胡扯

从早上起床、洗漱、吃早饭后，我就一直待在宿舍，在高雄这个人生地不熟的地方我也没法独自走太远，周围的人都操着一口台湾腔，让我跟他们对话感到满脑子别扭。现在舍友们都出去了还没回来，网上报道着柏林电影节获奖情况，胡迁的《大象席地而坐》获得了高度肯定，而我心中却毫无波澜，只是在豆瓣上把获奖的电影标记而已，看来我现在是太颓废了，我也不知道我在这儿还要萎靡多久，既然闲来无事，我这被高雄的温度热得困顿的脑子就突然萌发了写一些东西的念头，再这么在床上躺下去，我就可能成为严歌苓笔下的“白蝶标本”了，当然，不会有人乱掀我被子。我不可能像胡迁那样的文青那么有写作才华，既然当不了胡迁，那我就胡扯吧。

去年七月份我给我自己在豆瓣上注册了这个账号，一开始没怎么玩，后来我的心理医生告诉我我是一个内心充满情感但不会表达的人，所以我开始借助一些媒介来表达自己。电影？呵呵，目前不可能，所以只能用文字了。

说来也觉得滑稽，我这个假期一部分是寒假，一部分是暑假，寒假是因为在西安被冻成狗，暑假是因为在高雄被热成马。刚放假的那几天，原本计划着这个假期要好好浪，要回高中看看老师，要想办法拿到驾照，结果老天爷偏偏要在这个时候和我较劲，让我给感冒了，我的To do list还没列出来就被丢进碎纸机里了。感冒的那几天里，高烧烧到了39度，虽然没有破40度大关但也是我自己长这么大以来高烧的新纪录了，身体虚得直冒冷汗，一到晚上就是止不住地呕吐，我还在想是不是因为自己好几年没生病所以这次把欠的都还了？好在那几天里我没去打吊瓶，只是去医院抽了个血，单凭吃药就把病扛过去了。卧病在家期间把今年奥斯卡热门电影都看了，《三块广告牌》确实不错，《水形物语》被过誉了，《我，花样女王》表现手法很新颖，《华盛顿邮报》拍出了国内不敢拍的东西，《至暗时刻》就光靠加里·奥德曼撑起全片了……

大概有一周的时间吧，我的病好了，但我爸妈也正好放假了，想出去玩是不可能了，因为我爸要带着我参加各种各样的聚会，给别人介绍一下“这是我儿子”，然后再让我给别人敬酒，给别人说几句酒场上被说烂的客套话，美其名曰“拓展人脉圈”。不好意思，我非常厌恶酒桌文化。记得刚刚过去的那个学期我和国商院的人去绥德做扶贫调研，那些什么县委书记呀、县长呀、人大代表呀一上来就让我深深感受到了什么是官僚主义，酒桌上头衔高的说一句话就能让其他人纷纷附和，都说着“您说得太对了”“您的决策真英明”等令人发笑的套话。还有些跟我没关系的人上来劝酒，用他高超的编故事能力硬编出来和我有什么什么故事。我能怎么办？陪酒陪笑呗，哪怕心中有一万个mmp。同时我也认识到国内并不缺好编剧。

而这次在酒桌上，那些跟我爸同龄的长辈们给我说得最多的就是找对象，呵，催婚都催到我头上来了。看着他们一个个炫耀自己的老婆就是当年的大学谈的女朋友时，我真想说一句“我爸妈是高中同学”。我又不是没想过找对象，之前尝试追过一个人，结果到最后我才发现我根本没必要出现在人家的视野里。

不过这几次聚会还是有令人愉快的事情。在被催婚的第二天的聚会上，我见到了和我两年未见发小，她低我两级，正在读高三，今年六月就要高考，不过人家性格活泼开放，高中生活的压力虽然让她少了些小时候的灵气多了些书虫式的沉稳，但还是能到处和人开玩笑，是个人来熟。见了我她还激动地问：“哥哥，你学电影呀，那在学校学的东西一定很有意思吧？老师天天都让你们拍片子吧？是不是和一群志同道合的人在一起很愉快啊？”我能怎么回答？我只能好好鼓励她好好学习，前途一片光明。我要是在学校里能学到我想学的东西还跑台湾来干啥？

大学上了一年半，现在回想起来还真有点抓马。刚上大一的时候心里想着这里是我电影梦开始的地方，没错，我的电影梦的确开始了，只不过是白日的。我一开始兴致满满，报了我在学校的唯一想进一个戏剧社团，心想在社团里以一名编剧的身份大干一场，让我编剧的作品能被搬上舞台……然后？然后就没有然后了，我在面试那一轮就被学长无情地刷掉了。后来我还问了周围和我一起面试的人，呵，他们全都进了。于是呢，我和一些“志同道合”的人自己拍起了电影，我负责编剧，因为我出于谦虚让另一个人当了导演，后来事实证明我这叫妄自菲薄。那个导演不懂什么是电影艺术，却还在我们几个面前像专家一样说话，我作为一名苦逼的编剧，眼看着自己的想法被他曲解得不成样子却没有什么发言权，就像一个热锅上的蚂蚁，记得拍一个镜头时，我建议加点视听语言，让这个镜头多点隐喻性表达，结果被那群不懂电影的人斥责为“事儿多”。最后拍出来的素材压根没法剪辑，连导演自己都放弃了这部片子，我提议补拍些镜头，结果被怼了。只好我一个苦劝男主，然后我自己拿着单反补拍，最后自己一个剪片子，才勉强把片子救了过来。但这并没有改变他们对我仅仅是一个小编剧的看法。好吧，那我就自编自导吧，正好有老师让我们拍片子，说是送到什么电影节去。

有了电影节这个动力，我才开始雷厉风行地拍第二部作品，写剧本花了四个月，让老师看了后，老师又说不能出现什么样的情节，我心里感到操蛋，但是还是改了剧本。经历了有的演员不负责、被摄影怼、被保安撵等一系列obstacle后，电影拍完了，并送给老师去参赛，结果老师又说片子时间太长了，要我删减，又是一阵操蛋后我删减了十五分钟。现在想起王小帅让胡迁把片子删掉两个小时，心中满是对胡迁的同情，这种无奈我也有过。我的片子确实有冗长的问题，但不至于被删掉十五分钟。把剪好的片子送给老师后，老师答应我送它去电影节，然后就杳无音信了。至于我的片子，给其他人放时由于我采用的叙事手法让好多人看不懂，放到中途，看手机的人比看我片子的人还多。后来负责摄影的同学参加的学生会要求交五个内容不限的小视频，他把我的片子随便剪成五个小视频拿去应付学生会了。

不过我自己感到我拍的片子确实有不少问题，我自己对它都很不满意。到了大二我想收收心，好好学点东西再拍。然而学校对我们系的边缘化让我近乎绝望，我根本无法在学校里学到专业的东西，于是我才跑到台湾来学电影了。

所以看着我眼前的发小，听着她将来要上好大学、要学到好知识、出国深造，我在心里给她祈福，希望她上了大学后能继续保持这份天真，我也应该好好学学人家，有个理想总比没有好。

后来，我还见到了我的堂姐，她学的是护理，现在在医院实习，听她诉说着她在实习期间碰的那么多壁，心想我已经比她好多了，我至少还保持着我的理想，而刚刚步入社会的她已经受到了现实的消磨了。发小、我、堂姐好像就是人生中三个必经的阶段。当然，人都还年轻着呢，谁知道将来会发生什么？还是好好吃巧克力吧，没准下一块是奶油味的呢。

现在到了台湾，换了一个新环境，新舍友一个个都才华横溢。新的环境也是新的开始，所以在新的起点，我的胡扯也不能继续了，唯一期望的就是在台的日子结束后，再回头看这些胡扯时能好好嘲笑一番现在的自己。