喜欢吃面，但你总是给他煮面吃，矛盾和误解就会破坏你们的关系。

哦，原来是这样，那我怎么提要求呢？

要说明白讲清楚你的要求，最好是一个他人可以轻松应对的小要求，你可以提一些更具有执行力和时效性的要求，比如我下班回来以后，如果你能亲一下我，问问我一天工作的感受，我会觉得是被你爱着的，那会让我感觉很高兴，或者是吃完晚饭后，如果你能主动和我一起收拾干净桌子，我会觉得很开心。

原来话还可以这么说哦。

很有趣吧。

是的。如果我很生气的时候，表达不清楚怎么办？

那就先说等一等，这时候我感觉很生气，现在的我没办法跟你讨论这个事情的具体情况，你能不能帮我个忙，给我一些时间，等我处理好自己的情绪，我们再来谈这个事情，可以吗？

直接说出自己的情绪吗？

是的，直接说出自己的感受，并且指出自己的无力感觉，这会让对方理解你的心情，毕竟人是善于伪装的动物，别人可不能直接从你的肢体和表情准确判断出你现在的心情，但是你一说出来，他就完全能够明白了。

我有一个很沮丧的感觉，它经常出现于一个情景中，那就是别人不经过我的同意，就胡乱替我做决定，我感觉被入侵了个人边界，这让我觉得很难受。

你是个很敏感的，对外界刺激心理承受能力并不强的人，对于其他人来说，这可能是很稀松平常的事情，比如你的父母替你做决定，但是对于你来说，这就是个人边界被入侵的感觉，你有没有就这个问题跟他们谈谈呢？

好像没有，我通常都采取忽略自我要求的消极态度处理问题，其实问题一直都在，只是我鸵鸟地选择不去处理这个问题。

没关系，我教你一招。

嗯嗯，请说。

你吃饭的时候，要注意自己能吃多少，写字的时候，要注意自己能写多久，把这些生活中的细节都记录下来，凡事都建立起一个有序的制度，要给自己立规矩，吃饭不能吃多，工作不能连续着做，你要给自己一个总控制按钮，让自己停下来，给自己设置好行为言语的规范和界限，不可逾越的原则要牢牢遵守。当你对自己这么做的时候，你的潜意识中个人界限的部分会被强化，这样在与人相处的时候，你就能比较容易地觉知到自己的底线，然后采取积极的措施，防止有人踩过界。自律会带来个人界限的清晰。

我懂了，那别人要是提出我觉得自己目前不能接受的要求，就是那种让我感觉很有压力的要求，我怎么拒绝呢？

说不。

就这样？

就这样，直接说不。你知道一个人的界限是怎么被入侵的吗？

不知道。

当一个人被要求做一件他不想做的小事情的时候，他没有拒绝，久而久之，人们的要求就会越来越过分，没有哪件事情，尤其是你抗拒做的事情是小事情，不要背叛你的感受，哪怕是小小的背叛，不要背叛你的原则，哪怕是小小的背叛，只要你坚持自我的感受，主张自我的意志，坚决地说不，你就为自己打造了坚不可摧的个人界限。那些难以拒绝的要求，通常是迫切的，具有某种强迫威胁性质的，或者是看上去非你不可的，带有恳求怜悯色彩的，但是老七，这个世界缺了你还是会转的，没有什么事情是非你不可的，也没有什么能真正伤害到你的，所以你只要说不就可以了。

我只要说不要，真的可以不做吗？

是的，你这家伙肯定是被家里人情胁迫太久了，你长大了，有能力拒绝别人的要求了，有你自己的主见了，干嘛还老听别人的话呢？过去你必须去做你不喜欢做的事情，但是现在不一样了，你不用去做自己不喜欢做的事情了，你要体谅那个过去没有选择权的自己，她已经够难受的了，在那种情形之下，她依然能够觉察到自我的意志，并且默默成长为现在的你，真的是相当不容易，这是十分值得肯定和赞美的。

我也觉得自己很厉害。

你只要说不就行了，不用解释为什么，也不用婉转地表达歉意，只要说不，直接拒绝，是最有效最有力的拒绝方式，而且你也无需担心它有什么不良后果，忠于自我而做出的决定，最后都会被证明是正确的。对自己好一点，你不欠任何人什么交代，人这辈子，只要对自己有个清楚的交代就够了。

老八，你还是那么任性，我就喜欢你这么干脆利落的性格。

我知道你这人腼腆害羞，容易因为他人的情绪而怪罪自己，比如他们被你拒绝后对你冷言冷语，我都当放屁，你却会在意。所以以后比如别人问你借钱，你可以这么拒绝，我自己手头钱也不够，你可以问一下你哥哥，怎么样？把问题不知不觉抛回给提问者，把责任不知不觉从自己这里拿开（本来就不是你的责任，是他们自己的事情，你就不要鸡婆地管太多，丢回给他们自己处理就行），转移到提出要求的人自己身上，这样一来，你就不用负担那些不属于你的情绪了，可以安安心心过自己的日子了。

老八，我爱你，你拯救了我，我这个人就是圣母心，其实就是不愿意为自己的生活负责，然后把注意力集中在别人的生活上，说到底是个胆小鬼，你这番话简直说到我心坎里去了。

勇敢一点，你不对自己的生活负责，还能对谁的生活负责，各人自扫门前雪，莫管他家瓦上霜，别管别人说什么，你自己的事情自己做主就行了，别人的事，在不打扰到你的生活的时候，帮一下可以，打扰到你的生活的时候，对不起，我现在手头的事情很忙，你要不请别人帮一下忙？

如果我不忙但是不愿意怎么办？

你肯定有事情才会不愿意，所以直接说出与此冲突的日程安排，并且给对方一个替代选项，这样话就说圆了，你也不用有心理负担了。

嗯，那我要不要提高自己的心理承受能力？

不用，回顾一下自我接纳，你觉得自己很有必要去改变自己的性格吗？你要做的并不是强行改变自我，而是要学会接受自己现在的模样，心理承受能力比你强的人也不一定就比你过的开心，你觉得是不是？

是的。

你如今的样子是过去经验的总和，不要急于否定它，问题在没有被正视之前是得不到改善的，要有耐心，先要学着接纳自己的不足，然后再考虑要不要提升自己的能力，弥补自己的缺陷。

是的。

静下心来，感受一下你自己的心情，你评判现在的不够好的自己，对自己造成了伤害，而你评判习惯评判自己的自己，又对自己造成了二次伤害，这样下去是个恶性循环。学着用包容的心态终止这种无意义的头脑批判，无论头脑里冒出什么稀奇古怪的评判，你都要表明，我知道了，但是这是大脑里面冒出来的评判，并不代表我本人对自己的看法，无论我目前是什么样子，也或许我不会完全喜欢自己现在的样子，但是我由衷的爱着自己，希望自己活得开心这一点是毋庸置疑的。

我爱我自己，是的。

有了爱这个神奇的词汇作为心理基底，就会纠正一切自我认知的偏差，相信我，你永远不会对爱失望，她能在任何时候任何地点，给你愉悦充满幸福感安全感的体验。

嗯，我也这么觉得。