找不到

这是我在豆瓣写的第一篇文章。

和前男友在一起的时候，曾经偷瞥过他的电脑屏幕，隐隐约约看着像在豆瓣写着日记。偏过头凑上去想看看，他抓着电脑侧过身说这是他自己的小秘密，躲躲藏藏不给我看。想想我也有一个写了十年的秘密博客，这种自我舒展的空间的存在当然应该是被容许的。

后来我们分手了。我总觉得我对他的了解不够，想起了他曾经写字的地方，想起了豆瓣。当然，我是找不到他的账号的，即使找到了，想必日记也是作为私密的设置了。我曾经是有豆瓣账号的，大概十年前还是初中生的时候就注册了，偶尔标记一下看过的书。既然想起了索性登陆一把，权当缅怀过去，没想到事隔多年账号居然在几个月前被永久封禁了。连一个凭吊的机会都未曾留下。

我经历分手已经快要三个月了。无数次觉得自己撑不下去，但我知道我肯定还会撑下去。每每心情压抑到崩溃的时候，我会有自我了断的冲动，以前的我会放任这种情绪碾压我的精神到崩溃的边缘，但现在我干脆会让自己站在宿舍阳台，站在十楼的窗台边。窗台边的台面可以踩着空调外机站上去的，站上去后隔着窗户玻璃，脚下就是地面。有车，有树，有晒衣场上的大花被子。我发现自己在这样的时候一定会腿软到打哆嗦，就知道哪怕情绪再失控我也是没有勇气以生命换得平静的。那就只能扛着了，反正除了立刻死亡，没有什么方式能迅速结束我所遭受的折磨。

最近我的睡眠质量一直不好，睡不着也就罢了，最坏的是常在半夜惊醒，心里闷着的全是压抑，想哭又哭不出来。反倒刚分手那会儿哭得厉害，累了也能昏昏沉沉睡上一天，那时候睡眠像是逃避现实痛苦的一种途径，没有其他想法的负担，反而意外的安适。现今的坏状态可能更像潜意识里的挣扎，思考着所有行为的动机和因果，有思考也就必然有该与不该的动摇。

我这么一个理智的鸡汤博主，也不知道为什么在一段感情的痛苦里走不出来这么久。初恋男友会看我的秘密博客，很多情绪也就不爱写在那里了，有性质微妙的观众也就会隐藏或是美化所经历的一切。这里呢？加班做事到半夜，突发奇想就这么写起了东西，倒也算顺畅了。分手之后发现自己说话特别容易爆粗口，简直放飞自己回归真我，但实在不是什么好事情啊。昨天和室友吐槽工作，一句中文长难句去掉不和谐的话，可以提炼出的核心思想就是“网络核查难”这五个字了。