我不善良

每次想到生活那么不容易。就想着要是加倍对家里人好，加倍对朋友好就好了。但我想得美，做得不够好。可每次一想到这个，就觉得想飞奔回去，飞奔到他们身边。和他们一起吃饭，和他们一起聊天，一起散步一起逛街，如果他们很难过就陪陪他们，陪他们说话。是不是，有病？就是有的时候，特别想献爱心。这种无关物质的关怀，我给得起的。 有的时候，对于不太熟的人，我会有一种心理。我描述不大上来，有一点那种，就是，自己的成就感，满足感或者想得到的安慰通过付出，转移到别人身上实现。特别是这种情况，自己很难受的时候，有时候，我是说有时候，如果遇到了难过的人或者比自己更难过的人，帮助ta之后自己心情会好很多。帮助别人为了自己获得安慰和快乐。心里想的是，哎，你看，还有更惨的人；诶，你看，我还很不错，还能帮助ta；嗯，我觉得自己还是有用的等等这之类的心理活动，然后自己心里会好受些。这样想想，我算得上一个自私的人。掺杂这种心态的帮助，连帮助人都显得这么功利。换位思考，我甚至觉得自己有点，过分(本来第一个在脑海里蹦出来的词是，无耻，想了想，也没有做损人的事情，就利己而已，也算不上吧)，如果当时那些接受了帮助帮忙关心的同学会读心术，可能心情是复杂的。表面笑嘻嘻.....

为什么强调，有时候。因为还有几种情况。更有种情况是，我自己丧得不想答理我自己，顾不上别人。直接无视了。嗯，很不善良了。 我以前认为自己是个很善良的人，就是遵纪守法，有爱心有同情心有同理心，不冷血。后来长大一点认为自己算得上一个善良的人，再后来通过一些事情我发现我并没有自己想的那么善良和无私。有一个很冷的下雨天，我和舍友走在路上遇到一个残疾人买报纸。下雨天很湿冷，他穿着短袖，拖鞋，手肿着，脚也肿着，偏着头和胳膊，对路过的人都口齿不清的说:“姐姐，买一份报纸吧。”“哥哥买一份报纸吧。”......我俩都看见了，我们走得很慢，但都没有说话，也没有要停的意思。走了二三十米了，我站住，看着我舍友，十分犹豫“要不.......我们回去买一份？”，舍友也站定，“嗯......好的。”但我们都没有挪步，我说:“万一他是个骗子咋办？万一他一份报纸卖5块10块，万一他旁边冲出来几个人把我俩拖走咋办？”我脑洞一直很大了。舍友也犹豫了。 看，我真的是没有我想象的那么善良。我学课文读小说看电影那些很悲惨的经历，那些生离死别的场景会让我哭，看见那些在食堂只打一个菜添很多白米饭的农民工也会觉得辛酸，看见街边乞讨的残疾人也会可怜(可怜是可怜，但我总觉得他们是骗子，偶尔才会掏出腰包给个一两块)。真正到我需要伸手的时候，我总会犹豫，总会计较被骗，还，特别物质的，心疼钱......就是，同情和感动不需要成本，而谈钱就变得现实。 后来，我俩想着，大白天，这么多店铺都开着，应该不会出事，如果太贵我们就说没带钱。我们掉头走过去，他看我们来跟前:“姐姐买份报纸吧。”我问:“报纸多少钱？”“三块。”呼，我在心里松了口气，还好不是天价报纸。更搞笑的是，我和舍友一起平分凑的三块，买了这一份报纸。付了钱，我还问了一下:“你怎么穿这么少？你还是穿双袜子吧。”他又含混不清的说，“我的脚不方便穿袜子。”我低头看见他比普通人肿两圈的脚，愣了两秒，没有再说什么，直接和舍友走了。当时心疼还是真的。 走了几步，拿在手上看看，标价一块，而且我们谁都不会看这个报纸。但是我们就是有这么抠，三块钱还要平摊。一杯奶茶钱不止三块，而到了这里给钱的时候，我们没说，多年的默契我觉得大概我和舍友都会想，三块钱，能搞定一顿早饭之类的。我真的，很搞笑(我找不到一个合适的词来形容自己，就是抠门吧)。 又走出几步。“唉”，我叹了口气，对舍友说，“说真的，我发现我不是个善良的人，买这份报纸纯属是为了自己心安才买的。因为看见了，也没办法装作视而不见。我就是那种人了，想当坏人又不能狠下心坏得彻底，想当好人又因为觉得能力不够，然后呢又斤斤计较显得很小气。这种人，最累。”舍友，狂点头。我又说:“实话，这份报纸不是为了献爱心，大部分原因是买心安。求一个自己心安理得过得去。”舍友说:“哎，对啊对啊，就当攒人品了。” 无论怎么说，无论是怎样，我发觉自己越来越不善良。和舍友说出实话会让我稍微松那么一小口气，或者今天写下这些也会。但我知道，可能还是一样，我只是为了求自己心安。我只是在对大家说，看，我并不是那种圣人，所以标准没有这么高，期望也别那么高。

我其实挺羡慕那些迟钝的人们，他们很多时候不用假装，不用装作视而不见。我觉得有时候会装作视而不见，装作没产生过这样的感情。过了就算了。有点悲哀哟，自己骗自己。 文字废手，我觉得我写得有点狗屁不通，没有完全传达我真实感情。写这个是不知道为何，突然想到这个事。觉得自己真的挺矛盾的一个人，这个应该和星座无关吧。 想想，我真是有很多缺陷，在各个方面。意识到的和没意识到的。

描写功底太差劲，就写这儿吧。

就当对自己心灵探索，以后会得到解答吧。