我和我骄傲的倔强
我太倔了，我太不愿意妥协了，也太爱追求所谓的完美了…
说说今天的感想吧，去招聘会居然碰见了一个在扬州的GIS的上市公司，让我做研发，办公室不错，让我做三维和大数据的研究。
这是我最想要做的事情啊！去研究最新的东西，在扬州我不用担心身体不好，唯一不好的就是一周工作六天。
但回来我爸妈还说能上研究生就上研究生吧，文凭死杠住你很多了。我感觉到了，可是我依旧不舒服。
我真的是太倔了，我太能感受到自己那种因为倔而带给自己的痛苦了。今天翻到以前大学四年间的日记，看见自己抱怨武汉，抱怨舍友，看见自己写的有关余的事情，想到我自己曾经过的那些那么痛苦的日子，我心里只有一句话：
永远不要像以前过的那么不开心了！
永远不要像以前过的那么不开心了！
永远不要像以前过的那么不开心了！
我所说的不开心的状态，是一种持续的抑郁状态，一种质疑自己存在价值的意义的状态，一种呼吸每一分秒一秒都是煎熬的状态，一种在不愿意每天睡过去和每天醒来的状态中来回切换的状态，睡过去意味着我还要再醒来面对第二天，醒来意味着我还要在这个世界多活一天；我现在回来仍觉得害怕和恐惧，我这几年用尽所有力气自救，终于可以获得所谓心灵的平静，还可以回去真正审视这段生活，换做那时候的我，可能我已经早就自杀了。
可我仍旧害怕呀，害怕自己说不定不知道哪天又会因为什么事情、甚至是一件很小的事情，让那样子的状态复发，我是真的恐惧。
高中的时候我就在地招班的环境里压抑的呆了三年，得以出来之后的结果也很不错，我以为我自己不会再过那样的生活了，我可以成为自己，我可以真的去探索自己是什么样的一个人。
但我却进入了一个更让我自己质疑自己的地方。
我爱扬中也爱武大甚至更爱武大，可是再让我回去，我也是真的不愿意了。
写这段话的时候正好听到了周杰伦的轨迹，我突然想到大一时候，我看见余的人人转发了徐薇翻唱的轨迹，躲在被子里哭了一晚上，在接下来的很长时间我听见轨迹都会把自己裹在被子里，直到哭到没有什么力气时候睡过去。
像这样的夜晚太多太多了。
在今天这种时候想起来，尤为感慨，心绪更为复杂。
我原来这样的爱过你啊，我自己都快忘记了
不是所有故事都有Happy Ending，我用十年证明了一个BE的结局。
这样的想法是不是还意味着在内心深处，没有和他在一起于我来说仍就是遗憾。
“我多么想念你在我身边的样子，想起来我的爱就不能停止”
What a pity girl I think of myself.
写到这里又哭不动累啦，睡吧睡吧，但愿你明天不要醒来了
