孩子不听话？是因为你没好好说（一）
早就听说了《如何说，孩子才会听 怎么听，孩子才肯说》这本书的名字了，年前拿回来终于一睹为快了。
可是越堵越慢，书中每一个场景好像就是发生在自己家，邻居家，姨姑家，朋友家……那样的熟悉，剧情一幕幕，轮番上演。
一，帮助孩子面对他们的感受
我家六六还小，才一岁半，不太会说话，只会说词语。最近，这幕剧在我家上演有点集中。
A：烫……
B：哪里烫啦？一点都不烫。
A：烫……
B：你来试试，都冷了，不晓得哪里烫了？
每天我和六六爸爸，奶奶轮番充当B角。吃饭的时候上演一次，洗漱的时候又上演一次，天天不谢幕。
这么小的宝宝未必撒谎？不过是大人过于自信自己。
正如这本书中所说，我们和孩子是完全不同的个体，不能用我们的感受代替孩子的感受。
小宝宝皮肤娇嫩，你皮粗肉糙的，自然不觉得烫啦……
日常生活中，这样的对话估计数也数不清。仔细想想，是不是多如皮毛？
妈妈，热。
怎么会热呢，快穿上衣服，别感冒了。
奶奶，我吃饱了。
才吃这么点，怎么可能会饱呢？快来再吃点。
是不是太过于推己及人了？我们总习惯用自己的感受去代替孩子的感受，从而不停否定孩子的感受。想想，倘若别人一直都是否认你的感受，战争便是从这里开始。
除了否定孩子的感受，我们还习惯于对孩子的感受进行对错的宣判，和他们讲道理。
还记得小时候我和爸爸说，爸爸，我好讨厌我的同桌。结果爸爸说，你怎么能随便讨厌别人？别人或许还讨厌你呢？
从此，我再也不和我爸爸说心里话了，直到读高中。好像，我连讨厌一个人的权利都没有。
那么，本书就提出来，如何面对孩子的负面情绪？很简单，接受他们的感受。
用通俗的小儿语言来说就是，我和你是一边的。还记得小时候，我们常常会拉帮结派，只要哪个小伙伴和我说，我和你一边了，我就会对他充满无比的信任和好感。
比如我爸爸，从小就觉得我爸爸和我不是一边的，却总是向着别人说话。典型的胳膊肘往外拐。
当孩子的感受被你接纳了，他才会有继续说下去的欲望，并在说下去的言语中改变自己的情绪或者找到解决的办法。
所以第一步很重要，帮助孩子面对自己的感受，是和孩子相处最原始的模式。
本书就提出帮助孩子面对他们感受的四个技巧：
且不说孩子，作为成年人的你，当和别人说，我今天很郁闷。你希望别人和你说什么？
别郁闷啦，这样对身体不好。
估计谁都不想听这样的安慰。其实你不过想有人能好好听你说。谁又想真正想听知道很多却依然过不好这一生的大道理。
二，鼓励孩子与我们合作
第一步做好了，接受并认可他们的感受，孩子就会信任你，而愿意和你继续说下去，你接下来说的话也会让孩子更能接受。
但是接受并认可他们所有的感受，并不意味着他们做的所有事都是对的。如果孩子都能做决定，还要你这个家长做什么？
那么和孩子认知矛盾冲突时，除了首先接纳他们的感受，接下来需要他们和我们合作，“乖乖”听我们的想法，那么这又怎样做到呢？
书中就提出了这样一个案例：你走进卧室，看到孩子刚洗澡出来，把湿毛巾扔在你床上。
那么你要怎么处理？我设想了一下，感觉自己会说，你怎么又把毛巾扔床上？好像习惯性就这么说了，就像我经常念叨六六他爸那样：
你怎么老是不洗脚就上床？
而书中提出了5个方法鼓励遇到不一致的三观及行为，我们怎样鼓励孩子与我们合作。
以前就写过一篇文章，《幸福婚姻的秘诀：丈夫也是孩子》，就是要把老公看成孩子，那么是不是我以后就可以这样鼓励六六爸爸和我合作？
描述问题：老公，床上有一双臭脚脚哟…
提示：老公，你的脚把被子熏臭了。
简单的词语：老公，脚！
说出我的感受：老公，我不喜欢睡在臭床上。
写张便条，贴在床头：请洗脚上床，谢谢。
六六还小，不会说话，先在爸爸身上实践实践。六六爸爸说，老婆，你还是直说吧，我要被你笑得肚子痛了。
效果不就这样来了，选择这样有趣的方式让大孩子老公，小孩子宝宝和我们合作，何乐而不为呢？亲子关系也跟着蹭蹭上涨。
一本好的书需要慢慢品读，内化，我想我是永远都不能用一篇文章来写出一本好书的精髓，当然两篇三篇也不够，想让孩子“听话”，且听我下一篇继续道来。
