众生相 ┃ 回家的理由有一个 不回家的原因却千千万

                
                
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今年28岁，已经结婚，目前在北京。
我是个乡愁感特别强烈的人，每到过年过节，就特别想回家，想小时候过年的种种情景。
但是，嫁出去的姑娘有时候就真的是泼出去的水，现在过年不再是回家了，而叫回娘家。想想不再是跟自己20多年的母亲和兄弟姐妹一起过除夕，听鞭炮声，对这个春节感觉没有了多少期待。第一个不回家的春节，希望大家都过的好好的。
2
我正月出生，过完这个春节，我就25岁了。
15岁那年，父母离婚，没过多久他们又各自组建了自己的家庭，从那以后，我感觉家就没了，一个人就是一个家。
16岁那年辍学打工，去酒店做服务生，平时工作还好，每到过年或者是中秋节，就会感觉特别难受。最怕看到别人一家人团聚，开心过节，而自己什么都没有。有好几年春节都在酒店值班，过后才能轮流回去过年，回老家的时候也是去姥姥舅舅那里。
有一年在公交车上做了一个移动广告，写着"想家想到极致"。我想这句话用来形容我现在的心情一点也不为过。现在我在打字，想到这些我的眼眶还是红红的。
我对“家”这个字特别敏感。下班后我不会说回家，而是会说回住的地方。春节放假我不会说回家，而是会说回老家。因为别人回老家过年意味着一家人团团圆圆，高高兴兴的在一起，而我就算回去了也是去姥姥那里，而不是回家。因为我没有家。
所以最近几年有时候我也不回去过年。
母亲现在再南方定居，她给我说明年春节把姥姥姥爷接到她那里过年，让我明年春节去她那里。我说好。
我在北京，父亲在山东老家，母亲在南方。除了我以外，他们都有各自的家庭。我也非常羡慕他们。我常常告诫自己，不要忘了初心，好好努力，将来一定要有个属于自己的家，再也不用羡慕别人。
3
我今年39岁，传媒公司项目总监。
作为一个让老家人超级难接受的还不结婚的年龄，我自然是选择留在北京。去年春节回家，七大姑八大姨甚至是八竿子打不着的亲戚邻居，见面第一句仿佛商量过似的齐刷刷一嘴的问的就是婚姻问题，在他们眼里，这个年纪还不结婚，估计就跟看到一怪物差不多吧。
我老爹老娘倒是没有多少催婚的意思，但是也经不住这些人的轮番轰炸，时间长了，他们仿佛也跟做错了事儿放了罪似得，老感觉在亲戚朋友面前抬不起头，我也懒得解释，大过节的，哼哼哈哈嬉笑一会也就过去了。
跟同学聚会，小学中学轮番上场，个个都是好几个孩子的爹妈，发福的我都不认识，聊得话题我仿佛也不知道该如何接茬儿，除了简单寒暄，问问近况，就是举杯喝酒，不喝就是你自己飞黄腾达看不起老同学。
前年在北京买了房子，今年准备招呼几个不回家的小伙伴大家一起过节，想想终于不用面对这些乱七八糟的烦心事儿，还有点高兴。
但是心里放不下的，还是年三十儿，年迈的老爹老娘。我猜，他们肯定会想我的。
4
先声明一件事，所谓回家的理由只有一个，我当然懂，我也不厌烦所有的人站在道德制高点去说一定要回家，要陪父母，只是，对于每个人，也都有自己的理由。
今年是我第一次过年不回家，我想爷爷奶奶，想念家里的美食。不知道已经年迈的爷爷奶奶还有那个不知道怎么样才能表达出对我的爱的母亲对于我一语不发地拒绝回家是怎样的心情，他们是会怎样的难受。
跟家人团聚是一件很有意思的事情，首先你是要跟家里有很深的情感关系，你才会想不断地思念。这种情感关系是建立在双方都在为对方付出的一个情况。
我跟各位一样，都只是一个普通的人类，我有自己的惰性，贪婪，懦弱，自私的一面；也有自己柔软，善良的一面。
家人里面，联系最紧密的，无非就是父母以及兄弟姐妹，就是爷爷奶奶，叔叔伯伯，堂兄弟姐妹等亲戚。但是在这些最紧密关系的人里面，我与姐姐与弟弟的关系一直不融洽，跟父亲的关系也不好。
叔叔辈的亲戚里面，势利眼的存在太多，所以我也不是很亲近。所谓的跟家里人团聚，对于我本人来说，也就只是爷爷奶奶，以及母亲。
以往的大年初一，我都是在家里躺着当大少爷，等着爷爷奶奶还有母亲准备祭拜祖宗的用品去祭拜然后吃饭，准备晚上出门走亲戚。你问我想不想家？我自然是想家的。
既然想家，为什么不回家。因为我的父亲。
所谓的无仇不成父子，我想我跟我父亲就是一个很好的体现。我跟父亲都是很典型的大男人性格，只不过我父亲是在我小的时候就把我给收拾得妥妥帖帖，所以虽然我早已过了弱冠之年，但至今不敢直面面对父亲，这是一个心理阴影。我知道我早已经是个能直面面对我父亲的成人了，但我父亲也早已不再年轻，你早就能看出他英雄迟暮，他却不敢承认。
我出来工作也差不多是4~5年了。独自工作，生活，料理自己的人生。休息的时间基本上只想躺床上睡觉。除了工作外百分之九十的时间都是处于一个非常孤独的环境中。
过年的时候不回家，只不过是将这种习惯再延续了几天。
树欲静而风不止，子欲养而亲不待。这句话听了很多遍，也是一些好友得知我不回家后想跟我说的一些话，他们总是担心我以后会后悔。但其实后悔这件事我已经看得很开了。我们总是会在不断地后悔，后悔当时对自己心爱的姑娘做错了事，后悔当初认识了哪个人，后悔当时没做的事，后悔当初做的事。
但其实呢，即使你现在能回到过去，做出了你以为的不会后悔的决定，你以后还是会后悔，因为我们人类总是对还未发生的事想象过于美好。所以我知道我以后会后悔当初没多花点时间陪家人。但我也知道，如果我现在没拒绝回家，我以后也会后悔我当时为什么没表达出自己的想法委屈地过一辈子。
或许你们会说，为什么我不直接面对我的父亲，跟他讲出我的种种不满。可是你们就确定我的直面面对父亲，不会让他直接崩溃，而我又能坦然地看到在我心中厌恶但强大的存在倒下？那可是父亲！
5
我今年大四，刚参加完考研，初试没过。
跟父亲打电话告诉他今年不回家了，听得出来他有一些落寞，但是也能迅速回过神来。
父亲不识字，在我们老家的大山深处，他那个年纪的人很少有识文断字的，我也是我众多的四里八乡的走出了的位数不多的大学生，当年哦拿到北京的录取通知书的时候，全寨子的人都为我高兴。
第一年寒假回家过年的时候，父亲看着车票上好几百的数字，笑容慢慢就僵住了，我自然知道，在我们这个贫困至极的山村里，这几百块钱意味着什么，所以，后来的暑假，我一般都不回家，在北京找个短期的工作，挣点钱贴不下下学期的费用。
年初说要准备考研的时候，我父亲是不同意的，他觉得我本科上完了，就该迅速找个工作，能挣点钱，也能贴补下弟弟妹妹的费用。但是后来我还是特别固执的保考了，为此父亲还特地打电话骂了我一顿。
前两天初试成绩出来的时候，我心情不是很好，但是也没有告诉父亲，我觉得他萤爱不太关注这个结果。但是自己还是特别希望能够够得到他的安慰和理解。
春节不回家了，希望能找个短期的工作，那几百块钱对于现在的我来说，确实也不是个小数目，尽管我也非常希望回到那个古朴的寨子里，跟着小伙伴们烤火把，吃长街宴。
后记
在关于春运的报道里，有这样一句话：
“我们这一生，都走在回家的路上”。
一生何止一次过年和春运。我们长大，离开故乡在外求学工作，生活在变，新的生命到来成长，也有故人扶杖西行阴阳两隔。
所谓的团圆，在我看来是一种存在代替一种消失的群体自我感动。相聚是预谋的偶然事件，不断地离开和告别才是生活的主题。
所以，这一生，家，都在路上，在你心里。
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80后，毕业后做起了北漂，痛并快乐着
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