论一个吃货老公的自我修养
我说：“老公，我想写你，99%的吃货都被他打败了。”
老公：“胡说八道，我顶多打败60%。”
我说：“为什么是60%？“”
老公:“做人要低调。”
– I –
很多人都喜欢说自己是吃货。
但是，在我看来，真正的吃货，是用生命在热爱。
我老公是真的喜欢吃。
所有的思维方式，都是以吃为核心的。
我说：“你怎么这么好吃？”
他振振有词：“好吃乃人之本性，江山易改，本性难移。”
我老公有个好朋友，因为是狮子座，所以我送了个外号叫大狮子。大狮子不吃海鲜，只吃肉。没认识我的时候，他们两个一周、两周见一次。目的很明确：约肉！选择一家自助餐厅，然后就开始卯足了劲儿吃，小盘子能摞一人多高。吃得服务员一脸尴尬，他们俩厚着脸皮对着乐。
跟我刚开始恋爱的时候，我们刚开始约会，他也害羞，一米八的壮汉，手足无措起来，笨拙又可怜。
怎么办？
拉着我去了小吃街，立马就有了进入主场的感觉，一条街吃下来，俨然有了号令三军，挥斥方遒的气概。
– 2 –
两个人聊天，他也经常给我讲吃的。
有一次给我讲他看见电视上，人家做的黄金蛋炒饭。如何把蛋黄过滤出来，蒸好的米饭粒粒饱满，晶莹剔透，黄色的蛋液包裹着米饭的颗粒，炒出金黄的色泽……说着说着，两只眼睛放出了异常的光彩，让我深深地懂得了，爱得两眼放光是什么状态。
然后，一脸骄傲地跟我说：“我也做了。”
“咋样？”
“糊得米不像米，蛋不像蛋。”
“你会做饭吗？”我问。
“我会啊，就是有啥调料都倒锅里，炒吧炒吧，就完事了。”
“额……”
不过后来，他在我的调教下，做饭的水准与日俱增。
「吃货出品，爆炒草虾」
我们家的电视，长期被各种美食介绍、大厨宝典、舌尖上的中国等与吃有关的栏目占领着。
有时候晚上看了喜欢的菜，第二天，他就张罗着买菜，自己烧出来。
有次我们买了羊排，蛮好吃的。第二次买，结果却特别老。然后他说，咱买个电压力锅吧。我说好。电压力锅到了，他突然说，我想吃烤羊排。于是，立即下单买了电烤箱。好吧，感谢发达的电商，让他火速满足了愿望。
「吃货出品，烤羊排」
– 3 –
后来厨艺精湛：锅包肉、溜豆腐、炖大骨，包饺子，炒青菜，清蒸鱼，孜然牛肉，煎大虾，蒸海鲜……很多菜，他都一边实践探索一边熟练掌握，比较厉害的就是，他会做蒜烧蜗牛和烤生蚝。
「吃货出品，大蒜炒肉」
当然，这样的后果就是，我俩的肥肉与日俱增。
于是我问他：“老公，为什么我爸养了这么多年都没胖，到你手里两年就胖这么多？”
他回答：“那能一样吗，咱爸是放养，我是圈养。”
听起来好像有道理，嗯？怎么感觉在骂我呢。
“老公，你不要再吃了，看你肚子上的游泳圈。”
“那好啊，掉水里我都不怕淹死了。”
“再这样下去你的游泳圈早晚变成潜艇。”
“还变成航母呢？要变就变最大的。”
吃货傻愣愣地回答。
– 4 –
作为资深吃货，他所有的逻辑都是建立在以吃为核心的基础上的。
比如面对心理测试：
这个测试是女的测试老公或者男朋友是不是关心自己的：亲爱的，我今天吃药的时候看了一则新闻。
如果男的问吃什么药，就是关心你，如果问什么新闻，就是不够关心。
我问他了：“老公，我今天吃药的时候，看了一则新闻。”
他：“你吃什么了？”
我：“药，我吃的是药。”额，早就知道不应该问的。
比如讲笑话：
“老公，我给你讲个笑话，女的跟男朋友闹分手，男的不同意。男的说，那咱俩吃一顿散伙饭吧。女的答应了。吃饭的时候，男的让女的随便点，自己点了一碗白糖，一直吃白糖。女的问，你干嘛啊？男的说，别管我，我心里苦。怎么样，又学会一招吧？”我心里盘算着，他可以哄我。
结果，他回答：“我才不会那么糟蹋我自己呢。”额，也是，不让他随心所欲的吃是对他最大的伤害。
「吃货出品，炸茄盒」
刚刚，我问出了一个让自己惊心动魄的问题，用来结束这篇文章。
我：“老公，吃和我，你更喜欢那个？”
他，“当然是喜欢我媳妇了。”
我正满心欢喜之际，
他补了一刀，
“我媳妇就是我的红烧肉”。
额~~~~~~~~
