反思一点新的开始

很快，半年的时间又过去了。对自己的表现并不满意。

一些未能最终付诸的计划，一些开始了却最终没有完成的计划，一些开头完美，后期烂尾的工作。似乎无法使各项安排规律和条理起来，陷入某种紊乱。15年秋季开始，早睡早起的习惯作息就开始成了一锅粥，调整了这许久，也再未能恢复，仍在不断的斗争中。这当然与身体的各方面状况有关，但终究，没有理由。对自己，我无法不严苛。

阅读的速度奇慢无比，或许与目前阅读的材料有关，或许跟自己紊乱的状况有关——时间被切得太碎，总感觉无甚稀奇，百无聊赖，注意力做不到长时间集中。看过的旋即就忘，正如目前的心境，对周遭一起几乎毫无热情。又转念，或许这样，才是常人的本来面目，而在此境况中能够存留下来的，便再也不会离去了，是这样吗？

似已弃疗，完全陷入无意识——还是需要爱的吧，但究竟是怎样的爱才能拯救你？“目光在何处？”“在何处等待目光的拯救？”又想起杜拉斯的句子。

究竟应该继续挣扎，挣扎着起来，一次次挣扎着在预定的时间起床，预定的时间内阅读，预定的时间内去说，去写，去做那些无数“应该”做的事，抗争到底，然后赢来胜利？还是就这样，让自己彻底沉到谷底，彻底失语，彻底在盲目中呼吸，放任纯粹原始的所谓自私贪婪，然后在那最深处，再重新见到光明，重新感觉我需要，而不是我应该？

究竟怎样才对呢？这大概也就是我要追求的答案。有关我自身，有关我自身身体的问题，就是我唯一的问题和答案。也只能由自己回答，在存在呈现为这样的荒漠中去继续问题和答案。直到它们将我释放的那一天。如果会存在那一天。

不，这并不仅仅是心理的问题。这是所有的哲学问题、政治问题和历史问题的症结所在。人应该背叛过去，背叛生存的根源，无视一切脆弱、易朽之物而只将自己悬挂于未来，只推翻末人认定超人的存在，只怀有乐观的进化论，而将终末论归之为自渎的幻剂扔进禁区，还是偶尔拿出来像医生刮骨疗伤般铤而走险？放弃所有有关正义与公平的讨论，只同情所有弱者，无论善恶，爱他们然后爱自己，爱这个时常让弱者最先成为牲牺的世界，然后看着这爱如何成为加速他们悲剧命运的催化剂？没有一个行为会是正确的，没有除了身体之外的事物能让我知道答案。这是世界无须条理和秩序的理由。

这是我的沉默，乃至心知沉默与话语同样徒劳。这是沉默和话语都被最初的需要排除在外。这是人，其实并不必然被需要，不必然要存在的理由。

这是，即使我们知道上帝果真创造了人，也挡不住末世狂欢般生活的原因。有时信仰在一瞬间，并不是崩塌变成了不信，而是变得无关紧要。人并不是被推翻了被创造的可能，而只是被遗弃，尽管这两者，看起来差不多。关于这个深渊，我不能再诉说更多。

总之，这半年唯一坚持下来的唯有瑜伽。尽管时间不定，地点不定，效果也不佳，至少一路坚持下来了，多少改善了些身体的状况。也算某种欣慰。

而我想要的新的开始，大抵还是想要继续抗争下去吧。毕竟，让自己沉底的方式，我们经历过，更熟悉。但抗争，像杜拉斯《抵挡太平洋的堤坝》中那样的抗争，我们从来就没有很好地完成过。那么，但丁之年已过，如果这算是陌生的炼狱之路，就走这一次，抗争到底，去建立一座布满几何线条棱角分明的有形庙堂。即便我们可能并不真正擅长，又如何呢？