又是一篇可悲的哭文

昨天晚上吵架了，准确的说是被骂了。我一向不喜欢吵架，我觉得这种情绪不稳定的状态太不符合我高级知识分子的人设（其实我是个傻逼）。每次接他的电话都很忐忑，可能是我心软，又或者是我犯贱。我 觉得我就是天生的。下。建。但是这样说自己是不对的。

我并不会哭，也没有哭，眼泪在眼眶里转了很久，最后还是吞回肚子里。因为，我在上班，不可以在下级面前莫名其妙的表现出脆弱。又或者我的心本来就是冷硬的。

事情起源于哪里的，昨天晚上lg给我打了个电话，我刚接起，他就喷头盖脸说：你们一家人是不是脑子有病，车罩又被刮飞了，你不知道给铺好么？

莫名其妙的，一家人都被骂进去了。

我很摸不透他的脾气，常常都是明明好好的，忽然就发飙。G点和奇葩。但是一般都是跟车子，卫生或者钱有关。

另外其他的时候，家里任何事他都不闻不问的，家里灯泡坏了我妈帮忙修，水管坏了，煤气坏了出问题了，都是我联系人去家里解决。

他除了带孩子出去买吃的逛超市，带小孩看手机玩抖音，其他一概不管。

还常常会喝酒，借酒撒娇，或者生病撒娇。在家里连杯水都不倒，我得给倒好送到床头。连吃饭都是这样。天天就躺在床上使唤我。好吧，我妈还特别容忍，让我给送过来。

我也不喜欢这样，可是这都是小事，如果为了这点事斤斤计较，我连片刻安宁都不会有，更没有时间看书，所以我常常都是妥协者。但是，每次内心都会很难受。

哭是哭不出来了。常常想当初如果不结婚不生小孩就好了。或者离婚就好了。生活里没有这样一个人，肯定不这么难过。但是作为一个懦弱无能的人，这些只能想想。

生活里有太多顾忌。并不是因为钱，也不是因为家人的观点或者怕别人白眼什么的。

我们两个人大学同班同学，虽然当时也许真瞎，可总会想，如果连一个这样的人都没办法相处，那以后又能跟谁相处呢。而且，除了有时候言语暴力，冷暴力，不怎么给家用，他也并没有什么原则性的错误。离婚是早就提了，但是孩子的事谈不拢。我没有那种新女性的思想，孩子是给他养的，我只是单纯的不舍得这么亲我的一个人离开我身边。一提到这点，又泪目了。

生活总是磕磕绊绊，各种不顺利，有些是自己可以改变的，有的则是永远无解的难题。

我记得曾经说过，爱过的人，永不提恨。可是现在这个人，已然已经不如路人了。给我的心伤的太深，早已无法直视。泪目给谁看呢，还不是给人看笑话，未来还是要把握在自己手里，可是怎么把握是个太难的命题。

其实我最想说的是：你tm该死，就去死，别在这里bb，想死没人拦着。你也不瞅瞅你自个，除了那点破皮相，哦，连皮相都不能看，你还有个屁的出息啊。你有本事把工作辞了，滚回你湖南老家去，安安生生的呆着，带着你的孩子，你的爹妈滚。不然你就干脆点，跟丫离婚。扯这些有的没的，傻逼透了。再不行，你拉黑他啊，不接电话不接微信，不理他不行么。你丫一点魄力没有，在这里扯几把犊子有个毛用啊。

连哭你都不敢哭，你还长脸了。丫白痴，弱智。连一个朋友都不敢找。你丫活该。哪天死了都没人管。干。哭毛哭，谁也不会心疼你的，你就一个人死去吧。滚，一张丧b脸，看了都想打。

所以呢，最后结果就是：任何抱怨和哭泣，都没用，特么的要是有用，那么多难民就不会死了。

理智派告诉你：臭不要脸的，只有读书，赚钱才是唯一值得你做的事。还有最重要的一点：爱那些你生命力给你阳光般温暖的人，把黑暗，远远远远，长长久久的封存在屁股后面，永远不要去搭理未来的尘埃。

所有的郁闷和抱怨，最后都化作一声长啸。

啸然后可以笑。